Off-Topics / Fuera de tema

Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga ya sin ninguna arruga. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata (aeromoça en portugués) permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT).

Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
"Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces él preguntó:
- ¿El avión había tenido un accidente?
- No señor, aterrizó normalmente en su destino.
- ¿Que es lo que me ha ocurrido entonces?
- Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampones) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
-Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!

Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
"Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!?
Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que coger sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, poséame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me culies ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclávame!!!"

Una pareja discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Una maestra le dice a su alumno:

A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?

Me quedo sordo.

¿Y si le corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

¿Por qué?, dijo asustada la maestra.

Se me caen los lentes, pues maestra.

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.


ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.


COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

El sentido de la vida

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.

Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.

Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.
Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.
Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. "Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí - totalmente lleno.


¿Y la moraleja?

¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

GARCIA estaba emocionado con su nuevo rifle, así que fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dió vuelta para ver: un gran Oso Negro el cual le dijo:

-"Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

GARCIA decidió someterse antes que perder la vida...
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro... éste le dijo:

-"Esto va a dolerte mas a tí que a mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez GARCIA pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:


- "Aceptalo GARCIA, vos no venis a cazar" ...

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.

- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.

Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.

- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los huevos, que ahora soy funcionario........

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.

Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
-- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
-- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GENDARMERÍA!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! >

Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.

La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"

La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."

La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.

La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "

La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.

Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.

La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".

La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:

"Quisiera un leve ataque cardiaco".


Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

Estimados Sres. del Servicio de Mantenimiento:

El año pasado cambié la versión NOVIA 7.0 por ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes.

En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.

Además ESPOSA 1.0 se autoinstala en Todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:
- SALIDA-EN-BICI 2.3
- VIAJES-DE-AVENTURAS 4.0
- NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5
- ESCALADA-DOMINGOS 5.0 ya no funcionan, y lo que es peor, el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (virus?) denominado SUEGRA 1.0, que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, hace que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No ha habido manera de desinstalar este programa residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en Minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no me funciona el DESINSTALAR. ¿Me podrían ayudar?

Gracias



RESPUESTA

Querido amigo: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1 .0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso.

Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 ó ESPOSA 2.0, pero sinceramente, le recomiendo vea el Manual, apartado “Precauciones”, en los capítulos “Pago-de-alimentos-y-pensiones Por-mantenimiento-de-hijos” y se convencerá de que no es una buena opción.

Por otro lado si cambia a NOVIA 8.0 no intente pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión de ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBAT0 1.0 o GAY 5.3.

Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre «Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funcíona en modo “A Prueba de Fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir toda la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C:\ PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando C:\ PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los “Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 ó FLORES 5.0. También puede usar ¿Si QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas “shareware” muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. Jamás instale la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bien bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Confiando en haberle dejado claras sus dudas, se despide, atentamente.

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a darle caña por la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche - pensó y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo...ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

- Buen fin de semana - dijo el policía.

Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una cagada monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo HDP me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla primero la delegada alemana:

Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.

Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:

Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:

Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.

Y le toca entonces a la delegada gallega:

Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....

Se escucha el siguiente diálogo:
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!

Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?

* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

* ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

* Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?

* ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

* Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

* Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?

* Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

* Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿ cómo hago para deshacerme del viejo?

* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?

* ¿Adán y Eva tenían ombligos?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si cárcel y prisión son sinónimos,¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

* ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.

* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

* ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?

* ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?

* Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?

* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?

* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

* ¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

* ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?

* ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

* ¿Por qué la luz negra no es negra?

* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?

Un hombre llega a casa y le dice a su mujer:
- ¡Cariño, tengo un problema!
- No te preocupes, amor mío.
- le contesta con voz tranquilizadora su mujer
- Nunca digas "tengo un problema", di "Tenemos un problema".
- Muy bien, entonces...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

- Oye, ¿tu mujer que tal coge?
- Pues no se, unos dicen que bien otros dicen que mal...

Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- ¡Abre la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- ¡Agarra una de las botellitas y bebetela toda!
- ¡Pero está llena de esperma!
- ¡No discutas, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- ¡Agarra otra más y bebetela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste como era tan difícil?

Chistes Verdes



- Oye, ¿tu mujer que tal folla?
- Pues no se, unos dicen que bien otros dicen que mal...




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Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- ¡Abre la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- ¡Agarra una de las botellitas y bebetela toda!
- ¡Pero está llena de esperma!
- ¡No discutas, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- ¡Agarra otra más y bebetela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste como era tan difícil?


