La mujer llega a su casa mucho más temprano de lo que había calculado, entra al dormitorio, prende la luz...y lo ve a su marido, arriba de una pendeja d-i-v-i-n-a- dándole a la matraca como si se acabara el mundo.
La esposa pega un grito tal que se raja el espejo, y empieza:
"¡Hijo de puta, desgraciado, te voy a matar! Ya mismo me voy a la casa de mi mamá, y llamo a mi abogado, y pido el divorcio, y te dejo en bolas"
-"Esperá, querida"- dice el marido, mientras la chiquilina (con pinta de finalista del concurso Miss Garcha 2004), toda ruborizada, se tapa como puede con la sábana- "no es lo que vos pensás, yo te puedo explicar todo"
-"¿Qué me vas a explicar, infeliz, rufián, turro? ¿No estoy viendo como me pones los cuernos con una pendeja en mi propia cama? ¿Que vas a explicar?"
-"Dejame contarte, mi amorcito"
-"¡Qué amorcito ni qué carajo!. ... Bueno, hablá" -dice la mujer enfurecida- "tenés 5 segundos, después me las tomo"
-"Mirá querida... hoy a la tarde, cuando salí de la oficina, me subí al coche como siempre y de golpe empezó a llover. En la esquina ví a esta pobre criatura, empapada, con una ropita deshilachada, muerta de frío, haciendo dedo.
Bueno, me dió lástima, paré... la hice subir al auto, le pregunté a dónde iba, y resultó que vive aquí nomás, a un par de cuadras, con una tía. Son muy pobres, y la chiquilina hace tres días que no prueba bocado".
-"Y eso...¿qué carajo tiene que ver? - grita la mujer, enfurecida.
-"Calmate, cuchi cuchi...ya te explico" -continúa el marido- me dió tanta lástima, que cuando llegamos a casa se me ocurrió ¡pobrecita! ofrecerle algo de comer. La invité a entrar, fuimos a la cocina, la senté a la mesa, y saqué de la heladera la fuente de sushi que compré ayer como sorpresa y que vos no quisiste probar porque tenía pescado crudo. La pobre criatura se mandó todo el plato, y después le dí un vasito de vino blanco, ese Chardonnay Luigi Bosca Extra especial que abrimos anoche y que vos no quisiste probar porque no te gustaba la etiqueta...bueno, después la ví tan triste, y en su ropita mojada, que le sugerí que se diera una buena ducha caliente mientras yo le buscaba alguna ropa mejor. Le dí el jabón francés con perfume de rosas, que a vos te da asco, y le presté esa toalla importada que vos nunca querés usar. Revolviendo los cajones, encontré una ropita interior de seda que a vos te produce picazón, una blusita de seda blanca que te regaló mi hermana para tu cumple, y que te negás a usar porque le tenés bronca, un jean flamante que nunca te lo pusiste porque decís que te marca la cola, y ese par de botas de taco alto tan sexy que te regalé y nunca te pusiste porque te apretaban.
Luego la acomañé a la puerta, para despedirla, y la pobrecita me miró con esos ojos tan tiernos y me preguntó, dulcemente:
-"Digame, señor...¿no tendrá alguna otra cosita para darme, que su esposa ya no use?"
:D :lol: :D :lol:
15/10/2004 8:05EEESSSOOO que viva la generaosidad!!!
15/10/2004 10:0914 DUDAS DE NUESTRA INFANCIA... >
1 - ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto?
2 - ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metropolis son todos pelotudos?
3 - ¿Bruno Díaz es un empresario corrupto? Si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
4- La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se había Operado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
5 - ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?
6 - ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito, los sobrinos del Pato Donald?
7 - ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety (Piolin) con semejante cabeza?
8 - ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
9 - ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
10 - ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montanas y una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? Pedro, ¿es puto? tuvo 10000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montanas y nunca le tocó ni una gomita ¿No será que se curtía a las cabras?
11 - A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?
12 - ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
13 - ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
14 - En La familia Ingalls cada vez eran mas hermanos ¿Cómo hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos?
Me lo envio un amigo desde la patagonia, tiene excelente sentido del humor.
saludos
Sofia
Para que gastar palabras si con esto alcanza:
=D> :notworthy: =D> :notworthy: =D>
Besos :P
[color=blue:495f2c2b36][b:495f2c2b36]La vida según un perro[/b:495f2c2b36][/color:495f2c2b36]
[b:495f2c2b36]Consejos[/b:495f2c2b36]
· Nunca dejes pasar la oportunidad de salir de paseo.
· Complácete en la sensación del aire fresco y del viento en tu rostro.
· Si llega alguien que amas, corre para saludarlo.
· Cuando hubiere necesidad, practica la obediencia.
· Haz saber a los otros cuando estén invadiendo tu territorio.
· Siempre que puedas duerme la siesta y luego desperézate al levantarte.
· Salta y juega a diario.
· Corre con gusto y para cuando estés satisfecho.
· Siempre sé leal.
· Nunca pretendas ser algo que no eres.
· Si lo que deseas está enterrado, cava hasta hallarlo.
· Cuando alguien estuviera pasando un mal día, quédate en silencio, siéntate próximo a él e intenta agradarlo.
· Evita morder si con un gruñido puedes resolver la cuestión.
· En días templados, recuéstate de espaldas sobre el pasto.
· En jornadas calurosas, bebe mucha agua y descansa a la sombra de un árbol frondoso.
· Cuando estés feliz, baila y sacude todo tu cuerpo.
· No importa cuántas veces te censuren, no asumas culpas que no tengas y no te pongas mal... Y corre de vuelta hacia tus amigos.
· Alégrate con el simple placer de una caminata.
· Por último, disfruta de esta vida de perros.
saludos amiguitos!!!!
sofia :wink:
[color=blue:ca55d69db5][b:ca55d69db5]ANTES/DESPUES[/b:ca55d69db5][/color:ca55d69db5]
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
[color=blue:ca55d69db5][b:ca55d69db5]Versiones de casados[/b:ca55d69db5][/color:ca55d69db5]
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento.
- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?
- María, promete que cuando me
muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA
Esto me lo envio mi amigo " malito" de la patagonia, el cual despues de esto no se si va a seguir gozando de [b:ca55d69db5][color=red:ca55d69db5]buena salud [/color:ca55d69db5][/b:ca55d69db5] :twisted: :twisted: .
:lol: :lol: saluditos
SOFIA
Muy buenos !!!
:D :D :D
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededo tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
-Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser, yo la dejé en el suelo responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
-No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama: "Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde: "Métale nomás. Siempre quise tener un perro de policía"
:D :D :D :D :D :D :D
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