ESCORTS EN EL FORO.

- Hola, ¿esta cholo?
- No, con mi cheñora y los chicos.

:carcajada: :carcajada:


:colgado:

[quote:de7ac95f01="Ocelot"]- Hola, ¿esta cholo?
- No, con mi cheñora y los chicos.

:carcajada: :carcajada:


:colgado:[/quote:de7ac95f01][b:de7ac95f01]
:estrellado: :? [/b:de7ac95f01]

[quote:f9e103cfab="guille 669"][quote:f9e103cfab="Ocelot"]- Hola, ¿esta cholo?
- No, con mi cheñora y los chicos.

:carcajada: :carcajada:


:colgado:[/quote:f9e103cfab][b:f9e103cfab]
:estrellado: :? [/b:f9e103cfab][/quote:f9e103cfab]

A LOS BOTES, A LOS BOTES!! :carcajada:

[quote:4a000b3bb2="Ocelot"]- Hola, ¿esta cholo?
- No, con mi cheñora y los chicos.

:carcajada: :carcajada:


:colgado:[/quote:4a000b3bb2]

[b:4a000b3bb2] :roll: que nos paso ??? :? [/b:4a000b3bb2]

[quote:ee88a07cce="Coco0641"][quote:ee88a07cce="Ocelot"]- Hola, ¿esta cholo?
- No, con mi cheñora y los chicos.

:carcajada: :carcajada:


:colgado:[/quote:ee88a07cce]

[b:ee88a07cce] :roll: que nos paso ??? :? [/b:ee88a07cce][/quote:ee88a07cce]
[b:ee88a07cce]COMO NOS CAMBIÓ BG!!![/b:ee88a07cce]
#-o

Ringgg (telefono sonando)
- Hola, ¿está Agustin?
- No, estoy incomodin.

:carcajada: :carcajada:

[quote:85c47b1055="Coco0641"][quote:85c47b1055="Ocelot"]- Hola, ¿esta cholo?
- No, con mi cheñora y los chicos.

:carcajada: :carcajada:


:colgado:[/quote:85c47b1055]

[b:85c47b1055] :roll: que nos paso ??? :? [/b:85c47b1055][/quote:85c47b1055]

Dejame ser coquito!!!!

No saben apreciar mi humor :evil:

[quote:452a2fdde9="karyrubia_fogosayatrevida"]cuidado con el gorila
---------------------------


Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos', dice la mujer, '¿ Sabés que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?'

'Observá, le voy a mostrar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre'.

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?', dice la mujer, 'ahora me doy cuenta por qué sos así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, al igual que el gorila'.

Marcos le dice: 'Ahora mostrale los dos, a ver qué pasa'.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora subite la pollera y mostrale el culo a ver qué pasa!'.
La mujer se sube la pollera y le muestra el culo, a lo que el gorila, completamente
excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla completamente.

'Marcos, ¿qué hago? Ayúdame!'.

Y Marcos le dice: 'Ahora, explicale al puto gorila...


............ Que no tenés ganas,

............ Que te duele la cabeza,

............ Que estás cansada,

............ Que estás con dolor de garganta,

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo,

............ Que tan temprano nooooo,

............ Que te entienda como mujer,

............ Que estás deprimida,

............ Que estás en tus días difíciles,

............ Que estás en tu semana complicada,

............ Que solamente te abrace,

............ Que estás muy tensa,

............ Que tenés que levantarte muy temprano,

............ Que hoy te levantaste temprano,

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies,

............ Que hoy estás súper cariñosa y solo querés muchos mimitos,

............ Que estás muy tensa y solo querés masajes de relax,

............ Que estás con ganas de ver tele,

............ Que no querés perderte Friends,

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no podés moverte,

A ver si te entiende....
Ahora te quiero ver!





[/color][/b][/quote:452a2fdde9]
[color=darkblue:452a2fdde9] :risa3: :risa3: :risa3: , cuanta verdad ahy en este chiste :risa3: :risa3: :risa3: , perguntale sino a Pola, JM y Guida si no es asi. :risa3: :risa3: :risa3: [/color:452a2fdde9]

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

[quote:87d64605c5="daniro4543"][quote:87d64605c5="karyrubia_fogosayatrevida"]cuidado con el gorila
---------------------------


Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos', dice la mujer, '¿ Sabés que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?'

'Observá, le voy a mostrar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre'.

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?', dice la mujer, 'ahora me doy cuenta por qué sos así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, al igual que el gorila'.

Marcos le dice: 'Ahora mostrale los dos, a ver qué pasa'.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora subite la pollera y mostrale el culo a ver qué pasa!'.
La mujer se sube la pollera y le muestra el culo, a lo que el gorila, completamente
excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla completamente.

'Marcos, ¿qué hago? Ayúdame!'.

Y Marcos le dice: 'Ahora, explicale al puto gorila...


............ Que no tenés ganas,

............ Que te duele la cabeza,

............ Que estás cansada,

............ Que estás con dolor de garganta,

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo,

............ Que tan temprano nooooo,

............ Que te entienda como mujer,

............ Que estás deprimida,

............ Que estás en tus días difíciles,

............ Que estás en tu semana complicada,

............ Que solamente te abrace,

............ Que estás muy tensa,

............ Que tenés que levantarte muy temprano,

............ Que hoy te levantaste temprano,

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies,

............ Que hoy estás súper cariñosa y solo querés muchos mimitos,

............ Que estás muy tensa y solo querés masajes de relax,

............ Que estás con ganas de ver tele,

............ Que no querés perderte Friends,

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no podés moverte,

A ver si te entiende....
Ahora te quiero ver!





[/color][/b][/quote:87d64605c5]
[color=darkblue:87d64605c5] :risa3: :risa3: :risa3: , cuanta verdad ahy en este chiste :risa3: :risa3: :risa3: , perguntale sino a Pola, JM y Guida si no es asi. :risa3: :risa3: :risa3: [/color:87d64605c5][/quote:87d64605c5]
[b:87d64605c5]
[color=red:87d64605c5]Y si. Son los casados con mas xp del foro. Por algo sera?[/color:87d64605c5][/b:87d64605c5]

:risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3:

[i:c153e1c49b][size=18:c153e1c49b] :shock: andaaa :director: a dormir bukowskiiii...[/size:c153e1c49b][/i:c153e1c49b]

¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

[quote:13b82493b5="bukowski"]¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.[/quote:13b82493b5]

:carcajada:

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

El hombre invisible era tan, pero tan tonto, que cuando tocaba la puerta salía corriendo.

Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:

[quote:1ed022cbc1="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:1ed022cbc1]

ME ACUERDO DEL CHISTE QUE ME CONTASTE AQUELLA VEZ,.........


:shock: :? 8) :lol:

:D :D

esyta bueno ese....

Ring Ring

¿Se encuentra Zoila?

No, acompañaida.

[quote:03a9dfd979="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:03a9dfd979="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:03a9dfd979][b:03a9dfd979][color=violet:03a9dfd979]qm homigas traviesas :juajuajua: :juajuajua: :carcajada: :carcajada: [/color:03a9dfd979][/b:03a9dfd979][/quote:03a9dfd979]

jajajaja.
Tengo mas :twisted:

chiste feminista....


En que se parecen un hombre con una escoba?

En que sin el palo...no sirven para nada!

:wink:

Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.

Ayer pase por tu casa
y me tiraste con una puerta.
Menos mal que estaba abierta. :carcajada: :carcajada:

[quote:2ca2080b25="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:2ca2080b25]
:shock:
[b:2ca2080b25][color=red:2ca2080b25]Chau dulzura.[/color:2ca2080b25][/b:2ca2080b25]

[quote:a5d9535060="AntaresX"][quote:a5d9535060="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:a5d9535060]
:shock:
[b:a5d9535060][color=red:a5d9535060]Chau dulzura.[/color:a5d9535060][/b:a5d9535060][/quote:a5d9535060]


finoli finoli. ja ja

[quote:9b49255fa0="Denisse-BG"]Ayer pase por tu casa
y me tiraste con una puerta.
Menos mal que estaba abierta. :carcajada: :carcajada:[/quote:9b49255fa0]

#-o

[quote:c4af293e05="AntaresX"][quote:c4af293e05="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:c4af293e05]
:shock:
[b:c4af293e05][color=red:c4af293e05]Chau dulzura.[/color:c4af293e05][/b:c4af293e05][/quote:c4af293e05]

Es mi otro yo. :oops: :oops: :oops:

[quote:f87985f627="patito66"][quote:f87985f627="AntaresX"][quote:f87985f627="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:f87985f627]
:shock:
[b:f87985f627][color=red:f87985f627]Chau dulzura.[/color:f87985f627][/b:f87985f627][/quote:f87985f627]


finoli finoli. ja ja[/quote:f87985f627]

[b:f87985f627][color=red:f87985f627]Yo tambien puedo ser finoli, pero me banean.[/color:f87985f627][/b:f87985f627]

[quote:b6d081e5e4="Denisse-BG"][quote:b6d081e5e4="AntaresX"][quote:b6d081e5e4="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:b6d081e5e4]
:shock:
[b:b6d081e5e4][color=red:b6d081e5e4]Chau dulzura.[/color:b6d081e5e4][/b:b6d081e5e4][/quote:b6d081e5e4]

Es mi otro yo. :oops: :oops: :oops:[/quote:b6d081e5e4]

[b:b6d081e5e4][color=red:b6d081e5e4]Si saco mi otro yo me banean.[/color:b6d081e5e4][/b:b6d081e5e4] :shock:

Kary...

ya no estas tan aburrida, no?

casi casi te he querido
casi casi me quisiste
si no fuera por el casi casi
casi me caso contigo :roll: :roll:

[quote:1d21f504cd="Denisse-BG"]casi casi te he querido
casi casi me quisiste
si no fuera por el casi casi
casi me caso contigo :roll: :roll:[/quote:1d21f504cd]

:-k

Vas levantando..... :wink:

[quote:a210506d5f="AntaresX"][quote:a210506d5f="Denisse-BG"]casi casi te he querido
casi casi me quisiste
si no fuera por el casi casi
casi me caso contigo :roll: :roll:[/quote:a210506d5f]

:-k[/quote:a210506d5f]
Falto poquito. :twisted:

[quote:34ab0f5937="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:34ab0f5937="patito66"]Kary...

ya no estas tan aburrida, no?[/quote:34ab0f5937][b:34ab0f5937][color=violet:34ab0f5937]me estoy divirtiendo ,gracias a todos,,,cuenten un aro aro :P :P [/color:34ab0f5937][/b:34ab0f5937][/quote:34ab0f5937]
[b:34ab0f5937]
[color=red:34ab0f5937]Con la foto de tu avatar si digo no me concentro. :shock: [/color:34ab0f5937][/b:34ab0f5937]

[quote:ee9f1cec75="Denisse-BG"][quote:ee9f1cec75="AntaresX"][quote:ee9f1cec75="Denisse-BG"]casi casi te he querido
casi casi me quisiste
si no fuera por el casi casi
casi me caso contigo :roll: :roll:[/quote:ee9f1cec75]

:-k[/quote:ee9f1cec75]
Falto poquito. :twisted:[/quote:ee9f1cec75]

[b:ee9f1cec75][color=red:ee9f1cec75]No amagues, ni me provoques. :twisted: [/color:ee9f1cec75][/b:ee9f1cec75]

[quote:5536a48d23="AntaresX"][quote:5536a48d23="Denisse-BG"][quote:5536a48d23="AntaresX"][quote:5536a48d23="Denisse-BG"]casi casi te he querido
casi casi me quisiste
si no fuera por el casi casi
casi me caso contigo :roll: :roll:[/quote:5536a48d23]

:-k[/quote:5536a48d23]
Falto poquito. :twisted:[/quote:5536a48d23]

[b:5536a48d23][color=red:5536a48d23]No amagues, ni me provoques. :twisted: [/color:5536a48d23][/b:5536a48d23][/quote:5536a48d23]

Contate un Aro Aro. :lol: :lol:

[quote:6b536ada57="bukowski"]Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."[/quote:6b536ada57]

EL FUTURO DE JM
:risa3:

Estaba Caperucita caminando por el bosque con Pinocho
:love3: iban muy tranquilos y de repente,
se tropiezan y caen al piso enredados los dos,
:sex69: con la cabeza de Pinocho entre las piernas de Caperucita y ella dice gritando:
-¡Mentime Pinocho, mentime Pinocho! :love10:

[quote:3ffa2d561b="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:3ffa2d561b="patito66"]Kary...

ya no estas tan aburrida, no?[/quote:3ffa2d561b][b:3ffa2d561b][color=violet:3ffa2d561b]me estoy divirtiendo ,gracias a todos,,,cuenten un aro aro :P :P [/color:3ffa2d561b][/b:3ffa2d561b][/quote:3ffa2d561b]


Aro...aro...!!!


Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con una llanta...

Hoy vuelvo a pasar
para ver si me tirás la goma... :P

[quote:9cdd9aba4a="guidaju"][quote:9cdd9aba4a="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:9cdd9aba4a="patito66"]Kary...

ya no estas tan aburrida, no?[/quote:9cdd9aba4a][b:9cdd9aba4a][color=violet:9cdd9aba4a]me estoy divirtiendo ,gracias a todos,,,cuenten un aro aro :P :P [/color:9cdd9aba4a][/b:9cdd9aba4a][/quote:9cdd9aba4a]


Aro...aro...!!!


Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con una llanta...

Hoy vuelvo a pasar
para ver si me tirás la goma... :P[/quote:9cdd9aba4a]

FINOLE, FINOLI! :lol:

CUAL ES EL MARIDO DE LA BALLENA? :roll:
EL COLECTIVO 60...


...PORQUE "VA LLENO" 8)

[quote:36c6dce4b3="elberZN"]CUAL ES EL MARIDO DE LA BALLENA? :roll:
EL COLECTIVO 60...


...PORQUE "VA LLENO" 8)[/quote:36c6dce4b3]


[-o<

[quote:c34f22cac6="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:c34f22cac6="elberZN"]CUAL ES EL MARIDO DE LA BALLENA? :roll:
EL COLECTIVO 60...


...PORQUE "VA LLENO" 8)[/quote:c34f22cac6][b:c34f22cac6][color=violet:c34f22cac6]muy bueno :juajuajua: [/color:c34f22cac6][/b:c34f22cac6][/quote:c34f22cac6]

TE GUSTO? MIRA QUE LOS CASTIGO CON MAS CHISTES DE ESTE TIPO :lol:

[quote:69d0f4ae05="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:69d0f4ae05="zatiro_dela_cochera"]Estaba Caperucita caminando por el bosque con Pinocho
:love3: iban muy tranquilos y de repente,
se tropiezan y caen al piso enredados los dos,
:sex69: con la cabeza de Pinocho entre las piernas de Caperucita y ella dice gritando:
-¡Mentime Pinocho, mentime Pinocho! :love10:[/quote:69d0f4ae05][b:69d0f4ae05][color=violet:69d0f4ae05]kiero un pinocho :juajuajua: [/color:69d0f4ae05][/b:69d0f4ae05][/quote:69d0f4ae05]

y yo quiero cumplir una fantasia.... :oops:

QUE LE DIJO UN CACHETE DEL CULO AL OTRO?? :roll: ...




... QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS? :lol: :lol:

[quote:60e740d6d3="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:60e740d6d3="zatiro_dela_cochera"][quote:60e740d6d3="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:60e740d6d3="zatiro_dela_cochera"]Estaba Caperucita caminando por el bosque con Pinocho
:love3: iban muy tranquilos y de repente,
se tropiezan y caen al piso enredados los dos,
:sex69: con la cabeza de Pinocho entre las piernas de Caperucita y ella dice gritando:
-¡Mentime Pinocho, mentime Pinocho! :love10:[/quote:60e740d6d3][b:60e740d6d3][color=violet:60e740d6d3]kiero un pinocho :juajuajua: [/color:60e740d6d3][/b:60e740d6d3][/quote:60e740d6d3]

y yo quiero cumplir una fantasia.... :oops:[/quote:60e740d6d3][b:60e740d6d3][color=violet:60e740d6d3]como las q me conto,o es otra :roll: :oops: [/color:60e740d6d3][/b:60e740d6d3][/quote:60e740d6d3]

la que hablamos por chat.... :diablito:

KARY... SABES QUE PASA SI UN ELEFANTE SE PARA EN UNA PATA?? :roll:

[quote:b4378a98cf="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:b4378a98cf="elberZN"]KARY... SABES QUE PASA SI UN ELEFANTE SE PARA EN UNA PATA?? :roll:[/quote:b4378a98cf][b:b4378a98cf][color=violet:b4378a98cf]no tengo idea :roll: :roll: q?[/color:b4378a98cf][/b:b4378a98cf][/quote:b4378a98cf]

EL PATO SE QUEDA VIUDO :shock: :lol:

[quote:ec0073f6a4="karyrubia_fogosayatrevida"][b:ec0073f6a4][color=violet:ec0073f6a4]Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra un vibrador…y angustiado el padre decide después, enfrentarlo directamente con la hija

Cuando ella llega del colegio le dice…HIJA Q ES ESTO…(mostrándole el vibrador
¿PUEDES EXPLICARME Q SIGNIFICA ¿
FACIL_dice la dulce criatura
Tu me has enseñado q debo tener una sexualidad responsable .y por lo mismo he decidido dar riendas sueltas a mi alboroto hormonal con este vibrador .por varias razones…
No debo chuparlo para q se pare…
No me contagio de sida…
Me hace cuando yo quiero .por donde kiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
No me embarazo y lo mas importante: cuando no estoy dispuesta al sexo ,no me pone los cuernos…
POR LO QUE HE DECIDIDO QUESEA MI PAREJA…
El padre la mira seriamente ,pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su vibrador.
Días después llega del colegio y al entrar en la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra…
Lo mira aterrada y le exclama:¿PAPÁ QUE HACES CON MI VIBRADOR?...
¡el padre que estaba muy entonado ,la mira con los ojos brillosos y la lengua media enredada y le dice:
¿QUɅNO PUEDO TOMAR UN VASO DE WHISKY CON MI YERNO…?????
[/color:ec0073f6a4] :lol: :lol: [/b:ec0073f6a4][/quote:ec0073f6a4]

jajajjajajaja buenisimooo

[quote:568c34eee2="karyrubia_fogosayatrevida"][b:568c34eee2][color=violet:568c34eee2]Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra un vibrador…y angustiado el padre decide después, enfrentarlo directamente con la hija