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El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- Te apuesto 5 dolares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de laca. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dolares correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con el tubo de laca. A la media hora sale y le da otros 5 dolares al nieto.
- Abuelo, ya me diste los 5 dolares.
- Si, pero estos te los manda tu abuela.

Se encontraban 3 señoras hablando:
- Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.
Otra dice:
- Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia.
Y la otra piensa un poco y dice:
- Mi marido tiene el pene grueso y largo... ¡eso es un pene!

Le pregunta la maestra a Jaimito.
- En qué trabaja tu mamá?
A lo que Pepito contesta: de sustituta.
- De sustituta? qué hace?
- Pues toma licor con los hombres y les baila y en algunas ocasiones se acuesta con ellos y le dan dinero.
La maestra le dice entonces:
- Tu mama no es sustituta, es prostituta.
- Ah no la prostituta es mi tía, pero cuando ella no puede ir mi mamá la sustituye.

Estaba la mestra preguntando a todos los niños en clase, que si qué harían de grandes y unos decían que ingenieros, doctores, contadores públicos, para ganar mucho dinero.
Llega con Pepito: "y tu, Pepito ¿qué harás de grande?"
"Sembrador, maestra."
"Dirás agricultor, Pepito."
"Eso, maestra."
"Ok, Pepito, agricultor a gran escala."
"No, maestra, nomás 10 hectáreas."
"Pero, Pepito, eso es muy poquito, y ¿qué sembrarás, Pepito?"
"Pelos, maestra."
"¿Queeeee Pepito?"
"Sí, maestra, porque oigo a mi tía que dice cuando se emborracha, tengo mucho dinero en los bancos, casas, carros, barcos etc... y todo lo he logrado con puñito de pelos, se imagina maestra con 10 hectáreas de pelos..."

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al psicólogo por que me chupaba el dedo....

Había un tipo que tenía un problema poco habitual: su miembro medía 54 cm de longitud. Por eso cuando conseguía coger, todas salían corriendo espantadas en el momento que más a punto estaba. Así que decidió ir a un especialista.
- Mire, Doctor. Tengo un pito de 54 cm de longitud.
- Bueno, si desea alargarlo va a ser un poco incómodo, ¿no?
- No es eso, lo que quiero es reducirlo.
- Ah, bueno. Eso es otra cosa. A ver, déjeme verlo -contestó el médico medio sin creérselo- Hummm, bueno, esto no es nada habitual. Lo normal es que mis pacientes deseen lo crontrario así que no tengo experiencia en este tipo de intervenciones y dudo que encuentre algún especialista que la tenga. Pero si desea algo de ayuda cruce el bosque de ahí en frente, después del décimoquinto árbol gire a la derecha y verá una casita, entre y pregúntele a la bruja que vive allí. Tiene buena magia.
Casi sin creérselo, el tío se va para la casa, entra y le cuenta a la bruja el problema:
- Eso tiene fácil solución -contesta la bruja- Vuelve sobre tus pasos hasta el árbol donde te desviaste y sigue todo recto hasta el vigésimotercer árbol, el que tiene una rama hasta el suelo, allí gira a la izquierda y llegarás a una charca donde encontrarás un sapo. Sácate el miembro y pregúntale si se quiere casar contigo. Por supuesto él dirá que no y tu miembro se reducirá en 9 cm.
El tipo, con poca fe (todo dicho sea de paso), se va hacia el sapo y cuando lo encuentra se saca el mondongo y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- No -contesta el sapo como quien no quiere la cosa.
Y en eso, ¡plaf! 9 cm menos en el cachirulo.
- ¡Mierda!!!, funciona! ¿Te quieres casar conmigo?
- No
Y ahí fue el pito del tío para 36 cm.
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Nooo.
Ya con 27 el tío se queda pensando: 27... 18... 18 es más normal.
Se gira para el sapo y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- La reputa madre que te parió. Deja de dar insistir... ya te he dicho que [b:797b75a68e]NO, que NO y que NO[/b:797b75a68e].

Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño, y al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas, con tan mala fortuna que sus partes intimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.
Al llegar su marido, intenta infructuosamente despegarla del suelo, así que deciden llamar a un profesional de las reformas, para ver si a el se le ocurre como despegarla.
Nada mas llegar, el albañil dice:
- ¡Esto esta mal! Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora, entra aire y se despega.
El marido le responde:
- Ni mierda va a picar el mármol travertino del suelo, asi que ya puede tener otra idea.
El albanil, tras pensar un rato, empieza a darle un manoseo descomunal a la señora, al tiempo que la toca las tetas. El marido, indignado, le pregunta que que carajo hace, a lo que el albanil responde:
- ¿Pues que voy a hacer? Calentarla, a ver si con la ventosa humeda nos la llevamos empujando a la cocina. Y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿No?