Cuando ella llega del colegio le dice…HIJA Q ES ESTO…(mostrándole el vibrador
¿PUEDES EXPLICARME Q SIGNIFICA ¿
FACIL_dice la dulce criatura
Tu me has enseñado q debo tener una sexualidad responsable .y por lo mismo he decidido dar riendas sueltas a mi alboroto hormonal con este vibrador .por varias razones…
No debo chuparlo para q se pare…
No me contagio de sida…
Me hace cuando yo quiero .por donde kiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
No me embarazo y lo mas importante: cuando no estoy dispuesta al sexo ,no me pone los cuernos…
POR LO QUE HE DECIDIDO QUESEA MI PAREJA…
El padre la mira seriamente ,pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su vibrador.
Días después llega del colegio y al entrar en la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra…
Lo mira aterrada y le exclama:¿PAPÁ QUE HACES CON MI VIBRADOR?...
¡el padre que estaba muy entonado ,la mira con los ojos brillosos y la lengua media enredada y le dice:
¿QUɅNO PUEDO TOMAR UN VASO DE WHISKY CON MI YERNO…?????
[/color:568c34eee2] :lol: :lol: [/b:568c34eee2][/quote:568c34eee2]

:juajuajua:

SIGO KARY O YA ES SUFICIENTE? :roll:

QUE HACE UNA RATA CON UNA METRALLADORA? :roll:

[b:49ea920121][color=red:49ea920121][size=18:49ea920121]Puedo contar uno yo??[/size:49ea920121][/color:49ea920121][/b:49ea920121] :roll:

[quote:80c9ff35dc="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:80c9ff35dc="elberZN"]QUE HACE UNA RATA CON UNA METRALLADORA? :roll:[/quote:80c9ff35dc][b:80c9ff35dc][color=violet:80c9ff35dc]nose :risita: [/color:80c9ff35dc][/b:80c9ff35dc][/quote:80c9ff35dc]

RATATATATATATATATATA :P

[quote:9d1d39c530="elgatovolador"][b:9d1d39c530][color=red:9d1d39c530][size=18:9d1d39c530]Puedo contar uno yo??[/size:9d1d39c530][/color:9d1d39c530][/b:9d1d39c530] :roll:[/quote:9d1d39c530]

YYY... YA QUE ESTAS DALE! :lol:

PD: PEOR QUE LOS MIOS NO CREO QUE SEA :lol:

[quote:2af9cb2611="bukowski"]Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."[/quote:2af9cb2611]

:risa3:

[b:c27df90d2a][color=red:c27df90d2a]Una pareja de novios llegaba al edificio donde vivia la novia, cuando se estan despidiendo el novio apoya la mano en la pared y le dice:

- Antes de irme no me la chupas un rato.
- Queee??? estas loco??? Como te la voy a chupar aca en la la puerta de mi edificio??? Ni en pedo!!
- Daalee!!! Si son las dos de la mañana, no anda nadie en la calle, quien nos va a ver??? Dale, chupamela un ratito!!!
- Ya te dije que no!!! Aca no te la chupo ni loca!!!

Y asi siguieron discutiendo por 15 minutos, hasta que en un momento baja la hermana adolecente de la novia, vestida con una remera larga, toda despeinada y con cara de recien levantada, abre la puerta y dice:

- Dice papa que se la chupes de una vez, o si no se la chupo yo, sino se la chupa mama o de ultima baja el y se la chupa, pero QUE SAQUE LA MANO DEL PORTERO ELECTRICO DE UNA VEZ!!!!!!! :lol: :lol: [/color:c27df90d2a][/b:c27df90d2a]

[quote:2d10f200a9="elgatovolador"][b:2d10f200a9][color=red:2d10f200a9]Una pareja de novios llegaba al edificio donde vivia la novia, cuando se estan despidiendo el novio apoya la mano en la pared y le dice:

- Antes de irme no me la chupas un rato.
- Queee??? estas loco??? Como te la voy a chupar aca en la la puerta de mi edificio??? Ni en pedo!!
- Daalee!!! Si son las dos de la mañana, no anda nadie en la calle, quien nos va a ver??? Dale, chupamela un ratito!!!
- Ya te dije que no!!! Aca no te la chupo ni loca!!!

Y asi siguieron discutiendo por 15 minutos, hasta que en un momento baja la hermana adolecente de la novia, vestida con una remera larga, toda despeinada y con cara de recien levantada, abre la puerta y dice:

- Dice papa que se la chupes de una vez, o si no se la chupo yo, sino se la chupa mama o de ultima baja el y se la chupa, pero QUE SAQUE LA MANO DEL PORTERO ELECTRICO DE UNA VEZ!!!!!!! :lol: :lol: [/color:2d10f200a9][/b:2d10f200a9][/quote:2d10f200a9]

:risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3: :risa3:

[quote:da597012ca="karyrubia_fogosayatrevida"][b:da597012ca][color=violet:da597012ca]
UNA MUJER VA AL JUEZ SOLICITANDO EL DIVORCIO.
EL JUEZ LE PREGUNTA :

- ¿LA SEÑORA ESTÁ SEGURA DE LO QUE ESTÁ PIDIENDO..?
USTED SOLICITA EL DIVORCIO POR COMPATIBILIDAD DE CARACTERES.

-- ¿NO SERÍA LO CONTRARIO... ?

- NO, SEÑOR JUEZ, ES POR LA MISMA COMPATIBILIDAD. ...

- A MÍ ME GUSTA EL CINE Y A MI MARIDO TAMBIÉN;

- A MÍ ME GUSTA IR A LA PLAYA Y A MI MARIDO TAMBIÉN;

- A MÍ ME GUSTA PASEAR Y A MI MARIDO TAMBIÉN;

-A MI ME GUSTAN LOS HOMBRES Y A MI MARIDO TAMBIÉN!!!!!!!!!!!!!!!


[/color:da597012ca] :lol: [/b:da597012ca][/quote:da597012ca]

:juajuajua:

PAPA! PAPA! PORQUE TE DICEN DEGENERADO? :roll:

CALLATE Y SEGUI CHUPANDO! :shock:

No se contar chiste bombona pero me encanto tu post!!!

:besito:

[b:f5eb692398][color=red:f5eb692398]En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol [/color:f5eb692398][/b:f5eb692398] :D :D :D

[quote:d4dd3c516a="elgatovolador"][b:d4dd3c516a][color=red:d4dd3c516a]En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol [/color:d4dd3c516a][/b:d4dd3c516a] :D :D :D[/quote:d4dd3c516a]

:-({|=





:carcajada:

UNO MAS PIOR QUE LOS ANTERIORES AUN:

AYER ME PASE POR TU CASA Y ME TIRASTES CON UN CELULAR...

...ME [b:f5b94b5d61]NOKIA[/b:f5b94b5d61]STE :?

[quote:71ecd4ef6f="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:71ecd4ef6f="guidaju"][quote:71ecd4ef6f="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:71ecd4ef6f="patito66"]Kary...

ya no estas tan aburrida, no?[/quote:71ecd4ef6f][b:71ecd4ef6f][color=violet:71ecd4ef6f]me estoy divirtiendo ,gracias a todos,,,cuenten un aro aro :P :P [/color:71ecd4ef6f][/b:71ecd4ef6f][/quote:71ecd4ef6f]


Aro...aro...!!!


Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con una llanta...

Hoy vuelvo a pasar
para ver si me tirás la goma... :P[/quote:71ecd4ef6f][b:71ecd4ef6f][color=violet:71ecd4ef6f]muy bueno kidaaaaaaaaaa :lol: =D> =D> [/color:71ecd4ef6f][/b:71ecd4ef6f][/quote:71ecd4ef6f]


Gracias...me encanta el humor fino! :shock:

[b:42dc58787f][color=red:42dc58787f]Ari, aro, aro!!!!!

Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un telefono celular

Casi me NOKIA!!! (malisimo!!!! jaja!!)[/color:42dc58787f][/b:42dc58787f]

[quote:c5f04f7b55="Denisse-BG"]Una vieja se sentó
arriba de un hormiguero
y las hormiguitas traviesas
se equivocaron de agujero! :shock: :shock: :shock:[/quote:c5f04f7b55] Esa era una canción!! :lol: :lol: :lol:

Una vieja se sentó arriba de un farolito,
Una vieja se sentó arriba de un farolito
y los pelos de la con...
le hicienron corto circuito.

Una vieja se sentó arriba de una guitarrita
Una vieja se sentó arriba de una guitarrita
y los pelos de la con...
tocaron la cumparcita

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[quote:56cb07c123="elgatovolador"][b:56cb07c123][color=red:56cb07c123]Ari, aro, aro!!!!!

Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un telefono celular

Casi me NOKIA!!! (malisimo!!!! jaja!!)[/color:56cb07c123][/b:56cb07c123][/quote:56cb07c123]
NO ME ROBES MIS CHISTES BUENISIMOS CHE]! :lol:

[quote:bb41cbb9df="elberZN"][quote:bb41cbb9df="elgatovolador"][b:bb41cbb9df][color=red:bb41cbb9df]Ari, aro, aro!!!!!

Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un telefono celular

Casi me NOKIA!!! (malisimo!!!! jaja!!)[/color:bb41cbb9df][/b:bb41cbb9df][/quote:bb41cbb9df]
NO ME ROBES MIS CHISTES BUENISIMOS CHE]! :lol:[/quote:bb41cbb9df]


Porque no se Nokian mutuamente...ladris! :lol:

[quote:cabc9befa8="guidaju"][quote:cabc9befa8="elberZN"][quote:cabc9befa8="elgatovolador"][b:cabc9befa8][color=red:cabc9befa8]Ari, aro, aro!!!!!

Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un telefono celular

Casi me NOKIA!!! (malisimo!!!! jaja!!)[/color:cabc9befa8][/b:cabc9befa8][/quote:cabc9befa8]
NO ME ROBES MIS CHISTES BUENISIMOS CHE]! :lol:[/quote:cabc9befa8]


Porque no se Nokian mutuamente...ladris! :lol:[/quote:cabc9befa8]

TENGO UNO EXCLUSIVO PARA VOS:

MAMÁ! MAMÁ! QUE SON LOS TRAVESTIS?

YO SOY TU PAPÁ!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8)

Se encuentran dos amigos en la calle.

Uno de ellos iba con un gato en brazos.

El otro le pregunta:

" - Araña? "

Y el otro le responde:

"- No. Gato. "



Che...dejen de putear que mi mamá no tiene la culpa...!!! :?

[quote:757d1a1499="karyrubia_fogosayatrevida"][b:757d1a1499][color=violet:757d1a1499]En la alcoba conyugal , la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole ,

.!!desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama!! :evil:
.”si”
.!ahora el sostén , ponelo en el sillón”
.”claro”
.”deja mi falda en el ropero”
..”bueno”
.”ahora mis pantys en el sesto”
.”ya está”
.”y que sea la ultima ves que te pones mi ropa maricón de mierda :evil: :enojado:
[/color:757d1a1499][/b:757d1a1499][/quote:757d1a1499]


:carcajada:

[quote:8568fd3795="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:8568fd3795="elberZN"][quote:8568fd3795="guidaju"][quote:8568fd3795="elberZN"][quote:8568fd3795="elgatovolador"][b:8568fd3795][color=red:8568fd3795]Ari, aro, aro!!!!!

Ayer pase por tu casa, y me tiraste con un telefono celular

Casi me NOKIA!!! (malisimo!!!! jaja!!)[/color:8568fd3795][/b:8568fd3795][/quote:8568fd3795]
NO ME ROBES MIS CHISTES BUENISIMOS CHE]! :lol:[/quote:8568fd3795]


Porque no se Nokian mutuamente...ladris! :lol:[/quote:8568fd3795]

TENGO UNO EXCLUSIVO PARA VOS:

MAMÁ! MAMÁ! QUE SON LOS TRAVESTIS?

YO SOY TU PAPÁ!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8)[/quote:8568fd3795][b:8568fd3795][color=violet:8568fd3795]te estas confesando elberzn :risa3: [/color:8568fd3795][/b:8568fd3795][/quote:8568fd3795]

YO NO TENGO HIJOS AUN KARY... ES ESPECIAL PARA ANA MARIA :lol: :lol: :lol:

[i:7d66831ea6][b:7d66831ea6]La balanza

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.......En eso ve una balanza y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu peso es 60 kilos. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 59,8 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Ayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y acá en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 59,5 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pelotuda, [/b:7d66831ea6][color=red:7d66831ea6][b:7d66831ea6]ACABAS DE PERDER EL AVION!!!![/i:7d66831ea6][/color:7d66831ea6][/b:7d66831ea6]

[quote:7d56de93b2="Sakuragi"][i:7d56de93b2][b:7d56de93b2]La balanza

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.......En eso ve una balanza y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu peso es 60 kilos. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 59,8 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Ayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y acá en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 59,5 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pelotuda, [/b:7d56de93b2][color=red:7d56de93b2][b:7d56de93b2]ACABAS DE PERDER EL AVION!!!![/i:7d56de93b2][/color:7d56de93b2][/b:7d56de93b2][/quote:7d56de93b2]

:juajuajua:
BUENISIMO! :lol:

[i:c3aac91c8c][color=darkred:c3aac91c8c]Hay premio !!![/color:c3aac91c8c][size=18:c3aac91c8c][/size:c3aac91c8c][/i:c3aac91c8c]

:lol: :P :o :) :D :shock: :twisted: :evil: :wink:

Si te gusto esta historia tambien te gustara :

http://www.youtube.com/watch?v=hCxXd6tb7KE

:oops: Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí? :cry:

:oops: :oops: ESO ES EL PREMIO??MEPA QUE YA ME ADELNATE EN RECIBIR ESE PREMIO :( :x PERO AUN NO ACABO...LA RONDA DE CHISTE :D

CUALQIER SEMEJANZA ES PURA COINCIDENCIA...


¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia que frío tenés el culo! :idea: :shock:

[quote:128f76ac13="karyrubia_fogosayatrevida"][b:128f76ac13][color=violet:128f76ac13]como me hacen hablar estupideces ustedes :oops: :oops: q van a desir la jente :oops: :oops: [/color:128f76ac13][/b:128f76ac13][/quote:128f76ac13]
:roll: :roll: :roll:

Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!!

[quote:c82051f07f="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:c82051f07f]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:

[quote:506bfc8d83="elberZN"][quote:506bfc8d83="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:506bfc8d83]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:506bfc8d83]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...

[quote:2a00a8aa1f="* Sofia *"][quote:2a00a8aa1f="elberZN"][quote:2a00a8aa1f="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:2a00a8aa1f]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:2a00a8aa1f]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...[/quote:2a00a8aa1f]

:estrellado:
YA ME QUERES QUEMAR LAS NEURONAS TAN TEMPRANO... NO SEAS MALA :twisted:

VAS A LA FACU? :roll:

[quote:dcbaf40834="elberZN"][quote:dcbaf40834="* Sofia *"][quote:dcbaf40834="elberZN"][quote:dcbaf40834="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:dcbaf40834]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:dcbaf40834]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...[/quote:dcbaf40834]

:estrellado:
YA ME QUERES QUEMAR LAS NEURONAS TAN TEMPRANO... NO SEAS MALA :twisted:

VAS A LA FACU? :roll:[/quote:dcbaf40834]

si !!! ¿ queres hacerlo en el baño de la fuck ? :lol:

[quote:8c5bf642e2="elberZN"][quote:8c5bf642e2="* Sofia *"][quote:8c5bf642e2="elberZN"][quote:8c5bf642e2="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:8c5bf642e2]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:8c5bf642e2]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...[/quote:8c5bf642e2]

:estrellado:
YA ME QUERES QUEMAR LAS NEURONAS TAN TEMPRANO... NO SEAS MALA :twisted:

VAS A LA FACU? :roll:[/quote:8c5bf642e2]

ya encontraste a la pibita de mardel ???

[quote:8c30803f58="* Sofia *"][quote:8c30803f58="elberZN"][quote:8c30803f58="* Sofia *"][quote:8c30803f58="elberZN"][quote:8c30803f58="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:8c30803f58]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:8c30803f58]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...[/quote:8c30803f58]

:estrellado:
YA ME QUERES QUEMAR LAS NEURONAS TAN TEMPRANO... NO SEAS MALA :twisted:

VAS A LA FACU? :roll:[/quote:8c30803f58]

si !!! ¿ queres hacerlo en el baño de la fuck ? :lol:[/quote:8c30803f58]

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
CUMPLISTES ESA FANTASIA YA? :roll: :twisted:

[quote:1017fe95d7="* Sofia *"][quote:1017fe95d7="elberZN"][quote:1017fe95d7="* Sofia *"][quote:1017fe95d7="elberZN"][quote:1017fe95d7="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:1017fe95d7]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:1017fe95d7]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...[/quote:1017fe95d7]

:estrellado:
YA ME QUERES QUEMAR LAS NEURONAS TAN TEMPRANO... NO SEAS MALA :twisted:

VAS A LA FACU? :roll:[/quote:1017fe95d7]

ya encontraste a la pibita de mardel ???[/quote:1017fe95d7]

TENGO EL FONO DE LA CASA, PERO NO HABLE CON ELLA TODAVIA... YA SE... POR LO POCO QUE TE CONOSCO TE DEBES ESTAR CAGANDO DE RISA! :lol: :lol:

[quote:bdb1e2baf2="elberZN"][quote:bdb1e2baf2="* Sofia *"][quote:bdb1e2baf2="elberZN"][quote:bdb1e2baf2="* Sofia *"][quote:bdb1e2baf2="elberZN"][quote:bdb1e2baf2="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:bdb1e2baf2]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:bdb1e2baf2]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...[/quote:bdb1e2baf2]

:estrellado:
YA ME QUERES QUEMAR LAS NEURONAS TAN TEMPRANO... NO SEAS MALA :twisted:

VAS A LA FACU? :roll:[/quote:bdb1e2baf2]

si !!! ¿ queres hacerlo en el baño de la fuck ? :lol:[/quote:bdb1e2baf2]

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
CUMPLISTES ESA FANTASIA YA? :roll: :twisted:[/quote:bdb1e2baf2]

jujujuju

lo hice en el baño pero el del cine !!

Habia unavez..........trus !!!!!


:lol: :lol: :lol: :lol:

MAMÁ SE RAJO EL VIDRIO.
ANDA A BUSCARLO HIJITO, QUE ES EL UNICO QUE TENEMOS.

Un ciego le pregunta a un Rengo:
¿Qué tal andas?
Y el rengo le contesta:
Pues ya ves.

[b:ec682a8caa]REUNION DE VAMPIROS EN UN BAR DE TRANSILVANIA.......DONDE SE VAN ESCUCHANDO FRASES COMO......ME DAS UN LICUADO DE PLAQUETAS ???? , UN DAIKIRI DE GLOBULOS ROJOS....., UN CHOP DE SANGRE TIRADA.......Y ASI SUCESIVAMENTE.....HASTA QUE POR AHI SE ESCUCHA......UNA TACITA DE AGUA CALIENTE POR FAVOR......Y AHI NOMAS KATRINA DE CHANES....!!! SE DAN VUELTA TODOS LOS VAMPIROS Y QUEDA LA MIRADA FIJA EN UN VAMPIRO QUE ESTABA SENTADO EN LA BARRA JUSTO EN UN RINCON.........KIEN CUANDO SE VE OBSERVADO SACA DE ADENTRO DE LA CAPA UNA CAJITA......QUE EN SU INTERIOR TENIA UN TAMPON USADO.....Y A LO KE LES PREGUNTA A LOS DEMAS VAMPIROS....KE ES MUY TEMPRANO PARA EL TECITO DE LAS 17:00 HRS..!!!!!!!!!!!!!![/b:ec682a8caa][size=18:ec682a8caa][/size:ec682a8caa]

[quote:b9dc1e126b="* Sofia *"][quote:b9dc1e126b="elberZN"][quote:b9dc1e126b="* Sofia *"][quote:b9dc1e126b="elberZN"][quote:b9dc1e126b="* Sofia *"][quote:b9dc1e126b="elberZN"][quote:b9dc1e126b="* Sofia *"]Buenasssssss.....alguien que me alcanse un mateeeeeeeeee!!!!!!![/quote:b9dc1e126b]

EL MATE FRIO Y HORRIBLE QUE ESTOY TOMANDO TE LO REGALO! :lol: :lol: :lol:

AAAH BUEN DIA :roll:[/quote:b9dc1e126b]


me levante hiper temprano!!!!!!!!! ahora muero de hambre ...estoy recien salida de la ducha con el pelo mojadooo ñam ñam ...[/quote:b9dc1e126b]

:estrellado:
YA ME QUERES QUEMAR LAS NEURONAS TAN TEMPRANO... NO SEAS MALA :twisted:

VAS A LA FACU? :roll:[/quote:b9dc1e126b]

si !!! ¿ queres hacerlo en el baño de la fuck ? :lol:[/quote:b9dc1e126b]

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
CUMPLISTES ESA FANTASIA YA? :roll: :twisted:[/quote:b9dc1e126b]

jujujuju

lo hice en el baño pero el del cine !![/quote:b9dc1e126b]

CUANDO VAMOS AL CINE DIJISTES?? :lol: :lol: :lol:

[b:3d1da2f24c]ESPERO TE GUSTE EL HUMOR EN IMAGENES KARY!!...JAJA[/b:3d1da2f24c]


[img:3d1da2f24c]http://img11.imageshack.us/img11/5377/1241451707167.gif[/img:3d1da2f24c]

[quote:90db1ff4ef="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:90db1ff4ef="pablo 1045"][b:90db1ff4ef]ESPERO TE GUSTE EL HUMOR EN IMAGENES KARY!!...JAJA[/b:90db1ff4ef]


[img:90db1ff4ef]http://img11.imageshack.us/img11/5377/1241451707167.gif[/img:90db1ff4ef][/quote:90db1ff4ef][b:90db1ff4ef][color=violet:90db1ff4ef][/color:90db1ff4ef] :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: lo mato al pollito :cry: :crybaby: [/b:90db1ff4ef][/quote:90db1ff4ef]

[b:90db1ff4ef]NAAA...LO HIZO ESCABECHE... :carcajada: [/b:90db1ff4ef]

[quote:da2bc470c8="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:da2bc470c8="pablo 1045"][quote:da2bc470c8="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:da2bc470c8="pablo 1045"][b:da2bc470c8]ESPERO TE GUSTE EL HUMOR EN IMAGENES KARY!!...JAJA[/b:da2bc470c8]


[img:da2bc470c8]http://img11.imageshack.us/img11/5377/1241451707167.gif[/img:da2bc470c8][/quote:da2bc470c8][b:da2bc470c8][color=violet:da2bc470c8][/color:da2bc470c8] :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: lo mato al pollito :cry: :crybaby: [/b:da2bc470c8][/quote:da2bc470c8]

[b:da2bc470c8]NAAA...LO HIZO ESCABECHE... :carcajada: [/b:da2bc470c8][/quote:da2bc470c8][b:da2bc470c8][color=violet:da2bc470c8]LO DESPLUMO AL POLLITO DE UN MANOTASO ESE :cry: [/color:da2bc470c8][/b:da2bc470c8][/quote:da2bc470c8]

[b:da2bc470c8]NO TE GUSTO...[/b:da2bc470c8] :colgado:

En una oficina:
- ¡Dígame su nombre!.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijo de re mil putas!

[quote:0f5fb8860b="pablo 1045"][quote:0f5fb8860b="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:0f5fb8860b="pablo 1045"][b:0f5fb8860b]ESPERO TE GUSTE EL HUMOR EN IMAGENES KARY!!...JAJA[/b:0f5fb8860b]


[img:0f5fb8860b]http://img11.imageshack.us/img11/5377/1241451707167.gif[/img:0f5fb8860b][/quote:0f5fb8860b][b:0f5fb8860b][color=violet:0f5fb8860b][/color:0f5fb8860b] :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: lo mato al pollito :cry: :crybaby: [/b:0f5fb8860b][/quote:0f5fb8860b]

[b:0f5fb8860b]NAAA...LO HIZO ESCABECHE... :carcajada: [/b:0f5fb8860b][/quote:0f5fb8860b]

:juajuajua:

y bue tendrfe chances de tocarte alguna vez o rozarte?? :oops:

- ¿Sabes que a la dolores le picó el bichito del amor?
- ¿Se enamoró?
- No, tiene la concha llena de ladillas.

:lol: :lol: :lol:

- Mamá dame galletas!
- Agárralas tú.
- ¡Pero si no tengo brazitos! Dice el nene al borde del llanto.
- ¿No hay brazitos? Entonces no hay galletas!

:shock: :shock:

[quote:aae82698b7="Ocelot"]- Mamá dame galletas!
- Agárralas tú.
- ¡Pero si no tengo brazitos! Dice el nene al borde del llanto.
- ¿No hay brazitos? Entonces no hay galletas!

:shock: :shock:[/quote:aae82698b7]

:shock: :shock: :shock:
:lol: :lol: :lol:

DOS NOVIOS ESTAN BESANDOSE Y AL TERMINAR LA CHICA DICE:
- MI AMOR YO NO QUERIA CHICLE, PORQUE ME LO PASASTES?
EL NOVIO LE RESPONDE CON VOS MEDIO GANGOSA:
-NO MI AMOR, NO ES UN CHICLE, ES QUE TENGO GRIPE :shock: :pukeright:

¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos?
En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad.

8) :lol:

¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? -
Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

[quote:68550b92fd="bukowski"]¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? -
Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.[/quote:68550b92fd]

[size=18:68550b92fd] :lol: :lol: :lol: :lol: [/size:68550b92fd]

[quote:6aba718655="bukowski"]¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? -
Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.[/quote:6aba718655]

:risa3:

:risa3: :ratonbailando: :chickenlittle: :juajuajua: :headbang: :laughing3: jajaja muy bueno!!!

[quote:17eb6af419="karyrubia_fogosayatrevida"][b:17eb6af419][color=violet:17eb6af419]Amigas borrachas


2 amigas casadas ,de vuelta a casa totalmente borrachas, sintieron desesperadamente unas ganas terribles de hacer pipi:
Sin otra alternativa, pararon el auto y decidieron echarse una meadita en un cementerio.
Allá fue la primera y entonces se acordaron que no tenían con que secarse , agarró la bombacha ,se secó con ella y la tiró,

La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, pensó” yo no voy a tirar mi bombacha carisima y linda”,
Entonces agarró la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la colocó por dentro para no mojar la bombacha.

Al día siguiente uno de los maridos llama al otro por teléfono , y le cuenta
“mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin bombacha…termino con el matrimonio,
Y el otro le responde:
“tenés suerte, la mía llegó a casa con una cinta en el culo que decia:

“” JAMÁS TE OLVIDARÉMOS
ANTONIO, MOISÉS, RENATO
Y TODOS DE LA FACULTAD DE
INGENIERIA
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: [/color:17eb6af419][/b:17eb6af419][/quote:17eb6af419]

:risa3:

Va una mujer a donar sangre y le pagan 100 pesos, y ve que al hombre que esta al lado le pagan 200 pesos, a lo cual pregunta porque le estan pagando menos y le responden que el señor fue a donar semen. la mujer se va y al otro dia vuelve y el medico le dice señora usted no puede donar sangre hoy porque lo hizo ayer , la señora le contesta mmmmmmmmmmmmm.

MAMA en la escuela me dicen estupido
-y a mi que?
-a vos puta!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Aparece un tipo ahorcado de un arbol. La policia encuentra una nota de su esposa en la que decia, "Compra Kolynos o sino Colgate". :colgado:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Mamá, mamá ¿a quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
:colgado:

[color=blue:294ef07df6][b:294ef07df6]Una familia típica argentina cenaba tranquilamente cuando la hija de doce años comenta angustiada:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa. De repente empiezan las miradas graves. Sin mediar mucho, comenzaron unas sórdidas acusaciones mutuas: el padre, dirigiéndose a su mujer le dice:

- Esto es para que veas la "joyita" que sos como madre. Por andar vestida así como una trola y calentar a cualquier
pendejo que aparece por ahí. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días,
no podía ser de otra manera! ¡Flor de mierda resultaste!

Entonces, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¡Y vos! (Apuntándola con el dedo) ¡pendeja atorranta!, qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo que
tiene cara de tarado, ¿pensaste que tu hermanita y nosotros no nos dábamos cuenta?. ¡Igual que tu madre! Y
claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación, y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el boludo que gasta el sueldo en putas....eh? ¿Pensás que soy ciega, que no cuento la plata?...
Que encima te diste de alta en Digital Plus sólo para ver tus películas porno cuando creés que estamos todas dormidas,
y pasarte los fines de semana pajeándote con exclamaciones finales incluidas. Yo por lo menos cojo gratis... y no con
vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre se dirige a la niña y le pregunta, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y.....y quién te hizo esto, mi chiquita? Contále a mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... me cambió de lugar en el pesebre viviente......

y ahora ya no soy la virgen....
soy un angelito...... [/b:294ef07df6][/color:294ef07df6]

[size=18:6999193cad][color=green:6999193cad]EN UNA FIESTA
Un tipo llega donde una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una joda mágica?
La mujer le pregunta:
- ¿Como es una joda mágica?
Él le dice:
-Es muy simple, nos echamos unos polvos y después tu desapareces. [/color:6999193cad][/size:6999193cad]

[quote:bd8ddae49a="guidaju"][color=blue:bd8ddae49a][b:bd8ddae49a]Una familia típica argentina cenaba tranquilamente cuando la hija de doce años comenta angustiada:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa. De repente empiezan las miradas graves. Sin mediar mucho, comenzaron unas sórdidas acusaciones mutuas: el padre, dirigiéndose a su mujer le dice:

- Esto es para que veas la "joyita" que sos como madre. Por andar vestida así como una trola y calentar a cualquier
pendejo que aparece por ahí. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días,
no podía ser de otra manera! ¡Flor de mierda resultaste!

Entonces, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¡Y vos! (Apuntándola con el dedo) ¡pendeja atorranta!, qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo que
tiene cara de tarado, ¿pensaste que tu hermanita y nosotros no nos dábamos cuenta?. ¡Igual que tu madre! Y
claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación, y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el boludo que gasta el sueldo en putas....eh? ¿Pensás que soy ciega, que no cuento la plata?...
Que encima te diste de alta en Digital Plus sólo para ver tus películas porno cuando creés que estamos todas dormidas,
y pasarte los fines de semana pajeándote con exclamaciones finales incluidas. Yo por lo menos cojo gratis... y no con
vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre se dirige a la niña y le pregunta, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y.....y quién te hizo esto, mi chiquita? Contále a mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... me cambió de lugar en el pesebre viviente......

y ahora ya no soy la virgen....
soy un angelito...... [/b:bd8ddae49a][/color:bd8ddae49a][/quote:bd8ddae49a]

:juajuajua:

[quote:737adfb9b5="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:737adfb9b5="betos"][size=18:737adfb9b5][color=green:737adfb9b5]EN UNA FIESTA
Un tipo llega donde una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una joda mágica?
La mujer le pregunta:
- ¿Como es una joda mágica?
Él le dice:
-Es muy simple, nos echamos unos polvos y después tu desapareces. [/color:737adfb9b5][/size:737adfb9b5][/quote:737adfb9b5][b:737adfb9b5][color=violet:737adfb9b5] :juajuajua: :juajuajua: :juajuajua: :juajuajua: [/color:737adfb9b5][/b:737adfb9b5][/quote:737adfb9b5]

:risa3:

[quote:a036f59092="karyrubia_fogosayatrevida"]

!!!! Colón era soltero !!!!!


Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?

- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés a dónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace
la Santa!

- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda....!

- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con
unas indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?

- ¿Me tomás por boluda?

- ¿Qué tenés con esa vieja?

- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas que ¡no vas!

Me escuchaste.......!!!!!!!!!!!

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: [/quote:a036f59092]

:juajuajua:

TENGO UN AMIGO QUE TIENE "SORDERA TESTICULAR"...



... PORQUE ESCUCHA BIEN, PERO SE HACE EL BOLUDO 8)

UN HOMBRE VA A LA FARMACIA...
- SEÑOR FARMACEUTICO ME DA UN PRESERVATIVO?
- DECI FORRO... ESTA TODO BIEN...
- BUENO FORRO, ME DAS UN PRESERVATIVO? 8)

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal, ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente húmedo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
No espera a la jubilación para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

En Argentina va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana.
En eso ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
¡¡¡Alfredo!!! ¡¡pero si es Alfredo!!! ¿qué le habrá pasado??
Detiene el vehículo y baja...
- Alfredo, hermano!! Qué pasó?
- Mirá... -dice Alfredo-, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante Ferrari...
- Pero Alfredito querido!!! Si con el dinero que vos tenés te podés comprar como 10 de esas.. Vamos Hermano!!!
- No, mirá adentro ... dice Alfredo mientras sigue doblado sobre sí mismo.
Y al mirar adentro de la Ferrari... una rubia impresionante, hecha pelota...
- Bueno... Alfredo... pero vos... podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
Y dice Alfredo...
- Nooooo, mirá adentro... mirá adentro ... de la boca de la rubia ...!!!
:shock: :shock: :shock: :lol: :lol: :lol: :lol:

[quote:4379566af9="karyrubia_fogosayatrevida"][b:4379566af9][color=violet:4379566af9]
EL TUCUMANO





El tucumano no es piola, es una masa
El tucumano no es simpático, es pierna
El tucumano no se baña, se pega una ducha
El tucumano no sufre de diarrea,se caga encima
El tucumano no tiene un departamento: tiene un bulo
El tucumano no esta en problemas: tiene quilombos
El tucumano no se va de fiesta: se va de partuza
El tucumano no se rie a carcajadas: se caga de risa
El tucumano no dice caca, dice aca
El tucumano no te llama por teléfono, te pega un tubazo
El tucumano no toma tragos, ¡¡¡toma FERNÉ!!!
El tucumano no se emborracha, se macha
El tucumano no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El tucumano no se cae: se va a la mierda
El tucumano no dice no entiendo, dice ¿mabe?
El tucumano no dice mira vos, dice: ¡velo!
El tucumano no dice che, dice ¡¡Eh vieja!!
El tucumano no se burla: te trajina
El tucumano no es molesto: es un hincha pelotas
El tucumano no es buen amigo: es de fierro
El tucumano no esta activo: esta re-pila
El tucumano no es avaro, ¡¡¡es un aca i mierda!!!
El tucumano no dice la verdad, dice la posta
El tucumano no pide que lo lleven, pide que lo tiren
El tucumano no dice esta caliente, dice ¡¡¡TUY!!!
El tucumano no dice esta frío, dice ¡¡¡CHUY!!!
El tucumano no molesta: rompe las pelotas
El tucumano no toma café, coquea
El tucumano no es de River o de Boca es de los ¡¡¡DECA o de los SANTOS!!
El tucumano no dice pibe, dice vieja
El tucumano no come palomitas de maiz, come pochoclo y tutuca
El tucumano no se alimenta: morfa como un hijo de puta
El tucumano no dice dale una paliza, ¡¡¡dice hacelo cagá!!!
El tucumano no te pega una piña, te da un ancazo
El tucumano no dice nada, dice niaca
El tucumano no te presume, te pone fichas
El tucumano no se lanza: te hecha los galgos
El tucumano no da besos, chapa
El tucumano no te abraza, te tranza
El tucumano no acaricia, franelea
El tucumano no te convence: te hace la cabeza
El tucumano no te hace el amor: te garcha
El tucumano no te penetra, te ensarta
El tucumano no esta enamorado, esta encajetao
El tucumano no acelera:va a las chapas
El tucumano no sale corriendo: sale cagando
El tucumano no anda descalzo, anda pata
El tucumano no esta aburrido, esta al pedo
El tucumano no se dispersa: se cuelga
El tucumano no hace caballito, hace turucuto
El tucumano no hace algo mal, le sale pal orto
El tucumano no dice suertudo, dice hoyudo
El tucumano no dice pepsi, dice pesi
El tucumano no juega al futbol, ¡¡juega al fulbo!!
El tucumano no se equivoca, mea fuera del tarro[/color:4379566af9] :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: [/b:4379566af9][/quote:4379566af9]
[color=darkblue:4379566af9] :-k [-o< #-o :juajuajua: :juajuajua: [/color:4379566af9]

[quote:7d5dfdb237="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:7d5dfdb237="daniro4543"][quote:7d5dfdb237="karyrubia_fogosayatrevida"][b:7d5dfdb237][color=violet:7d5dfdb237]
EL TUCUMANO





El tucumano no es piola, es una masa
El tucumano no es simpático, es pierna
El tucumano no se baña, se pega una ducha
El tucumano no sufre de diarrea,se caga encima
El tucumano no tiene un departamento: tiene un bulo
El tucumano no esta en problemas: tiene quilombos
El tucumano no se va de fiesta: se va de partuza
El tucumano no se rie a carcajadas: se caga de risa
El tucumano no dice caca, dice aca
El tucumano no te llama por teléfono, te pega un tubazo
El tucumano no toma tragos, ¡¡¡toma FERNÉ!!!
El tucumano no se emborracha, se macha
El tucumano no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El tucumano no se cae: se va a la mierda
El tucumano no dice no entiendo, dice ¿mabe?
El tucumano no dice mira vos, dice: ¡velo!
El tucumano no dice che, dice ¡¡Eh vieja!!
El tucumano no se burla: te trajina
El tucumano no es molesto: es un hincha pelotas
El tucumano no es buen amigo: es de fierro
El tucumano no esta activo: esta re-pila
El tucumano no es avaro, ¡¡¡es un aca i mierda!!!
El tucumano no dice la verdad, dice la posta
El tucumano no pide que lo lleven, pide que lo tiren
El tucumano no dice esta caliente, dice ¡¡¡TUY!!!
El tucumano no dice esta frío, dice ¡¡¡CHUY!!!
El tucumano no molesta: rompe las pelotas
El tucumano no toma café, coquea
El tucumano no es de River o de Boca es de los ¡¡¡DECA o de los SANTOS!!
El tucumano no dice pibe, dice vieja
El tucumano no come palomitas de maiz, come pochoclo y tutuca
El tucumano no se alimenta: morfa como un hijo de puta
El tucumano no dice dale una paliza, ¡¡¡dice hacelo cagá!!!
El tucumano no te pega una piña, te da un ancazo
El tucumano no dice nada, dice niaca
El tucumano no te presume, te pone fichas
El tucumano no se lanza: te hecha los galgos
El tucumano no da besos, chapa
El tucumano no te abraza, te tranza
El tucumano no acaricia, franelea
El tucumano no te convence: te hace la cabeza
El tucumano no te hace el amor: te garcha
El tucumano no te penetra, te ensarta
El tucumano no esta enamorado, esta encajetao
El tucumano no acelera:va a las chapas
El tucumano no sale corriendo: sale cagando
El tucumano no anda descalzo, anda pata
El tucumano no esta aburrido, esta al pedo
El tucumano no se dispersa: se cuelga
El tucumano no hace caballito, hace turucuto
El tucumano no hace algo mal, le sale pal orto
El tucumano no dice suertudo, dice hoyudo
El tucumano no dice pepsi, dice pesi
El tucumano no juega al futbol, ¡¡juega al fulbo!!
El tucumano no se equivoca, mea fuera del tarro[/color:7d5dfdb237] :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: [/b:7d5dfdb237][/quote:7d5dfdb237]
[color=darkblue:7d5dfdb237] :-k [-o< #-o :juajuajua: :juajuajua: [/color:7d5dfdb237][/quote:7d5dfdb237][b:7d5dfdb237][color=violet:7d5dfdb237]es el tucumano basico :oops: :oops: :oops: :besito: :risita: [/color:7d5dfdb237][/b:7d5dfdb237][/quote:7d5dfdb237]

:juajuajua:
TENDRIAMOS QUE ESCRIBIR LO MISMO PERO DE LOS PORTEÑOS :oops:

Tenía fé en bajar la pancita...
Hace unos días, me anote en un entrenamiento personal , pensé que era
una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a
todos nos ataca.
Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia,
quien se auto-describió como una Instructora de Aerobics de 26 años,
modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó
que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de
la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi.
que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos
celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después
de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera
tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra
metida en su cola, que estaba muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aerobic, después de terminar
mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo
mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla
para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la
puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a
levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle
¡¡¡pesas!!! Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero
logre completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo
que todo valiera la pena... ¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue
poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados
encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil:
solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné
encima de una motito...
Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos
molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco
aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me
subió a la escaladora. ¿Para que mierda alguien inventó una máquina para
hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo
que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus
tantas pendejadas.... y promesas
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro
y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar
llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevo ponerme los zapatos.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero,
cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño . Mandó a
otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la
máquina de remar y....me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser
humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica,
anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, su
puta madre que la parió.
Nadia quiso que trabajara en mis triceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y
si no quiere que rompa el piso, que no me pase las putas barras
o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una
nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación
sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es cagarse
realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura
o un estilista?
Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador
con su vocecita de retortillera preguntandome porque no fui hoy. Solo con
escucharla me dio ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenia
la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el
control remoto de la tele, así que me banque 11hs. seguidas viendo el
maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama
en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a
recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya
terminado.

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el ogt, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah Nooo ! Promesas son promesas.

[quote:6f12966b68="karyrubia_fogosayatrevida"][b:6f12966b68][color=violet:6f12966b68]LLEGA UNA MARICA DONDE EL DOCTOR
MARICA: DOCTOR VENGO A QUE ME HAGA UNA MAMOGRAFIA
DOCTOR: YO NO LE PUEDO HACER UNA MAMOGRAFIA
MARICA: ENTONCES HAGAME UN CACANICOLAO[/color:6f12966b68] :shock: :shock: :shock: [/b:6f12966b68][/quote:6f12966b68]

:juajuajua: :risa3:

:P

Una mujer le dice a su esposo que le de dinero por que quiere hacerse las lolas.

El marido la mira y le dice...Por que no te frotas papel higienico en los pechos?

Y ella le pregunta: y eso sirve? Me las hara crecer ?

A lo que el les responde: y..preguntale a tu trasero!

[size=18:b0ed6af356][color=red:b0ed6af356][b:b0ed6af356](Para niños/niñas)....


Una ratita entra en un ascensor, el ascensorista le dice: QUE PISO?, y la ratita le responde: MI COLITA!...

[i:b0ed6af356]Un cacho de dulzura en un dia de lluvia no viene mal...[/i:b0ed6af356]

Besos rubia...[/b:b0ed6af356][/color:b0ed6af356][/size:b0ed6af356]

[quote:9042b669ea="FUTUROMARIDODE"][size=18:9042b669ea][color=red:9042b669ea][b:9042b669ea](Para niños/niñas)....


Una ratita entra en un ascensor, el ascensorista le dice: QUE PISO?, y la ratita le responde: MI COLITA!...

[i:9042b669ea]Un cacho de dulzura en un dia de lluvia no viene mal...[/i:9042b669ea]

Besos rubia...[/b:9042b669ea][/color:9042b669ea][/size:9042b669ea]

[/quote:9042b669ea] :roll: :carcajada:

[quote:a36765d50d="FUTUROMARIDODE"][size=18:a36765d50d][color=red:a36765d50d][b:a36765d50d](Para niños/niñas)....


Una ratita entra en un ascensor, el ascensorista le dice: QUE PISO?, y la ratita le responde: MI COLITA!...

[i:a36765d50d]Un cacho de dulzura en un dia de lluvia no viene mal...[/i:a36765d50d]

Besos rubia...[/b:a36765d50d][/color:a36765d50d][/size:a36765d50d][/quote:a36765d50d]

#-o

UN POCO DE HUMOR POLITICO 8)

Enfermedades
Se reúnen la meningitis, la hepatitis y el sida, y cansadas de hacer el mal en el mundo, de hacer tantas maldades, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a Kirchner para acabar con él. Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la meningitis, parte con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida:
- No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en el cerebro, no tiene!
Acto seguido le corresponde intentar a la hepatitis, parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja:
- Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos.
Finalmente, el sida toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a Kirchner. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días:
- Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo, está rodeado de forros!!

Lista
Un señor viejito va por la Plaza de Mayo, mira las palomitas y pasa por delante de la casa Rosada, entonces oye gritos. De adentro empiezan a gritar:
- ¡Atorrante!, ¡sinvergüenza!, ¡desgraciado!, ¡chorro!, ¡falopero!, ¡coimero!, ¡maricón!
El viejo asustado se acerca al granadero y le pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Se están peleando?
- ¡No! Hay una reunión de Gabinete y están pasando lista. 8)

Instrucciones para tener un día maravilloso
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla "Los Kirchner".
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?
6. Sonreir, decir sí y apretar el botón del mouse con toda la firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
8)

[color=blue:e0032dfc0f][b:e0032dfc0f]Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos. [/b:e0032dfc0f][/color:e0032dfc0f]

perimitanme meter uno:
dos amigos , pedro y juan se encuentran en la calle despues de años de no verse:
p:-como andas juan , tanto tiempo!!!!
j:-bien , vos??
p: yo exelente , mejor imposible viviendo la vida ideal!!
j:- a la mierda!!!! porque che??
p:me separe
j: y tan contento estas?? y decime una cosa cuando estas caliente como haces , te vas de putas , tenes algun filito????
p:no , no quiero saber mas nada con las mujeres!!!!, te digo la verdad , me compre un lagarto
j:que??? estas loco!!
p:si le puse juancho y es un fenomeno, me satisface plenamente
j:- dejate de joder!!
p: enserio, veni, estoy viviendo aca a la vuelta, no lo vas a poder creer .
j:y daaaale!!
al llegar al departamento pedro lo hace pasar a juan al baño y ahi le muestra en la bañadera como chapoteaba juancho, un lagarto de mas de un metro , que jugaba con un patito inflable
p:juancho!!!! atencion!!!!!
juancho se para con sus patas delanteras en el borde de la bañadera
p: mira esto juancito!!!
pedro saca la pija y juancho le empieza a hacer un terrible pete junto a la bañera, pedro disfrutaba como loco, hasta que en un momento, juancho se exita y empieza a agitar la cola y salpica agua por todos lados, pedro saca un palo de atras del bidet, y le sacude dos terribles golpes al lagarto , que se calma y sigue mas tranquilo, al rato , otra vez el lagarto se exita , mueve la cola y esta vez pedro con muchisima violencia lo sacude salvajemente, el bicho se tranquiliza y continua su tarea oral hasta que pedro acaba con un alarido de placer.
p:y... que me decis????
j:-increible!!!! me dejas sin palabras!!!!!!
p: queres probar????
j:-y..."SI NO PEGAS TAN FUERTE"
CUAC!!!!

GUIA PARA TENER SEXO EN EL AUTO:

[b:c2c26d7c8e]Si bebe no conduzca[/b:c2c26d7c8e]
Esto también se aplica al sexo en el auto. Sea lo que sea que esté bebiendo. Deténgase.
(Nivel de sutileza y de humor fino elevadísimo).


[b:c2c26d7c8e]Planifique el lugar donde dejar el auto[/b:c2c26d7c8e]
No hay nada peor que tener que interrumpir el acto porque la calle elegida se vuelve muy transitada, porque hay peatones o guardias nocturnos. Un auto menéandose es una invitación al espionaje. Evite fomentar el onanismo ajeno con un carro/bulín aparcado en pleno centro.

[b:c2c26d7c8e]Tenga sexo seguro[/b:c2c26d7c8e]
No estamos hablando solamente de utilizar preservativos sino también de ponerle la traba a las puertas. Usted estará demasiado concentrado como para escuchar merodeadores que le quieran afanar el estéreo con mp3 de última generación, o manosearle la partennaire.


[b:c2c26d7c8e]El tamaño no importa, pero ayuda[/b:c2c26d7c8e]
[img:c2c26d7c8e]http://3.bp.blogspot.com/_2P-CMTsLeew/SKJmiGYWbNI/AAAAAAAAA2M/-Xw74OuGyGw/s320/autos.jpg[/img:c2c26d7c8e]
En este caso la eterna discusión sobre el tamaño, sí tiene una respuesta fuerte y clara: El tamaño se hace importante a la hora de practicar diferentes posiciones; ya que existen distintos tipos de auto:

a) El monoposicional: Dícese de carros demasiado pequeños como para maniobrar, y donde solamente podrán lograrse la posición del ommelette uno encima del otro y con mucho huevo. (El Fiat 600 es un claro ejemplo, a menos que haya buena elongación).

b) El movilidad limitada: Aquellos coches que agregan al anterior la posibilidad de reclinar el asiento delantero y utilizarlo para la franela. Y cuyo asiento trasero permite su utilización para la pose del monstruo de dos espaldas. Sigue siendo pequeño y pareciera que adentro hay dos avestruces desmantelados peleando por la última buluca de alimento balanceado. (Ejemplos de esto son los automóviles pequeños y medianos como el Volkswagen Gol, El Peugeot 206, el Renault Mégane, etcétera).

c) El Amplio Carro: Son coches de gran porte que permiten que incluso uno pueda quitarse las ropas sin dislocarse un hombro al intentar pasar la camisa haciendo movimientos inhumanos.

Permiten posiciones más osadas como la utilización del asiento trasero a modo de semicama, o el envión desde el freno de mano. (Ejemplos son el Ford Falcon, el VW Vento, el Citr&ouml;en Xsara Picasso, entre otros).

d) La camioneta o superior: Si dispone de una camioneta, chata, o algo de mayor porte, lo que usted tiene en realidad es un hotel alojamiento con ruedas y podrá realizar todo tipo de maniobras y poses eludiendo riesgos de entumecimiento, calambres, roturas de ligamentos y cabezazos en el techo. (La Chevrolet S10, la Toyota Hilux, un Scania cumplen este parámetro).


[b:c2c26d7c8e]Conozca el mapa radial de su ciudad [/b:c2c26d7c8e]
Si no dispone de un estéreo con pasacassette, compact disc, mp3 o algo en lo que usted pueda seleccionar la música; conozca muy bien cómo se comportan las radios de la zona, ya que acompañará la velada con música y no hay nada más cortainspiración que una tanda publicitaria en la que aparezca El Chuavechito o la gotita de Magistral haciendo de las suyas. (Mucho peor aún es si la publicidad que el señor operador radial decide poner es la de "Si pagás sos un gil"


[b:c2c26d7c8e]No intente cosas raras [/b:c2c26d7c8e]
Muchas lesiones se han producido por intentos fallidos de realizar el "Salto del tigre desde la guantera" y caer de lleno con el izquierdo en la caja de cambios, o hacerle una peinadita sangrante al foco de luz del techo.


[b:c2c26d7c8e]Aproveche los accesorios del auto [/b:c2c26d7c8e]
Si nunca le dio uso a las manijas que hay en las puertas de atrás del auto, éste es el momento. Le permitirán acomodarse, moverse y menearse. Están especialmente diseñadas para tal menester.
Aclaración: Úselas con moderación... también debe aprovechar sus manos para el manoseo de su acompañante.


[b:c2c26d7c8e]Tenga una manta en el baúl siempre [/b:c2c26d7c8e]
Nunca se sabe cuándo será un buen momento para escaparse a tener sexo en el auto, y no es cuestión de andar desnudándose en otoño/invierno sin algo de abrigo. (Y con el precio del combustible el aire acondicionado sólo se usa para aclimatar inicialmente y luego se apaga).


[b:c2c26d7c8e]Coloque un pinito [/b:c2c26d7c8e]
El auto es un ambiente pequeño y cerrado; y los aromas se impregnan más. Su auto tendrá mucho olor a pachanga y cuando lleve a dar vueltas a sus padres, cuando tenga un cliente, cuando se suba alguien más que no sea quien compartió la velada con usted, se notará, y si pone un perfumito de carro se ahorrará un sonrojamiento y/o una explicación.


[b:c2c26d7c8e]Chequee los niveles de seguridad del auto [/b:c2c26d7c8e]
No es que sea realmente importante, pero no se puede dejar pasar la posibilidad de utilizar la frase "Aproveche a medir el aceite" y que suene a doble sentido.

[size=18:4c4cee3345][color=darkred:4c4cee3345]hola hablo con el manicomo?
no si aca no tenemos telefono


jajajajajaja


patan69[/color:4c4cee3345][/size:4c4cee3345]

[b:ad0c54c4ad]EL GENIO SORDO[/b:ad0c54c4ad]

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, curioso, le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
- 'Pide un deseo, te lo concederé.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- [color=red:ad0c54c4ad]¡Quiero un millón de pesos![/color:ad0c54c4ad]
El genio vuelve a meterse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo, el mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este pelotudo, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS! dice enojado
Entonces el gay lo mira y le contesta:
[color=red:ad0c54c4ad]¿Y usted pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....[/color:ad0c54c4ad]

[quote:5dc6957e85="guidaju"]Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, curioso, le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
- 'Pide un deseo, te lo concederé.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- [color=red:5dc6957e85]¡Quiero un millón de pesos![/color:5dc6957e85]
El genio vuelve a meterse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo, el mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este pelotudo, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS! dice enojado
Entonces el gay lo mira y le contesta:
[color=red:5dc6957e85]¿Y usted pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....[/color:5dc6957e85][/quote:5dc6957e85]

:risa3:

[quote:11132248f8="elberZN"][quote:11132248f8="guidaju"]Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, curioso, le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
- 'Pide un deseo, te lo concederé.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- [color=red:11132248f8]¡Quiero un millón de pesos![/color:11132248f8]
El genio vuelve a meterse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo, el mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este pelotudo, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS! dice enojado
Entonces el gay lo mira y le contesta:
[color=red:11132248f8]¿Y usted pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....[/color:11132248f8][/quote:11132248f8]

:risa3:[/quote:11132248f8]


Le gustó? :lol: :lol:

[quote:43472017d9="karyrubia_fogosayatrevida"][quote:43472017d9="guidaju"]Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, curioso, le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
- 'Pide un deseo, te lo concederé.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- [color=red:43472017d9]¡Quiero un millón de pesos![/color:43472017d9]
El genio vuelve a meterse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo, el mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este pelotudo, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS! dice enojado
Entonces el gay lo mira y le contesta:
[color=red:43472017d9]¿Y usted pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....[/color:43472017d9][/quote:43472017d9][b:43472017d9][color=red:43472017d9] :risa3: :risa3: [/color:43472017d9][/b:43472017d9][/quote:43472017d9]


No es fino? :lol: :lol:

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Tire y empuje.

Un señor se enteró de que su mujer le éra infiel, porque se mudaron de Capital Federal a El Calafate, y seguían teniendo el mismo sodero. :twisted:

[b:901c2300a8][color=red:901c2300a8]El Conde Drácula conducia su auto por la ruta. De pronto se le pincha una rueda, se baja, abre el baul, saca la rueda de auxilio, la llave en cruz y muere en el acto :roll:
Saludos.
Euro.[/color:901c2300a8] [/b:901c2300a8]

[quote:d0b69769e2="guidaju"]Un señor se enteró de que su mujer le éra infiel, porque se mudaron de Capital Federal a El Calafate, y seguían teniendo el mismo sodero. :twisted:[/quote:d0b69769e2]

:risita:

[b:157225e45b][color=red:157225e45b]Un español, un francés y un argentino deciden probar sus habilidades de esgrimistas con mosquitos. Pasa el primer bichito, el español lo decapita. Pasa un segundo insecto y el francés lo corta al medio. Pasa el tercer mosquito, el argentino le zarpa un espadazo, pero el mosquito sigue de largo. Ambos, el franchute y el gallego, se rien del argento. El argentino sigue con su mirada puesta en el mosquito y dice: "Volarás, volarás... pero hijos jamás tendrás!".
Saludos.
Euro.[/color:157225e45b] [/b:157225e45b]

una princesa china era acosada por un chinito calentòn.
un dìa, la princesa va de visita a un país vecino, y se hospeda en un hotel.
llega a la habitaciòn, y deja en la puerta a su escolta.
el chinito, que habìa alquilado la habitanciòn de al lado, saltò por el balcòn, y se metiò en la habitaciòn de la princesa.
acto seguido, se le tirò encima, y comenzò a penetrarla.
la princesa gritò: ESCOLTA! ESCOLTA!
y el chinito respondiò: si, es colta pelo goldita!

[img:2fabd4a2df]http://www.humor-argentino.com/nik/bandaancha.JPG[/img:2fabd4a2df]

[img:7282a755e9]http://www.humor-argentino.com/nik/bandaancha.JPG[/img:7282a755e9]

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!

¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!


¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!