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.
A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
-Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada!
- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
- ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente
La hermana Magdalena continua con el relato...
- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.
- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40 años!

Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido:
- Mira amorcito, yo no se nada de esto, así... que me ayudas, por favor?
- Mi vida - dice el marido - a partir de este instante a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que... vamos a meter al prisionero en la prisión.
Y se echan el primero... y el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la chica quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Amor, el prisionero está fuera de la prisión!!!
El tipo no muy entusiasmado le dice: !!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!
Y se echan el segundo... pero la chica le salió bien golosa y le dice:
- !!!Mi vida!!!... el prisionero esta otra vez afuera!!!
Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido... y se echan tercero!!!
Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice:
- !!!!Cielo, el prisionero esta afuera otra vez!!!!
Y contesta aquel con el ánimo en los suelos:
- "!!Carajo! no jodas más... que no es cadena perpetua!

Nieto: Abuelo, abuelo, cuéntame una historia.
Abuelo: Bueno. El otro día tomé mi escopeta y me fuí al campo a cazar conejos, cuando ví uno apunté, disparé y le dí medio a medio, quedó entero molido, lo único que se salvó fueron las patas, las cuales quedaron regadas por todo el campo, entonces tomé una pata y me la coloqué en un hombro. Espera un momento, voy a contestar el teléfono.
Aló, no señor, equivocado.
Hijo, en que ibamos?
Nieto: En que usted tomó una pata y se la colocó en un hombro. Abuelo: Ah, ¡¡¡¡ entonces tomé la otra pata, me la puse en el otro hombro Y ME CULIÉ A TU ABUELITA !!!!

Iban dos espermatozoides caminando caminando y uno le dice al otro
¿y cuánto falta para llegar al útero?
y el otro le contesta:
no sé pero camina no más porque recién vamos en la garganta

Dos amigos se encuentran de tiempos y ellos le dice al otro que te parce si vamos a mi departamento porque tengo un buen wiski para brindar, ya le dice al otro, en el dpto. sale su perrito y el dueño dice mira este es boby y a que no sabes lo que hace, que? dice el otro,mi perro da unas chupadas de pene, siii! dice el otro, a ver; y el dueño dice ya boby chupale la pinga y el perro nada no hacia caso, y al rato el dueño dice ya boby que se la ultima vez que te enseño.

Esta un tipo confesandose, y dice
- Padre viole a mi vecina estaba la casa sola, yo solo, ella sola y paso.
Al dia siguiente va y le dice -Padre me cogi a mi mama estaba la casa sola, yo solo, ella sola y paso.
Luego va un lunes por la mañana y encuentra la iglesia cerrada, y ve al cura en una ventana, y el tipo le dice -Dejeme entrar!!!. y el cura le dice - la iglesia sola, yo solo, tu solo, ni que te cagués vas a entrar!!!!

Esta la Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia", entonces la pepsi le dice - le damos 200 mil millones de dolares. El papa dice que no pero la pepsi dice - OK le damos 800 mil millones de dolares, y el Papa se queda pensando y llama a su colega Hey!! le dice- Hasta cuando nos duraba el trato con los panaderos?

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas cocido? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, agarra dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, tomá esto y pasatelo por la concha, que este culiado se va a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- Caramba! no me diga que trabaja aqui Marisa?

Erase una vez un gallego casado, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la pija tan grande?
- Es por la forma de coge, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a coger como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros?

Una mujer va al medico quejandose de que ya no hace nada con su marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, asi que a la mañana siguiente se las echa todas al cafe de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos dias para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le
presta demasiada atencion.
En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el gallo se lanza contra las gallinas y se las empieza a atender; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.
Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha fifado tambien a los patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su
hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste:
- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has cagado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".

Un tipo decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su pitito.
Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina?
- Bah, un día normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas?
- Bueno, si, vino el sodero.
- Y que hizo?
- Acomodó los sifones bajo la la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la mesada, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que? Y que paso despues?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas?
- No lo se, se me paró y me cai de la percha.

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa
le explica:
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tipo procede a levantarle las pollera y sela cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que agarra un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina?" y se la al marido, que inmediatamente se levanta y dice:
- Esta bien, yo fregaré los malditos platos!!!

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta,
le mira con cara de soprendido y dice: "Que yo me he equivocado de agujero?"

- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono?
- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños.

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi corpiñito encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi pollera con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mi tanguita.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

Una hormiga culiando con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice:
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba!