Off-Topics / Fuera de tema
Foro creado para todos los demás temas que no tengan nada que ver con Escorts (Acompañantes).
Chistecitos
Un señor va al médico y le dice:
Doctor, estoy muy preocupado.
¿Qué le pasa mi amigo?
Mi mujer está aprendiendo a manejar.
Pero ese no es mi problema.
¿Cómo que no?
Claro, ¿qué hace?
Sueña, agarra la pija y empieza con los cambios: 1ª, 2ª, 3ª, 4ª ...
¿y?
Que me rompe las pelotas cuando mete la marcha atrás.
Bueno, duerma boca abajo.
No puedo.
¿Por qué?
Me mete el dedo en el culo y me mide el aceite.
Una pareja cumple 50 años de casados y el hombre va al dentista y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo la pija imflamada.
Escúcheme, vaya a ver a un urólogo o a un clínico.
No escuchame vos que sos dentista. ¿Vos le pusiste la dentadura postiza a la vieja?.
Sí.
¿Me decís cómo carajo se abre ahora?
Un hombre le pregunta a otro:
- Usted se dejaría romper el ojete por un millón de dólares
- Por supuesto que sí.
- Ya sabía; putos sobran lo que faltan son capitalistas
María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su
marido
muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos
con su nuevo marido.
Entonces el segundo marido muere y un poco después ella lo sigue.
En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:
- Al fin se juntaron! Un tipo que estaba sentado en las primeras
filas dice:
- Disculpe padre, pero quiere usted decir que al fin se juntaron ella
y su PRIMER marido, o ella y su SEGUNDO marido?
El sacerdote le contesta:
- Quiero decir sus PIERNAS!
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; finalmente, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? , le preguntó.
- Bueno, lo de siempre ; dijo él. Ya sabés que no la paso bien cuando no estoy con vos.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...
Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por
el Opus y otro per el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la
cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a coger y nos ahorraríamos el chofer.
Motongo era un negro que tenía mucho dinero y fue a la casa de su novia a pedirle a su madre la mano de su hija.
La señora era algo racista y no estaba de acuerdo con que su hija se casara con un negro, así que en cuanto se enteró del motivo de su visita le dijo a Motongo:
-Mi hija no se casa si su marido no tiene cuatro autos.
Motongo contestó:
-Motongo quiere, Motongo compra.
-Mi hija no se casa si su marido no tiene una mansión.
-Motongo quiere, Motongo compra.
Por último la madre le dijo a Motongo:
-Ella no se casa si su marido no la tiene de dos metros.
Y Motongo le contestó:
-Motongo quiere, Motongo la corta.
El hombre estaba en un parque y se le sienta una tipa buenísima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
-Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
-Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue...
-¿y ha llegado a alguna conclusión?
-Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...
Una vieja en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Sí, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
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[quote:0df2797cc7="inst26"]Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; finalmente, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? , le preguntó.
- Bueno, lo de siempre ; dijo él. Ya sabés que no la paso bien cuando no estoy con vos.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...[/quote:0df2797cc7]
Erase un vez que un amigo se encuentra con otro amigo, el primero ve al segundo preocupado y le pregunta el porqué, a lo que el amigo le responde:
-Lo que pasa es que ayer después de hacer el amor
con mi esposa, pues por la costumbre, le pagué.
Su amigo le contesta:
-hombre, no te preocupes, a mí también me ha pasado algunas veces, no tienes nada de qué preocuparte."
A lo que le contesta su amigo:
-Si no estoy preocupado por eso, lo que pasa es que me lo acepto y dijo ¡¡Volve cuando quieras!!
(Miren después de varios años de casado descubrir que la bruja era gata... )
Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta:
-Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creen ustedes que hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:
-¡Ciento treinta y dos!
-Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar.
A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?
-Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...
-A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
-¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila :
-Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
-¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES!
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-¡Me muero de hambre, ya no puedo más!
¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón, no me lo cortaré.
-¡No, culiado, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!
Una pareja de sordomudos se casa y en la noche de la luna de miel se ponen de acuerdo para saber cuando el otro quiere tener sexo.
El hombre, con gestos, le dice yo siempre quiero, así que tú decides cuando sí o cuando no; por lo tanto, cuando quieras tener sexo me lo sacudes una vez.
La mujer, con gestos le pregunta:
-¿Y cuando no quiera?
El hombre con gestos le dice:
-Me lo sacudes 250 veces.
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
-¡Hola, pepe! ¿Que tal estas?
le contesta el marido:
-Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-Pepe ¿como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?
Y el marido le contesta:
-¡Yo me voy a morir, pero a vos no te va a coger nadie!
En estos tiempos de altos costos, a esta pareja no le rinde el dinero que ambos ganan. El marido preocupado le sugiere a la esposa:
-Vieja, vas a tener que vender tu cuerpo.
La esposa muy cooperadora le responde:
-Hay, pero yo no sé que hacer, mi amor, dice la fiel esposa.
-No te preocupes, yo voy a estar cerca de ti para guiarte, dice el esposo.
La esposa se viste bien apretadita y bien prosti y salen a hacer las calles. En eso se para el primer cliente y le pregunta a la nueva prosti-esposa:
-¿Por cuánto?
La esposa mira hacia su esposo, él hace señales que $50 y la esposa le dice al cliente lo mismo. El cliente responde:
-Solo traigo $10.
La esposa mira hacia el esposo, el esposo le dice:
-por $10 solo sexo oral.
La esposa repite lo mismo al cliente, el cliente dice:
-Okay.
La esposa se inicia como prosti bajándole el pantalón al cliente,
luego el calzoncillo y de repente se le sale tremenda cosa al
cliente (el cual estaba bien dotado), la esposa emocionada, le agarra con las dos manos el tremendo aparato, le grita al marido:
-¡Oye, viejo, viejo verga corta, ven y préstame $40 no seas
miserable, esta anaconda no se me escapa!
Un ejecutivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse un montón de plata. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenísima paseándose por los salones. Se acerca y la dice:
-Oiga ¿que me costaría una paja?
-¿Una paja? Serán 1.000 dolares.
-¿Pero que dice? ¿1.000 dolares por una paja?
-Oiga, mire, ¿ve este abrigo de visón? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
-Bueno, siendo así...
Total que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso para él, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga los
1.000 encantado de la vida. El hombre vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone caliente otra vez y va hacia ella.
-Oiga, y ¿que me cobraría por una mamada?
-¿Una mamada? Serán 10.000 dolares.
-¡Usted esta bromeando! ¿100.000 dolares por una mamada?
-Venga acá, Mire ¿ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores francesas de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
-Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver.
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tipo que es algo increíble, vamos, tiene orgasmos múltiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tipo la paga contentísimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar:
-¡Me siento arder de pasión! ¿Cuánto me costaría conocer tu conchita?
-¡Ay hijo! ¡La ciudad entera seria mía si yo tuviese una conchita!
Era un viejito que llega a un cabaret y le dice a la
encargada:
-Hijita conshigueme a dosh muschaschas
y la encargada le contesta:
-¿Dos? ay abuelo a su edad, con todos sus años, no abuelito si usted ya acabó.
-Asch mijita ni cuenta me di ¿cuánto te debo?
Llegó un señor a un PV y grita:
Le doy 500 a la puta que me coja bien!!, pero han de saber que al final me pongo muy violento. Queda en silencio el lugar y después de un rato se escucha una voz:
Yo le entro, dice una vieja, por 500 me aguanto la paliza.
Se van el tipo y la vieja al cuarto y después de terminado el
trance, el hijo de P... saca el cinturón de su pantalón y
comienza a golpear a la vieja. Gritos, gritos y mas gritos,
a base de cintazoz la tenía en el piso.
Después de 15 minutos de puros cintazos se levanta la puta y le dice:
-Basta HDP, hasta a hora me vas a dejar de pegar.
Y le contesta el tipo:
-Hasta que me devuelvas mis quinientos.
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no fué capaz
de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
-¿Me estás mirando la vagina?
-Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te de un beso.
Increiblemente, la vagina le da un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
-Ven y sientate al lado mio. sugiere la excitada mujer, palmando el asiento. El hombre se sienta al lado de ella y le pregunta:
-¿Quieres meter un par de dedos ahi?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡Dios mio! ¡¿También puede silvar?!
Un viejito entra a una panadería y le dice a la encargada:
-Me da $50 de pan.
La encargada le sugiere:
-Oiga señor ¿no le parece mucho? se le va a poner duro.
a lo que el viejito contesta: -Entonces mejor deme $100.
Esta el borracho en la cantina bien en pedo chamuyando con el compadre y le dice:
-Compadre, mi mujer me va a matar cuando llegue bien en pedo y a esta hora.
Y su compadre dice:
-No compadre, mire, llega usted a su casa, se mete a la cama y empieza a hacerle el amor a su mujer con TODO su repertorio, es decir, con todas las posiciones que se sepa, y vera que su mujer no le va a decir nada.
Entonces el borracho se va a su casa, se mete a la cama, empieza a besar a su mujer y le empieza a hacer todo lo que se sabe... 69... piruetas.... mortal con giro.... perrito.... doble salto.... desde el ropero.... ni siquiera le dio tiempo a su mujer de respirar, cuando termina, se levanta de la cama, va al baño, abre la puerta y encuentra a su esposa adentro del baño lavandose los
dientes, el pega un grito de susto y la mujer le dice:
-¿Que te pasa?
y el señor pregunta:
-¿Quien esta en la cama?
-AAAAAAHHH!!! se me olvido decirte que hoy se va a quedar a dormir con nosotros..... MI MAMA!!!!!!.
Juancito va donde su papá y le dice:
-papi, papi, clítoris se escribe con c o con k.
el papá se queda pensando y le dice:
-uummm, ahora no me acuerdo, debiste haberme preguntado anoche, que lo tenía en la punta de la lengua.
-¡Papá!, ¿el calzoncillo se chupa?
-Hijito, ¡pero cómo se te ocurre! ¿Quién te ha dicho eso?
-Es que cuando tú te vas mamá se mete en el dormitorio con el lechero y le dice:
-¡quítate el calzoncillo para chupártelo!
-Chico, estoy preocupado: mi esposa pierde la concentracion y el interes cada vez que hacemos el amor. ¿Y no se que hacer socio!"
-¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo interes, saque mi pistola y eche un tiro al aire?
Del susto, la mujer se excito de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba; toma, te presto la pistola.
Al dia siguiente, se encuentran los dos de nuevo:
-¿Y que, cuentame como te fue con mi tecnica?
-Ni me hables, estabamos haciendo el 69 cuando vi que ella se estaba desanimando; entonces, saque la pistola y eche el tiro al aire: bueno, del susto la mujer me cago la cara y casi me arranca el choto de un mordisco; para completar, del armario salio un negro desnudo, con
las manos arriba, suplicando que no lo matara.
Una chica confesándose y dice: -padre me confieso de que mi novio es un hijo de puta.
-debes perdonar, cuéntame hija mia, por qué dices esas cosas de tunovio.
-verá padre es que anoche, me dijo que me quería y empezó a tocarme los pechos...
-mira hija mia, yo también te estoy tocando los pechos, dijo el cura mientras sobaba dulcemente a la chica, ¿acaso soy un hijo de puta?
-no, usted no, padre, pero mi novio si es un hijo de puta.
-a ver, que más te hizo...
-pues luego, empezó a bajar suavemente su mano por mi pecho y mi barriga, hasta que me metió mano.
-mira, yo también te estoy acariciando el pecho... La barriga... Te estoy metiendo mano, ¿soy acaso soy un hijo de puta?
-no, usted no padre pero mi novio si que es un hijo de puta.
-¿qué mas te hizo?
-pues como me estaba metiendo mano y me puso re-caliente, me desnudó y empezó a hacerme el amor...
-mira, yo también te estoy desnudando y haciéndote el amor dijo el cura, y cuando terminó la faena dijo:
-te he hecho las mismas cosas que tu novio ¿soy acaso un hijo de puta?
-no padre, usted no, pero es que después de hacerme el amor, me dijo que tenia sida.
y dice el cura:
-¡¡¡hijo de puta!!!
Una niña vio a su mama desnuda y le pregunta.
-¿Mamá, eso que tienes entre las piernas qué es?
-Es una esponja.
Despues de un tiempo la niña volvió a ver a su mamá y ella se había rasurado y la niña le pregunta:
-¿Mamá, y la esponja donde está?
-Ay, mi'ja, se perdió.
Al siguiente día la niña corre donde está su madre y le dice:
-¡Mamá, mamá!, encontré la esponja.
-¿Donde, hija?
-Lo tiene la sirvienta y le está lavando la boca a mi papá.
Esto es una mujer de 70 años que va al medico y este le dice:
-¿como puede ser usted viuda de 4 maridos y ser virgen?
y esta le responde:
-es muy sencillo el primero era arquitecto, y todo eran proyectos...
el segundo era funcionario, y todo era para mañana...
el tercero era politico, y todo eran promesas...
y el cuarto era inspector de la DGI y siempre por el culo...
Un hombre entra a su restaurant favorito, y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champú más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
-Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para su información:
tengo una Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros.
Envíeme la botella de vuelta."
Dos pescadores solían ir con frecuencia en una pequeña barca a pescar. Un día que se adentraron mucho, vieron algo grande que se acercaba.
Cuando estaba a unos pocos metros se dieron cuenta de que era una hermosa sirena de pelo rubio y largo, ojos claros, voz celestial y pechos firmes.
Al llegar a la barca uno de los pescadores la pescóy tras observarla unos segundos la tiró con desprecio al mar.
El otro, asombrado le preguntó:
-¿por qué?
Y el primero le respondió:
-¿por dónde?
Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
-Y dime... ¿Cuantos años tienes?
-Trece. - le responde la chica.
-¡Por Dios! vistete inmediatamente y lárgate de aquí!. -le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice:
-La puta madre. ¡Otro supersticioso!
Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana:
-Juanita, qué buena estás, si no fuese porque somos hermanoste echaría un polvo...
-Bueh, ya ves que tontería, vení, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
-Oye, ¿sabes que la tienes más grande que papá ?
-Si, ya me lo había dicho mamá.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor... ¡pero tu no eres VIRGEN!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José!.....pero aquí a vemos hemos venido a
¡¿culear o a armar un pesebre?!
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
-Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el
ginecólogo y quiero estar fresca.
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido, poniéndose en 69:
-¿También tienes cita con el dentista mañana?
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al
diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
-Paso al siguiente, dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
-Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
-¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
-Sí, estoy seguro. Este es el lugar.
-Bueno, dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, Ya llegó tu reemplazo.
Un hombre de 92 años de edad se muda a un asilo y allí conoce inmediatamente a una mujer de 90 años. De una vez comenzaron una especie de relacion.
Luego de unas pocas semanas, el viejito le dice:
-tu sabes que ya nosotros pasamos nuestros años de actividad sexual, creo que lo más que podemos hacer por nosotros es que tú sostengas mi pene en tus manos.
La viejita estuvo de acuerdo. Así que durante las próximas
semanas se encontraban en un banquito del parque cerca del lago, y ella siempre sostenía su pene en su manita.
Un día el viejito nunca llego, ya empezando a preocuparse, la viejita comenzo a buscarlo por todo el parque. Unos bancos más allá, estaba el viejito... sentado con otra viejita. La viejita se apresuró a llegarles cerca cuando pudo ver que la otra le estaba sosteniendo también el pene en su mano.
Así que se entristecio mucho y le dijo al viejito:
-yo pensaba que lo nuestro era especial y ahora te encuentro con otra ¿Qué tiene ella que no tenga yo?
El hombre la miro, sonrio y dijo:
-Mal de Parkinson.
Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza
a decir:
-padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
-no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
La joven le dice:
-padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
-Continúa hija.
-Padre, aquí huele a ron.
El padre le dice:
-no hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue: -padre, el sábado pasado se la chupé a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!
El cura disgustado le replica:
-mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.
Jaimito estaba en el baño masturbándose y la mamá le abre la puerta para ver qué estaba haciendo y cuando lo ve le dice:
-Pepito, esto va contra la religión, esto va contra la moral,
esto va contra lo natural.
Y Pepito la interrumpe y le dice:
-Salte mami, ¡esto va contra la pared!
Este era un hombre calvo,sin un pelo,pero que usaba peluca, un día se enamoró y cuando llegó a la luna de miel, en el hotel le dijo a la novia:
-apaga la luz que te voy a decir algo.
la mujer apagó la luz y el hombre le agarró la mano
y se la pasó por su cabeza
-¿sabes que cosa es esta?
-no, no se.
-esta es la cabeza.
Y l mina le dice:
-pues el resto se lo metes a tu madre.
En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
-Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice Pues yo también me fije al lavarle que tenía algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE LA MESOPOTAMIA"
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Líbano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
-Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero:
-¿Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
-Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo. El Libanés comenzó a gritar:
-¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!
Llega una chica a su casa a un noviecito, se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
-¿Qué diablos es eso?
le pregunta el pibe.
La minita, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:
-Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre lasmías.
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavón dice que sí. Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la mina se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavón, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama. La piba a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la tipa.
El joven se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos y comienza a vestirse.
-¿Qué te pasa, por qué te vas?"
-¡Si tú piensas que me voy a aguantar los otros 67 estás bien loca!
Resulta que Pedro decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita.
Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Pedro, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentia por
ella estaba por encima de su pequeño problema. Ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien seria propicio contarle un secreto que el tambien abrigaba por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
-Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido, espero que esto no sea un problema. A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de él; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion. Despues Pedro la alcanzó y le preguntó
que la había asustado. A lo que ella dice:
-¡Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido!
-Si, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros de largo.
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
-¡Apurate! -le dice al tipo- ¡Quedate parado en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego lo espolvorea con polvos de talco.
-No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simulá que eres una estatua.
Y el marido cuando llega dice:
-Qué es esto, querida?
-¡Es una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, y como me gustó mucho compré una para nosotros también.
No hablaron más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Tomá -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un idiota durante tres días
en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
Tres parejas: una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos
querían unirse a la nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
-Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.
A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
A lo que el viejo dijo: -Por supuesto!!
-Felicitaciones!! y bienvenidos a la parroquia!, continuó el cura.
Luego el cura fue a la segunda pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
-y el cuarentón contesto:
-En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que
dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
-Felicitaciones!!! y bienvenidos a la parroquia!
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
-Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
-¿Que paso?, dijo el padre exaltado.
-Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la repisa de más arriba pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y se la metí hasta el caracú.
-Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia, dijo el cura con tono solemne.
- Si, no hay problema padre dijo el joven, tampoco somos bienvenidos en Carrefour.
En un pueblo pequeño, una chica de 20 años (que estaba bárbara), había quedado en coma profundo. El único medico del pueblo se dice a la familia de "la nena", que ella estaba en coma por falta de sexo....Ante tan irreversible situación, el padre de la chica le dijo:-Bueno doctor, haga lo que tenga que hacer.
El doctor puso manos a la obra y le pego una cepillada para todo el campeonato.
Después de la terapia, la chica volvió a la normalidad y al día siguiente fue dada de alta. A los dos meses, el padre de la chica fue a visitar al médico y le dijo:-Doctor, tiene que ayudarnos, la nena anda muy bien con su método, pero mi problema ahora es otro. Alarmado el medico le dice:
-Tranquilícese, cuénteme que pasa ahora. Y el paisano responde:-Pasa que hace como un mes que nos venimos culeando al nono pero no resucita....
Llegan un ruso, un estadounidense y un argentino al cielo. Al llegar a la puerta del paraíso los recibe San Pedro con un requisito para entrar al cielo, que consiste en tres pruebas. La primera: matar un león a cachetadas. Segunda: tomarse 1000 litros de qüisqui. La tercera: hacerle al amor un millón de veces a una mujer. Primero el ruso dice:
-traiganme a la mujer.
Se meten a una habitación y al rato sale diciendo que no puede más. Entonces San Pedro lo manda al infierno. El americano dice:
-Traiganme al león.
Entra a una habitación y después de unos minutos sale hecho trizas y San Pedro lo manda al infierno. El argentino dice:
-No, estos empezaron por lo más difícil. Denme el güisqui.
Se toma los 1000 litros y dice:
-a ver, ahora sí, manden al león.
Después de unas horas se oye al león maullar y sale el argentino diciendo:
-ahora sí, traiganme a la mujer que hay que matar a cachetadas.
Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.
- Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reír.
- No, de verdad -continuó el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado, dice:
- Qué pieza! Apuesto que podría ver mi casa con esto!
-y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
- Seguro -le contesta éste.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópicay dice:
- Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También está mi vecino! Y DESNUDO TAMBIÉN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
- Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
- $10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Déle nomas!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
- Qué espera? No aguanto más!! Por qué no dispara de una buena vez?!
- Sólo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000, y hacer el trabajo con un solo disparo.
Un individuo queda cesante y, desesperado, va donde un amigo, dueño de un supermercado, a pedirle trabajo. El amigo le dice que sí, que le puede ofrecer trabajo como vendedor en su supermercado, pero que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que, además, se les
convenza de comprar algo más. Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acaba de entrar:
- Qué se le ofrece, señora?
- Quisiera un limpia vidrios.
- Aquí está señora. Por qué no aprovecha de llevar un lustramuebles, también?
- Y para qué quiero yo un lustramuebles?
- Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se ver reluciente.
- Tiene toda la razón. Muchas gracias por su consejo!!
Se va la clienta muy contenta y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda él ahora a una joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha aprendido la técnica de atender a los clientes que a él le gusta tener en su empresa.
- Qué se le ofrece, señorita?
- Quiero un paquete de Tampones.
- Aquí está señorita. Por qué no aprovecha de llevar limpia vidrios y lustramuebles, también?
- Y para qué quiero yo lustramuebles y limpia vidrios?
- Porque si va a estar una semana sin coger, puede aprovechar para impiar la casa...
El papa de Jaimito le da 20 pesos y le dice:
-Ya estas en edad de coger mujeres. Toma estos $20
y te cojes a la primera mujer buena que te topes en la calle.
Jaimito se va y se topa con la abuela.
-Jaimito ¿a donde vas?
-Papa me dio estos $20 para que me cogiera a la primera mujer que me encotrara en la calle.
-¿Eso te dijo? ¡No gastes nada que yo te resuelvo!
Jaimito llega muy contento a la casa y el papa le pregunta:
-¿Te cogistes alguna mujer o no?
-Me encontré con abuela, me la cogí ¡y ni me cobro!
-¡Hijo de puta! ¿Te tiraste a mi mama?
-Papi, no me jodas ¡vos te tiras a la mia todos los dias
y yo no te digo nada!
Un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con él y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino, toman primero unas copas y, luego con la cena, el mejor vino de la casa. Mas tarde van al cine y, por supuesto, ella elige la película. De regreso el tipo se estaciona en la banquina del camino, en una zona bien oscura. Comienzan los besuqueos y manoseos. El tipo ya estaba bastante excitado. Se estira un poco y trata de meterle la mano por debajo de la pollera pero ella lo detiene diciéndole que todavía es virgen y que quiere permanecer así.
-Bueno, está bien -dice él- pero chupámela un poquito.
-Ehhh... No me voy a meter eso en la boca. Ni loca.
-Está bien, está bien. ¿Qué te parece con las manos?
-Nunca lo hice. No sé como se hace.
-Es fácil ¿te acordás cuando eras chiquita y agarrabas una botella de coca cola y la sacudías para luego mojar a tu hermanito?
Ella asiente con la cabeza.
-Bueno es igual.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
Luego de un rato, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera por las orejas, lágrimas de los ojos, la cara se le pone colorada como un tomate, comienza a moquear y ahúlla como desaforado.
-¡Pero por favor! ¿qué pasa? -grita ella horrorizada.
-¡¡¡¡SACA EL PULGAR DE LA PUNTA!!!!!!!!!
Estaban dos mujeres hablando sobre sus maridos:
-Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
-Pués el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, ahí mismo sacó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
-¡Estarás muy contenta!
-Sí pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Jaimito le dice a su mamá
-mamá yo vi a mi papá haciendo algo con la muchacha de
servicio.
-¿si? y ¿que viste?
-bueno él la estaba besando y tocandola, luego fueron a la oficina la subió al escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...
-bueno hijo este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo y está toda la familia luego la mamá de jaimito le dice que cuente todo. Entonces Jaimito empieza:
-mi papá estaba besando a la muchacha de servicio y tocándola, luego fueron a la oficina la subió al escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...el... mami ¿Cómo se llama lo que le chupas al chofer?
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera:
- Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pués hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entre.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que Sí pero sólo con la mano.
Entonces... Hermana Maria, lava la mano en el agua bendita, y entre.
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Cecilia y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Cristina se lave el culo.
Juan trabajaba en una envasadora de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por sí mismo.
Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado.
- Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
- Sí, Juan... no lo habrás hecho...?
- Sí, cariño, no pude frenarme...
- Dios mío Juan! Y qué te ha pasado?
- Me han despedido.
- No, me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Ah, a ella también la han despedido.
Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que está a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que sabrá perdonarme.
A lo que la chica le responde:
- Faltaba más, caballero. Pero si su miembro es tan duro como su codo, mi habitación es la 122
[quote:e9bea73fa3="inst26"]Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.
- Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reír.
- No, de verdad -continuó el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado, dice:
- Qué pieza! Apuesto que podría ver mi casa con esto!
-y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
- Seguro -le contesta éste.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópicay dice:
- Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También está mi vecino! Y DESNUDO TAMBIÉN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
- Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
- $10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Déle nomas!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
- Qué espera? No aguanto más!! Por qué no dispara de una buena vez?!
- Sólo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000, y hacer el trabajo con un solo disparo.[/quote:e9bea73fa3]
El mejor de todos!!! :D
nada que decir.. exelente jajajajajaja el mejor: el del negro Motonga :twisted: :twisted:
23/09/2004 23:34Uno suave para empezar:
[b:63d411c4bf]
[color=blue:63d411c4bf]Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
Un argentino le dice a otro: "Fijate che, como es cierto que Dios es muy humilde, segun dicen las Escrituras. Mira que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires." [/b:63d411c4bf][/color:63d411c4bf]
saludos
Sofia
CHISTES
[b:b09b500e49]Una pareja de amantes[/b:b09b500e49]. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
Anabella/sofia
Pregunta la maestra a los alumnos: digame muchachos alguna cosa quer se coma. En lo que pepito levantaba la mano, pero la maestra sabia querpepito era tremendo no le hacia caso.
- A ver usted Raulito digame alguna cosa querse coma
- En lo quercontesta Raulito: la manzana, maestra.
- Muy bien Raulito.
- Y Pepito seguia levantando la mano constantemente....
- A ver Sofia dime algo querse coma...
- La sandia, dice Sofia..
- Muy bien dice la maestra.
- Pero Pepito no dejaba de levantar la mano a lo querla maestra le dice:
- A ver Pepito dime alguna cosa querse coma..
- En lo que Pepito contesta: la pijama, maestra.
- En lo querinterrumpe la maestra: ¿como querla pijama Pepito? explicate.
- Es querel otro día oí a mi papá decirle a mi mamá: quitate esa pijama para comérmela
[u:7841d80988][b:7841d80988][i:7841d80988]
OTRO[/i:7841d80988][/b:7841d80988][/u:7841d80988]:
Llego pepito a su casa y por la cerradura del cuarto de sus papas los vio haciendo el amor. Y su mamá abierta de piernas, le decia a su marido: - Amor dame un hijo
Y el al otro día, en su recamara, mandó llamar a su papá, y abierto de piernas le dijo a papá: - Dame una bicicleta.
LISTO POR HOY.
BESOS
SOFIA
hola chicos hoy en nuestra clase yo les voy a decir una palabra y ustedes con esa palabra haran una oracion...
a ver... chorizo....
-yo señorita yo señorita...
-no Jaimito vos no porque sos medio zarpadito... contestame vos laura.
-yo iva con mi papa en auto y paramos en una parrilla para comer chorizo.
-muy bien Laura... ahora con la palabra reventar...
-yo señorita yo señorita...
-no Jaimito vos no,que conteste Alfredo.
-En el medio del camino la rueda del carro de mi papa estubo a punto de reventar.
-Muy bien Alfredo... ahora con la palabra almeja...
-Yo señorita yo señorita...
-huy no Jaimito vos sos terrible mejor que conteste Ricardo.
-Ayer fuimos al restoran con mi mama para comer almejas.
-Muy bien Ricardo...
-Pero señorita yo tambien quiero contestar una dele señorita...
-huy esta bien Jaimito...hummm a ver... aja tengo una para vos haceme una oracion con la palabra pan....
-Estabamos paseando con Alicia tomados de las manos en eso Alicia se cayo y... PAN!!!! me la cogi
[quote:413b7fb949="sofia"]Uno suave para empezar:
[b:413b7fb949]
[color=blue:413b7fb949]Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
Un argentino le dice a otro: "Fijate che, como es cierto que Dios es muy humilde, segun dicen las Escrituras. Mira que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires." [/b:413b7fb949][/color:413b7fb949]
saludos
Sofia[/quote:413b7fb949]
Aparte de inteligente y hermosa, tiene muy buén sentido del humor :P
Me tocó vivir muchos años fuera de Argentina y tuve que bancarme todos los chistes sobre argentinos, algunos muy irritantes, que circulan. Pero hay algunos que son buenos, como el que contó Sofía. En esa misma onda está el siguiente:
Pregunta: ¿Por qué los argentinos miran al cielo cuando hay un relámpago?
Respuesta: Porque creen que Dios les está sacando una fotografía.
La maestra en clase, pregunta diganme cosas redondas pequeñas y peludas?
1 Las pelotas de tenis.
2 Los erizos
3 Un caniche
así hasta que Jaimito dice Las bolas de billar.
La profesora medio asustada ante la intervenció de Jaimito, le dice bién, a medias, las bolas de billar son redondas pero nó peludas.
Contesta Jaimito. Billar enseñale las bolas a la maestra.
El tipo estaba durmiendo junto a la mujer plácida y profundamente, despatarrado en la cama.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana,se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se levanta espantada y le dice al hombre:
- ¡Rápido, rajá, llegó mi marido!.
El tipo se levanta como una tromba y sin pensarlo dos veces, caza las pilchas que tenía sobre una silla y salta desnudo por la ventana del segundo piso, cae sobre el alero de la galería y de ahí rebota al jardín. Se hace bosta.
A los pocos segundos regresa lleno de barro y rasguños y le dice :
- ¡¡La concha de tu madre...TU MARIDO SOY YO....!!.
aca van unos espero que les gusten!!
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10
kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol. Una mañana
se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba
todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió
completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de
piso.
Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la playa, una de
ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la
arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo
Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo: - "No hay justicia en el mundo"
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué
se refería. La del bastón contestó:
- "Mire, mija. Eso, a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer;
a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba
por él; a los 70 me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80, crecen en el suelo, y ya estoy muy vieja para agacharme"
TETOLOGIA:
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, cuántos tipos de tetas hay?
El padre sorprendido le responde:
- Mira, hijo, todas las mujeres en su vida tienen tres tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas...
- Como las cebollas, papi?
- Sí, hijo,... que las ves y lloras...!!!
PENOLOGIA:
Una niña le pregunta a su madre:-
Mami, cuántos tipos de penes hay?
La madre sorprendida le responde:
- Mira, hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 30 son como el arbusto del jardín, duros y bien
dispuestos.
Hasta los 50 son como el roble, fuertes y confiables.
Y después de los 50 son como los arbolitos de Navidad...
- Arbolitos de Navidad?-
Sí, mi amor,... con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:
"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
"¿Y la egipcia?
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
"¿Y la argentina?"
"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".
"¿Y la belga?"
"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"
Va kim Bassinger a confesarse y el cura en cuanto la ve se pone
nervioso:
"Ave maría purísima."
"Sin pecado concebida."
"Mire padre que tengo unas dudas."
"Dime, hija mía, cuéntame."
"Padre: ¿con esta cara puedo ser virgen?"
"Ejem... pues claro hija mía."
En eso Kim se quita la blusa, se baja el sujetador, se agarra las tetas y dice: "¿Y con estas tetas? ¿puedo ser virgen padre?"
El cura muy empalmado ya dice: "Pues claro que sí hija mía, claro que puedes."
Kim se quita los pantalones, se baja las braguitas, le enseña el chichi y le dice: "¿Y con este chichi? ¿puedo ser virgen?"
El cura ya no puede más y se sale del confesionario y se pone de rodillas ante el altar y empieza a rezar: "Padre altísimo, se que la carne nos está prohibida pero, por favor, me está faltando la
fe Señor, dame una señal para seguir creyendo..." En esto que se oyen unos golpes fortísimos de frente; el cura mira el cristo crucificado golpeándose contra la pared y gritando: "QUITAME LOS CLAVOS JODER, QUITAME LOS CLAVOOOOS!!!"
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana
en la playa, Don José se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita
sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
-Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo, solo vamos a
gozar mucho.
- No siñor, tese quieto!
-Mira María, si abres te aumento el sueldo.
-Y luego, qué le dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porqué enterarse de nada.
-Ta bueno patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que
no tiene SIDA.
Don José recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar, se lo pasa y hasta le pasa su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y ........
Don José se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen cigarro, don José le dice a la
sirvienta:
-!Caramba María, no sabes leer ni escribir, pero como sabes de las cuestiones de salud!
-Si patroncito, yo seré inorante, muy inorante, requete inorante, pero
esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!
Sobre la cama HAY un consolador.
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto ( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme que significa?
-Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
-¡Papá que haces con mi consolador...!
El padre, que estaba muy borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
-¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????
Se encuentran 2 amigos,y uno le dice al otro "sabes cual es el animal que es 2 veces animal?" cual?pregunta el otro"el gato,porque es gato y araña"."ahhh" dice el otro,"yo se otro" cual?"tu hermana"."Mi hermana?" si,porque es "zorra" y "cobra".
26/09/2004 20:59YO, EL PENE PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
Ejecuto trabajo físico; trabajo a grandes profundidades;
trabajo de cabeza;
no gozo de descanso ni días festivos;
trabajo en un lugar
extremadamente húmedo;
no me pagan horas extras no nocturnas;
trabajo en un local oscuro y sin ventilación;
trabajo a altas temperaturas y trabajo
expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los siguientes
argumentos expuestos:
No trabaja 8 horas diarias consecutivas;
se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral;
no siempre responde a las exigencias de la jefatura;
no siempre es fiel a su puesto de trabajo,
se mete en otros departamentos;
descansa mucho antes de tiempo;
no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo;
descuida la limpieza y orden del local al terminar la jornada de trabajo;
no siempre cumple con las reglas de uso de los medios
de protección e higiene del trabajo;
no espera a la jubilación para retirarse;
no le gusta doblar turnos; a veces se retira de su
puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente y, por si fuera poco, se
le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con 2 bolsas sospechosas.
[quote:96ef9b93be="OldSatiricon"]Me tocó vivir muchos años fuera de Argentina y tuve que bancarme todos los chistes sobre argentinos, algunos muy irritantes, que circulan. Pero hay algunos que son buenos, como el que contó Sofía. En esa misma onda está el siguiente:
Pregunta: ¿Por qué los argentinos miran al cielo cuando hay un relámpago?
Respuesta: Porque creen que Dios les está sacando una fotografía.[/quote:96ef9b93be]
Habia uno que decia: Como se suicida un argentino?.....
Se tira desde su ego...... :lol:
porque las mujeres son charlatanas y los hombres inteligentes?
porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios
Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta:
Abuelita ¿porque tienes los ojos tan grandes?
Para verte mejor.
Abuelita ¿porque tiene las orejas tan grandes?
Para escucharte mejor.
Abuelita¿Porqué tienes la boca tan grande?
-hija mía, ¿alguna vez has visto el pene de tu abuelo?
un dia la caperucita paseaba por el bosque, de repente se le aparece el lobo, y le dice: caperucita si me das un beso te regalo 3 caramelos. a la cual la caperucita la responde:
dame todo el paquete, y te chupo la chota.
Charla e/ pies y el pene
Le pregunta el pene a los pies:
¿Y a ti... cómo te trata este tipo?
Coño fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo
frío,me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos
mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita
y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me
duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja
descansar durante toda la noche.
¿Y a ti qué tal te trata?
¡¡no joda!!!! loco, conmigo es un hijo de puta!!!.
Te cuento.
Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "Bueno huevón, párate".
Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza
todo el día.
- ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de
todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
¡¡Coño Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me
mete,me saca, me mete, me saca, me vuelve a meter luego me saca...
¡¡Obviamente carajo, me MAREO, VOMITO y me DESMAYO !!!!
Este es un soldado que tenia muchísimas ganas de culiar y se encuentra a una puta, se acerca y le pregunta...
- Perdone señorita, aceptaria usted mi compañia por $1000.-
A esto que le contesta la puta: Claro que sí!!
- Entonces el soldado se gira y grita:
- COMPAÑIA FIIIIIIIRMES!!! VAYAN PASANDO DE UNO EN UNO!!!!
El niño de 12 años que esta con su padre en una farmacia y se fija en el área de preservativos y le pregunta al padre: papá ¿para que es ese paquete con dos gomas que esta allí? Bueno hijo, tu todavía no estas en edad para saber para que es eso pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estes un tu edad del adolescente, se usa uno el viernes y otro el sábado hijo: ¿y ese que tiene 4 gomas? padre: ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado. ¿y ese que tiene 12 gomas? Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno par febrero etc....
una familia compuesta por el papa,la mama y su pequena hija deciden de ir de vacacio nes a una playa nudista y la nenita pregunta a su madre Mama porque unas señorastienen los pechos mas grandes que las otras?PORQUEtienen mas dinero hijita,AHya entendi,al rato la niñitavuelve y le preguntaa la mama;MAMA porque algunos señores tienen la cosa larga y otros cortita?PORQUE los que tienen la cosa mas larga son mas inteligentesAH ya entendi y la nena se va ajugar en la arena ,al rato vuelve y le dice a la madre:MAMA MAMA sabes papa esta conversando con una señora millionaria y cada vez se esta poniendo mas inteligente
Tres amigos presumiendo:
- Pues a mí me gustan jóvenes, porque como no tienen experiencia, les puedo enseñar a hacer lo que a mí me gusta.
- Pues a mí me gustan maduritas, porque como no hay que enseñarlas se puede ir al grano.
- Pues a mí me gustan viejas.
- Eh?
- Sí, porque se creen que es la última vez y lo hacen con unas ganas...!!
A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.
¿Donde se hace la fiesta más aburrida del mundo?... en el calzoncillo,
porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las
uñas?
¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero
nunca entran.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a
la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba
en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...La
puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
dos monjitas estan siendo violadas
señor perdonalo no sabe lo que hace dice una monja y la otra responde ah mijita el tuyo no lo se pero el mio no solo sabe lo que hace sino que lo hace de maravillas...
Dueños de funerarias
Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos.
El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue preparar a un hombre que le habían dado treinta puñaladas.
"Eso no es nada, a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro del oído y le salían los dedos por el cerebro", afirma otro.
"Pues a mí me tocó preparar una viejita que la habían violado doce tipos...", declara el tercero. "¿Y dónde está la dificultad?", preguntan intrigados los otros dos. "¡En que me costó mucho quitarle la cara de felicidad!"
y aca va el ultimo por hoy, espero les halla gustado...besos a todos!!!!!!!
EL DUQUE Y LA CONDESA
- "Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día está usted más hermosa"
- "Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación"
- "Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío"
Cuando estaban tomando el té junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el Duque.
- "Bueno, ¿Sobre qué preguntamos?" , pregunta la dueña del castillo a sus amigas, sin que el Duque las escuche.
- "Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa" , dice una amiga.
- "A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje"
- "¡Una pija!" responde rápidamente el duque.
- "¡Oh, es usted un maleducado! ¡Cómo se le ocurre!" se ofenden las amigas.
- "¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque porque se retira!", grita la aristócrata mujer indignada.
- "¡Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó" ¡Por favor, damas, dénme otra oportunidad!", suplica el caballero, agarrándose la cabeza.
- "Bueno, solo por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una "colita" para el pelo.
- "Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres.
¿Qué es?"
- "¡Una pija!"
-¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!
- ¡Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira!", grita nuevamente la Condesa.
- "¡No, por favor, disculpen mi educación! Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me paso algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se volverá a repetir, nunca más"
-¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!", responde la Condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la adivinanza que deberá resolver el Duque, y eligen esta vez una galleta en una taza de leche.
-"Duque, ésta es la ultima oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?"
-¡Perkins, tráigame el abrigo; eso es una pija acá y en la China.
ahora si besossssssssss.....
Una mujer le está friendo unos huevos al marido. De pronto, el marido entra
en la cocina.
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás
cocinando demasiados al mismo tiempo!!! DEMASIADOS!!! Dalos vuelta!!! DALOS
VUELTA AHORA!!! Necesitamos más aceite. POR DIOS!!! DÓNDE vamos a conseguir
MÁS ACEITE??? Se van a PEGAR!!! Cuidado... CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO!!!
NUNCA me hacés caso cuando cocinás!!! Nunca!!! CUIDADO!!! Dalos vuelta!!!
Rápido!!! Estás LOCA??? Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal.
Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL!!! ¡¡¡LA
SAL!!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿ Qué carajo te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el
auto!!!
Va una pareja discutiendo en un auto por la autopista, la mujer saca un cuchillo, le corta la polla y la arroja por la ventanilla.
Esta queda pegada al parabrisas de un auto en que viajaban el padre y una niña de 5 años.
La nena le pregunta al padre: que es eso papá?
El padre azorado le contesta: un insecto.
La nena asombrada le dice al padre: bien papá, pero mira que pedazo de verga tiene!!!
El mago en el autobus
Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobús que va
llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago
gritaba:
"Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de
flores o un conejo de su galera. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el autobús comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le
suplica:
"Bájelo, por favor".
"No, que no me creían. Ahora cambiaron; si quieren que el autobús baje,
todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos,
tres..."
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada...
"Ohhhh", exclama la gente.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!"
El obelisco
Un día un peruano viaja a Buenos Aires en Argentina y se encuentra admirado del obelisco en una de sus plazas, así que le pregunta a un lugareño que resulta ser Ménem y éste le responde:
Peruano: Oiga amigo, porque los argentinos han construido este gigantesco obelisco?
Argentino: Pues le diré che, que lo hicimos imitando el pene de mi padre.
El peruano se queda pensando y al otro día regresa con una cinta métrica y empieza a medir el perímetro de la base del obelisco.
Entonces es que se aparece Ménem y le pregunta:
Argentino: Oiga amigo, Porque es que está midiendo el perímetro de la base del obelisco?
Peruano: Para ver de que tamaño es el coño de tu madre.
Un americano tenia una novia llamada WENDY, por lo que decide
tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba
tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy alegre, se veia
WENDY.
El americano fue de vacaciones a Jamaica y se metio a un baño.
Cuando estaba orinando llego un Jamaiquino grandote, el americano
vio que en su pene tambien decia WY y le pregunto:
- Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondio que NO.
El americano le dijo: - Es que el mío tambien dice WY y cuando esta
grande, dice WENDY.
El negro le contesto: - El mio cuando esta grande dice:
'WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY'
Estaba Pepito en la clase de laboratorio y la Maestra les pidió que llevaran una muestra de orina para enseñarles como se hacían los análisis, y llegando Pepito a su casa le pidió a su mamá un frasquito para poner dicha muestra, en eso su hermana que andaba en malos, lo escuchó y decidió cambiar la muestra de Pepito por la de ella para saber como estaba.
En la mañana todos dejaron su muestra en el laboratorio, y al terminar las pruebas la maestra revisaba los resultados, leyendo en voz alta:
- Bien, muy bien, bien, y de repente exclama, Pero como Pepito embarazado??,
En eso pepito voltea a ver a su compañero de pupitre y le dice en voz alta:
- Ya ves, no que no me iba a pasar NADA...
He visto a muchos usar esos simpáticos simbolitos hechos con los caracteres del teclado llamados
"emoticons" en los que, por ejemplo:
:) significa una sonrisa,
:( es un gesto de tristeza
Y bueno, todas sus variantes ;-), :o) etc.
Pero, conocen ustedes los "ass icons"? He Aquí algunos de ellos:
(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno chiquito...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con más "kilometraje" ...
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro...
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...
Y NO PODIAN FALTAR LAS TETAS CYBERNETICAS...
(o)(o) tetitas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezon alto
(@)(@) tetas de pezon grande
(oYo) tetas push-up
(^)(^) tetitas con frio
(o)(O) tetas desparejas
(p)(q) tetas con estrias
\o/\o/ tetas caidas
( - )( - ) tetas mordidas
( o Y o ) ¡¡QUÉ PAR DE TETAS!!
Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrá excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo: ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta: No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano.
Primer acto el maestro de Luke Skywalker le pide vino y Luke le pregunta, maestro Bordolino o Toro viejo?
Segundo acto el maestro de Luke Skywalker le pide vino y Luke le pregunta, maestro Arizu o Termidor?
Tercer acto el maestro de Luke Skywalker le pide vino y Luke le pregunta, maestro Montefiore o Crespi?
¿Cómo se llama la obra?
El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
28/09/2004 17:10[size=24:b56a599dfc]OBI WAN QUE NOVI?[/size:b56a599dfc]
28/09/2004 17:12Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta: -"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues vete allá, a la sierra donde vives, acercate al tronco de un árbol
que tenga un agujero ..practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De
acuerdo?"- le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un arbol y regresa con
una tabla muy gruesa debajo del brazo.Toca a la puerta del prostíbulo y
nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"-
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y
el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para
acostarse .
De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, muy
enojada, y sobandose su culo, le dice al indio:
-"Pero, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa
tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero."
Cada vez que hacian el amor, el marido insistia en que fuera a
oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, despues de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridiculo, asique formulo un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesion salvaje, enmedio de gritos y romanticismo carnal, ella encendio las luces repentinamente.Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador mas grande que una de a deveras, y como si fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvio loca, se puso histerica, los que habian sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Pinche bastardo, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viendola fijamente a los ojos:
"Yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los niños".
Dos ancianas van a la comisaría a denunciar un robo, ya frente al comisario le cuentan.
-Emilce: nos robaron el televisor!!
-Raquel: y nos quiseron envenenar!!!
-Comisario: ¿como que las quiseron envenenar?
-Emilce: Callate Raquel, sabe tambien nos robaron el ventilador
-Raquel: y nos quiseron envenenar!!!
-Comisario: ¿como que las quiseron envenenar?
-Emilce: Callate Raquel, sabe tambien nos robaron el minicomponente
-Raquel: y nos quiseron envenenar!!!
-Comisario: ¿como que las quiseron envenenar? a ver Raquel cuenteme como fué.
-Raquel: Si, cuando se iban nos dijeron, "digan que son dos viejas de mierda, que sino les echabamos un polvo que las matamos a las dos!!!.
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMÓVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMÓVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y... DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS UNA MIERDA..
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:
¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"
Y entre sollozos la niña le contesta:
"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
Va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. En eso, ve a
alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor. -"¡Alfredo,
pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?"
Detiene el vehículo y baja.
-¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?
-Mirá -dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor.
Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante
Ferrari.
-¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que vos tenés, te podés
comprar como 10 de esas! ¡Vamos, hermano! -No, mirá adentro -dice
Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.
Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante, hecha
pelota.
-Bueno, Alfredo, pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, ¡vamos, arriba el ánimo!
-No, ¡forro!, mirá adentro... mirá adentro de la boca de la rubia.
Un chico salía con una muchacha judía y quería casarse con ella, para eso debía pedir permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre le explico al chico:
- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
- Que hiciste con la manzana?
- PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE.
El judío le dice:
- Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos
comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El chico salió mortificado y regreso al día siguiente.
- Muy bien chico-, le dice el judío, -¿qué hiciste con el chorizo?
- Bueno Señor-, responde el muchacho,- con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unas agujetas, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí
entre mi familia y los pobres.
- Muy bien!!!- dice el judío, - y ¿qué hiciste con la piel del chorizo?
- Señor-, dice el chico, - Con la piel fabrique un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un capuchino...
Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
VERDAGUER
El inmortal Verdaguer.
Siempre fue un grande, con ese sutil humor, ahi van para recordar
lgunos de sus chistes memorables...
Si Verdaguer estuviera aún con nosotros nos contaría estos relatos:
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una
rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
"a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda
lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
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Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas... ¡me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
-Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
----------------------------------------------------------------------
Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
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Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
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- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para jorobarlo
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más
datos antes de proporcionarle la substancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.-
¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted traía receta...
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañanaa primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"
juuaasss..uy bien piruloxx..ahi van algunos mios.
Las mujeres y las peli porno
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
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Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo: "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas:
¿¿Qué nombre vamos
a ponerle a nuestro bebé??
Y eso lo va a asustar.
Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.
Ella le preguntó:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico
empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le
preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos
minutos,empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones Macgiver.
El sargento estaba tomado lista y nota que faltaba el soldado Gómez:
- ¿Quién sabe donde está el inútil de Gómez?!
Un soldado le contesta que se encuentra en la pileta de natación y le dice que lo vaya a buscar. Pasa media hora y el soldado no venía, entonces el sargento va a buscarlos y los encuentra teniendo relaciones sexuales.
- ¿Pero que estan haciendo?! - Es que se estaba ahogando.
- Pero le hubiera dado respiracion boca a boca.
- ¿Y cómo cree que empezamos?
Una niña llega asustada y corriendo a su casa:
"¡Mamá, mamá!"
"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.
"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?"
Con dulzura, la madre le responde a la niña:
"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"
"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito, me tumbe los dientes!"
:twisted: :twisted: Mica creo que encontraste tu verdadera Vocacion!!!!! :twisted: :twisted: :twisted: :wink:
30/09/2004 19:34[quote:6edbc53dd2="TOPO"]:twisted: :twisted: Mica creo que encontraste tu verdadera Vocacion!!!!! :twisted: :twisted: :twisted: :wink:[/quote:6edbc53dd2]
a viste..que h d p.. que sos!!!..maldito, y bue cuando me retire del rubro sere como una landrisina , no me queda otra...ajajaja...besos
Mama, Carlitos tiene el pito como un chizito.....
Por lo chiquito?
No, por lo salado......
De la serie, mama mama!
Mama, la abuela sabe algo de mecanica?
No, nada.
Entonces llama a una ambulancia, porque esta abajo de un colectivo.....
Mama, de que color me compro los zapatos?
Marrones, asi te hacen juego con las muletas......
Mama, no quiero jugar mas con el abuelo.....
Bueno, pero no te olvides de cerrar el cajon.....
Mama, mi hermanito no me gusta!!!!
Bueno, entonces comete las papas......
Mama, puedo ir a bailar el sabado?
Encima de paralitica, estupida.....
Mama, que olor a muerto......mama....mama!!!!!
el ginecologo revisa a la adolescente por primera vez, sale y le dice a la madre...
"Vea señora, su hija esta bien, solo que tiene el clitoreis como un capuchon de lapicera...."
"Tan GRANDE????" pregunta la madre...
el doctor le dice " no, todo mordisqueado" :shock:
general, general....en el ejercito hay un puto....
y usted como lo sabe....
por que recien le chupe el pito a Martinez y tenia un gusto a mieeeerda......
la nena de campo llega con la ayuda del gobierno y ve que hay una caja de leche en polvo, algo que ni ella ni su abuelita, con quien viva, jamas habian visto...
es entonces la nena le pregunta....Abuela, cuanto polvo hay que echar para hacer un litro de leche....
la abuelita contesta "uuuuuuuuhfffff"
[quote:b6c522154f="Micaela %100"]juuaasss..uy bien piruloxx..ahi van algunos mios.
.[/quote:b6c522154f]
Gracias Mica, ahora voy con estos
Chicos tontos
Dos señoras están viendo como sus hijos juegan en el parque. Una le
comenta a la otra:
"Mi hijo es más tonto que las piedras".
La otra madre la contradice y le asegura que su hijo es mucho más
tonto que el suyo, y deciden comprobarlo. La primera llama a su hijo y
le ordena:
"Manolo, toma un duro y cómprame una televisión de color".
El chaval toma el dinero y va a cumplir el encargo.
La otra madre llama a su niño:
"Juan, ve a casa y búscame".
Sin rechistar, el niño va, y en el camino se encuentran los dos críos,
y éstos mantienen la misma discusión que sus madres. Manolo dice:
"Mira si mi madre es tonta, que me dice que vaya a comprar una TV de
color y no me dice el color que quiere".
Y salta Juan y le contesta:
"Mi madre si que es tonta, me dice que vaya a casa y la busque y no me
da las llaves".
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Tres locos
Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en
condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por
seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".
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Tres loras
Un hombre vende tres loras en la calle, se le aproxima otro y le
pregunta: "Mire, ¿cuanto cobra por esta lora?"
"Mil pesos", le responde.
"¿Y por qué tan cara?"
"Mire, esta lora habla español e inglés."
"Bueno, ¿y la otra?"
"Ah, esa cuesta cinco mil, pues habla español, inglés y alemán, canta
en italiano y sabe computación."
"No, mejor dígame cuanto cuesta la más desplumada, desgarbada y sucia."
"Ah, ésta vale veinte mil pesos."
"Caramba ¿y esa que sabe hacer?"
"Mire, la verdad no sé, ¡pero las otras dos le dicen jefe!"
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Wiwichu
Una hermosa noche de diciembre, en una de las bellas playas de Puerto
Rico, estaba una pareja de novios, muy acaramelados, mirando el mar
cuando, en eso, él le dice a ella:
"Chica, déjame tocarte el wiwichu".
"¡Estás loco, mi negro! ¿Cómo crees?"
"Anda, chica, qué no ves que es el tiempo perfecto. ¡Déjame tocarte el
wiwichu!"
"¡No, no te lo permitiré!"
"Anda, chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu..."
"Bueno, mi amor, tócalo porque te quiero mucho".
Entonces el muchacho agarra su guitarra y prosigue:
"¡Wiwichu a merry Christmas, wiwichu a merry Christmas, wiwichu a
merry Christmas and a japy niu yir!
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Al cuerpo
Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía
desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su
trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le
disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta
con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana;
éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira
y le reclama:
"Yo nunca te disparé al cuerpo".
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Comparaciones
Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.
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Defectos mutuos
Erase una vez una persona jorobada, que iba caminando tranquilamente
por la calle.
Un calvo la vio y le gritó:
"¡Eh! ¿Qué llevas en la mochila?"}
A lo que el jorobado respondió:
"¡Tu peine,pelotudo!"
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No hay nadie
Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos
fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:
"¿Quién?"
"Yo".
"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.
"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"
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:lol: Esto se esta poniendo bueno.
Voy a aportar algunos.
Va el primero.
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En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía, con un campesino un militar y un cura.
Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos, a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.
Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar."
Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada, pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla."
Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa "concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera"
Y dice:
"Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija."
46 cosas de un argentino...
1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
2- El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
3- El Argentino no saluda: te dice , qué haces boludo?
4- El Argentino no se cae: se va a la mierda
5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
6- El Argentino no espía: es un mirón
7-El Argentino no se burla: te bardea
8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza
10-El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
11-El Argentino no da besos: te rompe la boca
12-El Argentino no bebe: chupa
13-El Argentino no acaricia: franelea
14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas
15-El Argentino no se baña: se pega una ducha
16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
17-El Argentino no se enoja: se calienta
18-El Argentino no te golpea: te caga a palos
19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos
20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
23-El Argentino no fracasa: se jode
24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando
25-El Argentino no se dispersa: se cuelga
26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato
27-El Argentino no duerme: torra
28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos
30-El Argentino no va rápido: va a los pedos
31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas
32-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza
33-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
34-El Argentino no da besos: te tranza
35-El Argentino no está activo: esta re-pila
36-El Argentino no es listo: es un vivo
37-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren
38-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
39-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
40-El Argentino no es buen tipo: es de primera
41-El Argentino no está aburrido: está al pedo
42-El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
43-El Argentino no dice la verdad: dice la posta
44-El Argentino no habla claro: te bate la justa
45-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
46-Y APARTE ES ARGENTINO!!!!!!Y ESO NO TIENE NOMBRE
Apodos para compañeros de laburo
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Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada
Cabeza de Clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro
Caramelo Mu-Mú: Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Consolador: no deja de ser un aparato
Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada
Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde está, molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja
Helado de uva: no existe.
Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
León: Es el rey de los animales.
Media: Abre la boca para meter la pata
Pan de ayer: Nadie lo quiere
Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: El forro más conocido.
Puente Roto: No lo pasa nadie
Quinto polvo: Todos hablan pero nadie lo hecha
Revista Para Tí: Parece Gente pero no es
Sorete cuadrado: No lo caga nadie
Terapia intensiva: No lo puede ver ni los parientes.
Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas
Tres fastuosas cigüeñas van volando y una le pregunta a otra...
- "Para dónde vas?..."
Esta contesta:
- "Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno".
- "Qué lindo!", le dice la cigueña que preguntó, a la vez que le comenta:
- "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: - "La vas a hacer muy felíz"
En eso, las dos le preguntan a la tercer cigueña: - "Y tu, para dónde vas?"
- "Yo?...al Convento... la verdad, nunca les llevo nada... pero les pego un susto de la puta madre!!!!"
Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas
y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el
granjero quería cambiarlo por otro más joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y
bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y
empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna
que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que
siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el
amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo -Contestó el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante
de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Qué propones? - preguntó el jovencito
- Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que
te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero-
- Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el
asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy
bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus
posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo
hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven
pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo
estampido, y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo
entre un charco de sangre y una nube de plumas...
- ¡¡Mierda!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las
manos - ¡Es el tercer gallo maricón... que me venden esta semana!!!
Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: - El reloj está debajo de la mesa! El mago se cagó en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro: - La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice: - Habla ahora, coño ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo, dime donde carajo escondiste el barco.
02/10/2004 3:18El mono inteligente.
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Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalemnte, llega a la mesa de billar, se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; agarra la bola y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: "Oigame, usted ! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !!
Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre, avergonzado, le dice al dueño "no se preocupe amigo, yo le pago por todos los gastos ".
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y otro para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde.
Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !!
Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :
"Si, mire, tiene que comprenderlo, desde que se comio esa bola de billar la semana pasada, ahora, antes de comer cualquier cosa se la mide !!!"
El pingüinito con frio
En el polo norte vivia una pareja de pinginos que no podia tener pinguinitos, por lo que el macho (a ordenes de su esposa)viajo a NorteAmerica en busca de adoptar una cria.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su esposa diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pinguina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaria como a un hijo, y se sento sobre el huevo para empollarlo.
Luego de unos dias, CRAC!, el huevo se rompió y salio el pollito. Miro a su alrededor y dijo:
- PU-PU...!
A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:
- No, hijito, tu debes decir: PIO-PIO!
Y el pollito volvio a decir:
- PU... PU... PUTA MADRE QUE FRIO!
En la Veterinaria
Dos señoras van con sus perros, un caniche y un pastor aleman, al veterinario. Mientras esperan, los dos perros hablan: Pastor: ¿Y tu porqué estas aquí? Caniche: Pues ¡ya ves!, ¡las hormonas!, que ahora me da por montar a mi dueña por la espalda y no le gusta nada. Pastor: ¡Anda, como yo!. ¿Y que van a hacerte? Caniche: ¡¡snifs!!, creo que quiere castrarme, a ti también ¿verdad?. Pastor: ¡No, que va!, ¡van a cortarme las uñas...
Experimento cerdini
Son tres científicos que van a realizar un experimento para comprobar que le sucede a un cerdo si esta un año sin hacer sus necesidades. Para ello le colocan un tapón de corcho bien grande en el culo y lo comienzan a atiborrar de comida.
Van pasando los días y el cerdo sigue y sigue engordando. Los científicos, ya llegado el sexto mes, deciden entrenar a un mono para que llegado el momento, le quite el tapón al cerdo. Tras arduos esfuerzos logran que el mono (entrenándose con un cerdito de peluche) acate y ejecute las ordenes que los tres científicos le dan. En esto que el cerdo ya casi no cabe en el laboratorio cuando se cumple el año y deciden acabar ya el experimento.
Llevan al cerdo en un gran camión y ayudados por una grúa lo dejan en mitad de un enorme prado.
El primer científico se sitúa a 100 metros del cerdo, mientras que los otros dos compañeros son más precavidos y se colocan a 500 y 1000 metros respectivamente. Por supuesto todos ellos se visten con trajes especiales y escafandras de seguridad y botellas de oxígeno.
Recordad que no saben lo que puede pasar. En esto que el científico que más cerca está del cerdo le da la orden al mono:
- Chita, quítale el tapón!!
El mono se acerca tembloroso a la gran masa porcina con cara de estreñimiento absoluta y le quita el tapón:
PLOOFFFFPAAAFPUMMMMMMMFFFFSSSSSSSS......y tras cinco minutos todavía resonaba el estruendo....
Cuando la espesa niebla fétida se disipa podemos ver al científico que mas lejos estaba, buscando a sus compañeros La mierda le llegaba por lo tobillos. "Compañeros donde estáis?" Mientras avanza hacia el epicentro de la catástrofe vislumbra a otro de los científicos. La mierda les llegaba por la cintura.
C1: ¿Estás bien?
C2: Sí
C1: ¿Y que ha sido de...?
C3: EEEEOOOOOOO!!!!
C1 y C2: Está vivo!!
En la lejanía se podía apreciar la figura del tercer científico, nadando entre la mierda y desternillándose de risa. Los otros dos científicos se le acercan nadando y le preguntan extrañados:
- ¿Pero tú de que te ríes.?
A lo que el científico, todavía muerto de la risa les contesta:
- Teníais que haber visto la cara del mono, intentando poner de nuevo el tapón al cerdo.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da
cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor:
Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy
caras.
- Hmmm, sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.
¿Quiere verla?
-¿$100 Por una rana?
-Es que es una rana muy especial... chupa penes....
La mujer se lo piensa y decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de
cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido
y la rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-¿Que están haciendo mirando los libros de cocina a estas horas de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine... ¡te vas a la mierda!
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
* Padre, tengo un problema
* Dime, ¿Cual es tu problema hija?
*Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es:
"Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?".
* Le contesta el padre:
* Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas las ponemos en la misma jaula con mis periquitos, ellos les ensenarán a rezar, leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente, al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
* Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?
*Y contesta uno de los periquitos del padre:
* Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas...
¡¡LLEGARON LAS PUTAS!
Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro.
Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba
a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo. Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:
-Nueva casa, nueva madame.
La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran
sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
-¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! ¡Hola, José!.
Un tipo tenía un loro y de vez en cuando se ponía en contacto con amigos que tenían "loras" para que el lorito se "desahogase" un poco.
El día del cumpleaños del loro, el dueño lo lleva a la tienda de pájaros y le dice al loro que con que lora prefiere hacérselo. El loro señala una y el dueño del loro le pregunta al de la tienda que cuánto le cobra por dejar que el lorito le eche uno a la lora.
- Huy! Esta lora tiene pedigree y cuesta un montón. No puedo cobrarle menos de $50 dólares.
- Como? Si eso es lo que me cuesta a mí!
Pero como es el cumpleaños del loro accede y los llevan a la trastienda para que tengan más intimidad. Al cabo de un rato se oye gritar despavorida a la lora y van a ver que ocurre. El loro está desplumando a la lora, arrancándole las plumas con su pico.
- Pero qué haces, loro?
- Por $50 dólares la quiero en pelotas!
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, prostituta .. vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - Responde ésta.
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafa a traerle a este el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho
- Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - Responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Che, putarraca de cuarta, traeme otro whiscardo.
- Si Señor Loro, de inmediato - Musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - Pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - Responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!! - Exclama el hombre
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que te pedí hace como una hora, reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡¡¡Hay que ser muy macho, para ofender a la azafata y no saber volar!!!
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un experto en informática y un POLÍTICO alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El INGENIERO llamó a su perro:
-ESCALÍMETRO, haz tu rutina!... Escalímetro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó una cucha.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y lo llamó:
-FORMULARIO, haz tu rutina!"... Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-CUÁNTICO, haz tu rutina!...Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
-MEGABYTE, hazlo!... Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente...!!!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron: -Y su perro, ¿que puede hacer?
El POLÍTICO llamó a su perro y dijo:
- COMICIO, haz tu rutina! ... Comicio se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un chico se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el pibe le dice:
Qué carajo te pasa viejo forro?
Qué me miras con esa cara , imbecil
Nunca hiciste nada loco en tu vida? ...................
A lo que el viejo, sin exaltarse, quizás producto de su experiencia de vida, le contesta, casi triste:
Si, una vez me emborraché, y me garché un loro... Y justamente me preguntaba...No serás mi hijo?
Una nena le pregunta a la madre
- Mami, ¿puedo sacar a dar una vuelta a mi perrita?
- Mejor consulta con tu papá, porque creo que la perra está en celo, y podría ser peligroso. Está trabajando en el garaje.
La niña obedece y le pregunta a su padre, que le responde:
- Bueno, pero como la perrá esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
- Se quedó sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando
Un paisano llega a un rancho y entra por el patio para ver al dueño de casa. la sorpresa se la lleva cuando ve a un perro sentado y ahullando como loco.
Al principio no le dió importancia pero a medida que pasaba los minutos y el can lloraba más y más, ante la tranquilidad del dueño, es que el forastero no aguantó más y le pregunta "oiga don por que llora el perro?"
" por nada" contesta el dueño "lo hace de vago no más"
-"De vago?" repite el visitante sorprendido
-"sí" afirma este lo que pasa es que es un perro santiagueño y llora de vago"
_"sigo sin entender como es eso?"
-No le digo llora de vago por que se sienta sobre las bola y por no levantarse, prefiere llorar"
Una vez unos gangosos fueron a robar gallinas y resulta que era una noche muy oscura, entonces se equivocna de corral y entran en el de los patos.
uno de ellos se queda de campana y el otro entra, pera hace mucho ruido y de repente despiertan los patos asustados y empiezan a gritar "cua cua cua", y el de
afuera dice
"cualquiera no vamos andar eligiendo ahora"
Una pareja de casados tenía problemas con la inseguridad en su colonia. La afligida señora un día va acomprar un perro "bravo".
Al llegar al local pide le vendan un perro, el más bravo que tuviesen... el dueño del local le dice:
"Bueno, señora, tenemos éste(refiriéndose a un perro grande y con cara de maldito), pero le advierto que es muy bravo."
"Sí, sí, ese me llevo... ¿y está amaestrado?"
"Pero claro, este perro ataca con sólo decirle 'Satán, ataca, o Satan, muerde' o cualquier orden. Hasta le pordría decir 'Satán, el mandado' y él obedeceria sin chistar, siempre y cuando se le hable por su nombre."
"¡Qué bien!," dice la señora e inmediatamente se lleva el perro.
Ya en la noche, como era costumbre, el marido llega borracho, y al ver al perro dice gritando:
"¿Qué hace aquí este perro?"
A lo que la señora responde:
"Amor, es el perro que compre para que cuide la casa, se llama Satán."
Y el hombre dice carcajeándose:
"¡Jajaja... Satán... ja... Satán... mis bolas!"
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta
mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene
un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su
esposa:
Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si
yo soy blanco y tu tambien?
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama
de cria para que amamantara al nino, y como ella era
negra, el nino se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a
consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la
madre responde:
"Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo,
de pequeno te di leche de vaca, y mira que lindos
cuernos te estan saliendo.
Esto realmente sucedió en la UBA (Universidad de Bs.As.)en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Tomo sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
aca van algunos de jaimito, espero que les gusten y seran todos por hoy...besotes a todos...
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En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita..."
La profesora le dice a Jaimito:
A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
--------------------------------------------------------------------
La maestra le pregunta a uno de sus alumnos:
- A ver Jaimito, en la oración, ELLA ESTA DISFRUTANDO, dónde está el sujeto?
Jaimito le responde:
- Encima de ella, maestra...
--------------------------------------------------------------------
Una niña llega a casa llorando y su madre le pregunta:
Pero hija, ¿qué te pasa?
Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen
por donde se mete el pene.
Sí hija, pero eso no es para llorar...
Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.
--------------------------------------------------------------------
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una
de las compañeritas grita:
Señorita... Jaimito se está copiando!
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Un dia, Jaimito pasa por la farmacia y al llegar le grita al vendedor a los 4 vientos: ME DA UN CONDON POR FAVOR¡¡. El vendedor molesto responde: Por favor Señor, sea mas discreto, pidame un boton y yo entendere que se trata de un condon. Jaimito se retira de la farmacia y decide volver al otro dia con su novia. Al llegar, ella pide al vendedor: Me da un boton por favor y éste responde: de que tamaño señorita??. Al oir esto, se subio la falda, se bajo la bombacha y respondio: COMO PARA ESTE OJAL
Llega la maestra y dice:
Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!.
Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo,
es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora hablemos del "semen humano". Al
contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas,
minerales y proteínas también es transportador de la información genética.
Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni
loca le pregunto a Jaimito" ... "ese malandrín me saldría con una de las
suyas",
Comienza a preguntar:
A ver Carlitos ¿qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano?
Eeste, este... maestra no sé!
A ver Luisito...
No sé maestra!
Miguelito...
Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La Maestra piensa
pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho
va a decir..."
A ver Jaimito ¿que aprendió hoy?
Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es
rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario
está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es
el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé,
por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo".
¡Muy bien Jaimito! ¡Excelente! Pero a ver, dime ¿qué conclusión sacaste
de todo ésto?
Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena chupada de pinga... que
una transfusión de sangre".
Cuando Jaimito tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curioso.
El había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se
preguntaba como era eso. Un buen día le preguntó a su mamá, quien
impresionada no supo qué responder; le dijo que para que entendiera lo
que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y
observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente, el inocente niño relato a su mamá lo que había
visto.
- Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entónces él apagó
casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla; yo pensé que ella
se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio
debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle
el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo yo pensé que
él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron
sin respiración. El debió tener frio en su mano derecha porque la puso debajo
de la falda de mi hermana. Entónces ella empeoró !! porque sedeslizaba por
todo el sofá, tenía fiebre !!, yo se que tenia fiebre ! porque ella decía que
se sentía caliente y que no podía mas !!.
Al momento,descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano !!
que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El, lo agarró
con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó
mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trató de matar al maldito gusano arrancandolé la
cabeza a puros mordiscos. De pronto, de golpe, ella hizo un sonido muy raro y
dejó caer al gusano, me imagino que la mordió entónces, ella lo agarró con las
dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de
goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano, para que no
mordiera a mi hermana.
Luego ella se arrecostó y abrió las piernas en forma que le pudieran
aplicar una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar el
gusano y se formó una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar y
a gritar como loca !!, que por poco se rompe el sofá me imagino que habian
matado al gusano entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y
dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio
se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano yo supe que el gusano
estaba muerto!! ya que colgaba inmovil y parte de los sesos le salian por
la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entónces para
descansar se acariciaron, pero, el gusano no estaba muerto !!, estaba vivo !!,
brincó de nuevo !!, por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo
atacó ayudada por su novio en una terrible pelea.
Esta vez mi hermana trató de matar el gusano inmortal sentandose
arriba de él, después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez sí
estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó
por el inodoro ...
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del
noviazgo se me hace muy peligroso !!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Jaimito sorprende a su madre y a su padre haciendo el amor, y esa misma tarde han invitado a todos los jefes a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
- Pues sí, esta mañana papá y mamá estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito dice:
- Ah! no! ahora que me acuerdo no era mi padre.
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Una vez la maestra preguntaba a los alumnos que vehículos tenian sus padres.
"A ver Juan que coche tiene tu papá?" un ford
Bien eh bien
Susana y el tuyo
Un chevrolet
Bien y tu jaimito que auto tiene tu padre?
mi papá tiene una bola chata
Que? dice la maestra será una buena chata
No señorita una bola chata de tanto andar en bicicleta
esto es todo por ahora ...besotes a todos y espero que se diviertan..bye
02/10/2004 4:08Algunos mas
El lesbianismo es producido por una enzima.....una
encima de la otra.
El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio": quedarse helado aunque la chica esté mojada.
¿Cuál es el pájaro mas decente?El que se para, para que tú te sientes.
¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.
La primera vez de la mujer es como el dolor de
muelas... Le duele, pero no quieren que se la
saquen.
¿En qué se relacionan la memoria con el culo? En que
si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí .
¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos? En
que por mas que los apartes, siempre terminás
tragándote alguno.
¿En qué se parecen un cigarrillo "light" y pajearse?
En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la
paja? Que cogiendo se conoce gente .
¿Cuál es la diferencia entre una puta y una amiga?
Que las putas cogen con todos, pero las amigas cogen
con todos menos con vos.
Una pareja en el cine:
-¿De quién son esos ojitos?
-Tuyos, mi amor.
-¿De quién son esas orejitas?
-Tuyas, mi amor.
-¿De quién es esa naricita?
-Tuya, mi amor.
-¿Y de quién es esa trompita?
-De Falopio; y sacá la mano, hijo de puta!
-Querida, ¿no me dejás que te la ponga por el oído?
-Ay, no! A ver si me dejás sorda...
-¿Por qué? ¿Acaso alguna vez te dejé muda?
¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?.
Le pide que se abra de piernas para leerle bien los
labios.
¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito
para 500 pendejos.
¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo
¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
Deborah Vergara.
Un tipo sufre un accidente, y cuando recobra la
conciencia, después de una larga operación, el
médico le dice:
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala
noticia: ¿cuál le digo primero?
-Qué sé yo... la mala...
-Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
-¡Oh no!... ¿Y la buena cuál es?
-¡Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el
piso!
:oops: :lol:
¿Como despues de tres matrimonios es usted Virgen?
Le explico, doctor, siempre me case con politico.....El primero era comunista..pura lengua
El segundo, radical....impotente
Y el tercero, peronista, Y ME ROMPIO EL CULO!!!!!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
-Luisito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este le promete hacerle un test al niñito, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta, el Inspector pregunta:
-A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9, dice Luisito.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningún error. Responde a todas en forma correcta y rápida.
Por lo que le dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado, realmente se lo merece.
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?, dice la maestra , que posee muy buen físico. El director y Luisito asienten.
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
-En África, responde Luisito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
-El esmalte de uñas, profe...
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
-Las rodillas, responde Luisito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío...
-El cielo, profesora.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director se tapa la cara...
-El codo, profesora, contesta el niño
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
-Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora...
[size=18:4ded2851f5][color=red:4ded2851f5]Póngame a Luisito en quinto grado. ¡¡¡ Yo mismo las habría errado todas !!!!!![/color:4ded2851f5][/size:4ded2851f5]
Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo .. en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica.
Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!.
Y lo convirtió en un [b:f7566d98f6]inodoro[/b:f7566d98f6]!
[b:90cf03fd18]Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. [/b:90cf03fd18]
Con amor.
Juan
___________________________________________
[b:90cf03fd18]Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos.[/b:90cf03fd18]
Papá Noel
[b:682c0fcd8b]HONRA[/b:682c0fcd8b]
Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:
- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...
Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:
- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡[u:682c0fcd8b]Yo fui más rápida así que fui yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia[/u:682c0fcd8b]!
:oops:
holis!!!!, aca van algunos chistecitos, espero que no se ofenda nadie, lo mio es estar al pedismo y divertirme en el foro..besos..
como cantar cumbia...
CURSO PRACTICO:
¿Cómo cantar cumbia? en 7 sencillos pasos
1. Conseguirse un grupo de personas (preferiblemente negros sin dientes) que te quieran ayudar.
2. Usar una remera que perezca que la usaste para jugarte un partido de Fútbol (o mas sucia).
4. Escribir una letra para la canción siguiendo por lo menos 2 de estos fundamentos:
Fundamento Nº1: Todo lo que uno dice tiene que ser capicúa (Ejemplo:"Yo etoy re fumaooooooooo, re fumao yo etoy).
Fundamento Nº2: Toda estrofa tiene que terminar con la idea que hay que menear para abajo (Ejemplo:
"Si sos puta,
menea para abajo.
si no sos puta,
menea para abajo.
se murió tu novio,
menea para abajo.", etc. )
Fundamento Nº 3: Nunca viene mal resaltar el tema de que los puchos, la droga y el alcohol están bien (Ejemplo:" Yo me fumo y soy loco...", " Me tome 200 birras y por eso me levante 200 minas...", etc.)
4. Hacer un eslogan al estilo "vamo lo pibe" o "aguanten los negros".
5. Pedirle a 4 minas que tengan un culo tremendo (no importa la cara, solo el culo) que "bailen" como se explica en el punto 2.
6. ¡¡¡ Felicidades, ya estas listo para cantar cumbia!!!.
Y el que no hace palma es un cheto.
[quote:752d44d70d="Micaela %100"]holis!!!!, aca van algunos chistecitos, espero que no se ofenda nadie, lo mio es estar al pedismo y divertirme en el foro..besos..
como cantar cumbia...
CURSO PRACTICO:
¿Cómo cantar cumbia? en 7 sencillos pasos
1. Conseguirse un grupo de personas (preferiblemente negros sin dientes) que te quieran ayudar.
2. Usar una remera que perezca que la usaste para jugarte un partido de Fútbol (o mas sucia).
4. Escribir una letra para la canción siguiendo por lo menos 2 de estos fundamentos:
Fundamento Nº1: Todo lo que uno dice tiene que ser capicúa (Ejemplo:"Yo etoy re fumaooooooooo, re fumao yo etoy).
Fundamento Nº2: Toda estrofa tiene que terminar con la idea que hay que menear para abajo (Ejemplo:
"Si sos puta,
menea para abajo.
si no sos puta,
menea para abajo.
se murió tu novio,
menea para abajo.", etc. )
Fundamento Nº 3: Nunca viene mal resaltar el tema de que los puchos, la droga y el alcohol están bien (Ejemplo:" Yo me fumo y soy loco...", " Me tome 200 birras y por eso me levante 200 minas...", etc.)
4. Hacer un eslogan al estilo "vamo lo pibe" o "aguanten los negros".
5. Pedirle a 4 minas que tengan un culo tremendo (no importa la cara, solo el culo) que "bailen" como se explica en el punto 2.
6. ¡¡¡ Felicidades, ya estas listo para cantar cumbia!!!.
Y el que no hace palma es un cheto.[/quote:752d44d70d]
Muy bueno MICA :lol:
Te animás a hacerte una cumbia Mica...
Capáz que hasta salga al aire....
ahora van chistes de argentinos...
En un congreso médico
Durante un congreso médico, se escucha el siguiente diálogo. Un médico judío comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo."
Un médico alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.
Un doctor ruso comenta: "Eso también es nada. En Rusia la medicina ha logrado extraer las bolas a una persona, injertárselas a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo."
A su turno un médico argentino responde: "No nos llegan ni al dedo del pie".
En el primer mundo están todos muy atrasados... Nosotros en Argentina, agarramos hombres sin cerebro, sin corazón y sin bolas, los pusimos de Presidentes, y ahora... todo el país está buscando trabajo."
[quote:809c2811f0="inst26"]Te animás a hacerte una cumbia Mica...
Capáz que hasta salga al aire....[/quote:809c2811f0]
JAJAJAJ..MALDITOOOOOOOOOOO. no es exactamente que los ame...jjeejejej, me explico no??
Dios y San Pedro haciendo el mundo, repartiendo la geografía de los países...
- Quién viene ahora ? -pregunta Dios-
- Aquí dice "Krakatoa al este de Java" !!
- Bueno, tomá, aquí me sobra un volcán. Otro...
- Si, aquí dice "Libia" !!
- Vale, ponele esta arena que ya me tiene harto !! Seguí...
- Acá dice "Argentina" !!
- A ver... tomá, ponele tierras fértiles, montañas con minerales, petróleo, ríos, plataforma submarina llena de peces, climas variados, una...
- Eeeehh, Dios, pará !! -lo interrumpe San Pedro- Si le ponés tantas cosas a estos, vas a desbalancear mucho la cosa con los otros países !!
- No te hagas problemas !! -dice Dios con una sonrisa en su rostro- ... después compensamos cuando le ponga los políticos !!
un argentino fallese y va al cielo,lo recibe san pedro, y le muestra el paraiso ,y el argentino se queda observando, y dice, bonito el paraiso, se parese a la argentina, y le pregunta a san pedro, che san pedro, y aca no juegan ala pelota? .
y san pedro le responde, si, mira justo ahora hay un partido de futbol, y van a la cancha, y estaba un futbolista,que de medio campo, mete un gol, el argentino lo mira, le pregunta a san pedro, quien es ese jugador? jesucristo, dice san pedro.
y el argentino caliente dice, y quien se cree ese boludo, maradona????
Al fallecer Menen, llega al paraiso y Pedro lo manda a la sala de espera diciendole que tiene que confirmar su estadia con Dios pues no esta registrado en el libro de entradas.Mientras espera ve en las paredes relojes con el nombre de todos los paises del mundo que giran a distintas velocidades, le pregunta el porque a San Pedro y este le dice que los relojes miden la corrupcion de cada pais, por eso el de Suiza gira mas despacio que el de Inglaterra y este mas despacio que el de Peru, etc. etc. Se queda observando los relojes Menen, y vuelve a decirle a San Pedro que esta orgulloso de no ver el reloj de Argentina en ningun lado lo que supone significa que en Argentina no hay corrupcion, a lo que San Pedro le contesta no lo que pasa es que el de ustedes gira tan rapido que lo usamos de ventilador en el techo.
11/10/2004 21:01Olimpiadas de remo
Olimpíadas de remo, final de una regata.
El público estaba en un puente y los botes pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y desde arriba del puente les
>gritan:
-¡Guachos! ¡Hijos de puta!
Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y los del puente otra vez:
¡Guachos! ¡Hijos de puta!
Los del bote miran asustados y siguen.
Al llegar el tercer bote vuelven a gritarles:
-¡Guachos! ¡Hijos de puta!
Y uno de los remeros del bote les contesta:
¡La reputa madre que los parió, conchudos de mierda!......
Entonces los de arriba del puente dicen: >- ¡Son esos, son
esos!........
Argentina!!!!, ¡¡¡¡Argentinaa!!!!
ESTE ES UNA VERDAD!!!!
Un tipo va a visitar a su amigo senador y le pide un laburo
para su hijo adolescente:
-Mira, el pibe no sabe hacer nada, no estudia un carajo, y me
gustaria que labure un poco ¿me entendes?
-Si, no hay problema, mandalo a que labure conmigo, figura como
asesor pero no tiene que hacer nada, y gana 5000 dolares por mes.
-No se... ¿no es demasiada plata para un pibe de 14 años?
-Tenes razon. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de
ayudante, tiene que escribirme las notas en la compu, mas o menos
manejarme la correspondencia, y le pagan unos 1800 dolares.
-Me sigue pareciendo mucho, tiene 14 años... ¿no hay otro laburo?
-¿Sabes que pasa? Laburos de 500 dolares, hay, pero hace falta un
titulo universitario.
Eran dos gauchos en plena Pampa ,y uno le dice al otro:
- ¿¿Zoilo, vos andás diciendo que nos hemos dado un beso en la boca ?
- Yo?? ¡¡¡¡¡Como piensa eso de mi !!!!!!
- Entonces Zoilo debo decirte .....que nos han visto
*****************************************
¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.
*****************************************
¿Cómo se hace para saber que un espía es
argentino?...
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el
mejor espía del mundo.
********************************************
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
-Oiga, qué mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
-Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
******************************************
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?...
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los
ame tanto como ellos se aman.
*****************************************
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los
terremotos?...
Porque ni la tierra los traga.
*****************************************
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?...
"Ya sé que me extrañás..."
*****************************************
Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo...- responde el gallego enfadado.-
- No che, no... - Es Uruguay que esta al lado de Argentina.
********************************************
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mío!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llamar José
*********************************************
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Yo, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
- Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
********************************************
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ? tenés un encendedor?
- Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los
bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco ...
y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!
********************************************
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos
argentinos?
No, deja... que se jodan.
*******************************************
Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!
*******************************************
Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te
lo aseguro.
medios bolu pero bue..jejeje--
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
Esta un borrachito mirando a través de una alcantarilla, cuando de repente empieza a gritar como loco una ballena, una ballena, y un hombre que pasa por ahí y le dice: esas no son ballenas, sino botellas, y el borrachito le contesta: si, pero una va llena.
--------------------------------------------------------------------
Entraun borracho a un bar y ve un monton de gente. Entonces se para en la puerta y con la mano del centro hacia su izquierda grita: "Los que estan de este lado son todos unos hijos de puta; y los que estan de este lado (dirigiendose hacia su derecha), se van todos a la puta que los pario".
Entonces un tipo a su izquierda le dice: "Oigame un poco, que yo no soy ningun hijo de puta"
A lo que el borracho responde señalando a la derecha: "Entonces andate a la puta que te pario".
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones (para los borrachines)
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una cucheta, y el borracho que está en la parte de arriba de la antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Se encuentran dos tipos en una esquina, los dos bastante pasaditos.
- Sabe amigo, he tomado, tomado y tomado pero ni ahi que se me paso la gana de seguir tomando.
- Que casualidad! a mi me pasa lo mismo.
- ¿Que le parece si nos juntamos y seguimos entonces?
- Y bueno, que mas nos queda, vamos.
Y se van caminando juntos, hasta que uno dice.
- Paremos aqui, entremos, s mi casa.
El otro un poco enojado replica.
- Como que tu casa, esta es mi casa!!!
Y se ponen a discutir a los gritos.
- Que es mi casa te digo!
- Si, tas loco vo, esta es miiiiiiii casa!
Y la discusion se puso fea, hasta que de la casa sale una mujer y les dice.
- Miralos, miralos! el padre y el hijo chupados!
politicos
A Carlos Menem lo llaman de muchas maneras, entre ellas las siguientes:
- Chicle: todos lo tienen en la boca y ninguno lo traga.
- Sudor de espalda: va para el culo.
- Charango: mitad madera, mitad animal.
- Almeja: se entierra con su propia lengua.
- Mortadela: mitad grasa, mitad caballo.
- Renault 12: es el más vendido.
- Rayo láser: te hace dejar de fumar, de tomar, de comer.
- Perro malo: está atado al fondo.
- Televisor pirulo: a los seis meses no lo podés ver más.
- Paloma de iglesia: cagó a los fieles.
- Billete de 100: tiene la cara de Roca.
- León: es el rey de los animales.
- Lambada: no sabés si te está bailando o te está fifando.
- Hueso de plástico: no lo quieren ni los perros.
- Calzoncillo roto: dejó a los compañeros colgados.
- Pollo al spiedo: está quemado hasta el culo y sigue dando vueltas.
- Plastilina: sólo sirve para hacer boludeces.
- Tampón: está en el mejor lugar, en el peor momento y sirve para todos los deportes.
- Chupete: entretiene, pero no alimenta.
- Gato manco: no sabe cómo tapar las cagadas.
- Sifón: lo apretás un poco y suelta un chorro.
Menem y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
- Menem le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
- Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
-¿Qué paso? Pregunto el ex-presidente a su chofer y este
respondió:
-Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa
hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, que les dijiste?
Les dije: -'Soy el chofer de Carlos Menem y acabo de matar al cerdo!'
Muere Menem y se reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo.
- "En Recoleta", dice uno.
- "No, ahí está lleno. ¡No,.no", dice otro.
- "En la Chacarita", opina un tercero.
- "No, Chacarita es muy popular y muy grasa; además tampoco hay lugar", vuelve a decir el primero.
Desde el fondo de la sala salta otro de los presentes y repite insistentemente:
"NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEM. ¡EN JERUSALEM,... NO!!".
Así siguen buscando lugares.
- ¿Qué tal "Anillaco"?, tira uno.
- "No, ahí es todo piedra y arena no se lo puede enterrar", afirma un asistente con cara de conocedor.
Salta de nuevo el del fondo y grita:"¡EN JERUSALEM NO!!! ¡EN JERUSALEM,... NO!!".
Así van pasando las propuestas y no encuentran lugar, y el tipo del fondo insiste:
"¡EN JERUSALEM NO!!! ¡EN JERUSALEM, ... NO!!".
Hasta que otro, harto de escuchar lo mismo, le pregunta:
- "Flaco, cortala; ¿ me querés decir por qué en Jerusalem no?"
- "¡PORQUE ALLI ENTERRARON A UNO QUE DESPUES RESUCITO!!!".
El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- ¿Cuánto me cobras por pasar una noche contigo?
La pelirroja le respondió:
- A Usted señor Presidente le cuesta $ 2000
La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió:
- A Usted le sale por $ 1000
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta esta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinnes de récords mundiales para renovar sus títulos........
Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió exaltante de alegría:
- Sigo siendo la más bella del mundo!!........
A continuación entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!................
Sin esperar, ingresó Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de furia insultando y gritando:
- ¡¡¡¡Pero... la re putisima madre que lo re mil recontra requete mil parió!!!....... Quién mierda es ese Carlos Menem???!!!!...
Se muere Menem, lo velan en la casa de Gobierno;
a los costados del féretro hay dos granaderos inmutables,
de repente aparece una viejita con una bolsa de comida
y comienza a poner dentro del ataud,
zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos,
mientras la anciana continuaba colocando alimentos,
uno de los granaderos le dice a la viejita,
- ' Escucheme señora que es lo que esta Ud. haciendo? '
Y la anciana mientras que seguia poniendo le responde,
- ' Que quiere que los pobres gusanos coman mierda solamente ? '
es todo por hoy mañana sigo...besos a todos..bye..
11/10/2004 22:28volvi...jejeje...
El secreto de Colón:
¿Saben por que Cristóbal Colón pudo descubrir América...?
Porque era "soltero"
Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):
a.. Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir América!!!
b.. Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco.
c.. ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?
d.. Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?
e.. ¿Y por que no puedo ir yo?
f.. Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.
g.. Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.
h.. Quién es esa tal María, que se hace la Santa? Y la Niña???
i. A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un domingo. Vaaaaaaamos!
j.. Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo!!!!!
k.. No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!
l.. Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.
[b:2f82abf7d1][u:2f82abf7d1]Dos cortitos y al pie[/u:2f82abf7d1][/b:2f82abf7d1]:
Tres caballos de carreras estaban en el establo y empiezan a vanagloriarse de
sus victorias. Uno dice:
- De las 15 carreras en las que he participado, gané 8.
Otro caballo responde:
- Bueno, yo gané 19 carreras de las 27 en las que estuve.
El tercer caballo repone:
- Eso está bien, pero yo participé en 36 carreras y gané 28.
En ese momento se dan cuenta de que un galgo los está escuchando. El perro dice:
- Y que? Yo participé en 90 carreras y gané 86.
Después de un asombrado silencio, los caballos dicen:
- íIncreible! íUn perro que habla!.
*******************************************************************
Prensa, television, entrevistas... todos detras de la gallina que había puesto
un huevo de medio kilo:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Partirle la cara al avestruz...!
Saludos :P
Aqui va uno bueno para que los otros hispanos/latinos nos entiendan mejor.
El ser Argentino
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubazo
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice, que haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no se enamora: esta hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
El Argentino no da besos: te rompe la boca
El Argentino no bebe: chupa
El argentino no es que no entienda: no le cierra
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se bania: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da ordenes: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no duerme: torra
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
El Argentino no da besos: te tranza
El Argentino no te pide que lo lleven : pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no es buen tipo: es de primera
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no se enborracha: se pone en pedo
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa !!!
[b:36d3044a5b]ESTE CHISTE CIRCULÓ POR INTERNET
EN FEBRERO DE 1999. COINCIDENCIA Ó
PREMEDITACIÓN COMO POLÍTICA DE ESTADO?[/b:36d3044a5b]
Sadam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz.
Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Sadam.
Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Sadam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara.
Confundido, Clinton sigue hablando mientras Sadam se ríe.
Unos minutos después Sadam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en el trasero. Otra vez Sadam se ríe y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países.
Pero cuando Sadam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas", se harta, y le dice al iraqui:
"Me voy a mi país! Terminaremos las conversaciones en dos semanas!".
Llega el día y arriba Sadam a los Estados Unidos para las
conversaciones.
Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Clinton y se prepara para la venganza yanqui.
Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer botón. Sadam se agacha, pero nada pasa.
Clinton se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Sadam salta, y no pasa nada de nuevo.
Clinton se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Sadam salta de nuevo, y otra vez nada pasa.
Clinton se cae de la silla llorando de la risa.
"Olvídalo," dice Sadam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Clinton le responde aun con lagrimas de la risa, "Cual Bagdad ??? "
[b:36d3044a5b]SIN COMENTARIOS!!!![/b:36d3044a5b]
[color=red:36d3044a5b][b:36d3044a5b]Continuará !![/b:36d3044a5b][/color:36d3044a5b]
he aqui la razon por la cual no debes permitir que te digan JEFE...
Al principio de la humanidad ,cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.
EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
LOS OJOS argumentaron: Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.
EL CORAZON dijo: Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
En ese caso dijo el ESTOMAGO:Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.
LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. se rieron a carcajadas.
LA MIERDA sólo dijo:Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga...entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.
EL CEREBRO se sentía mal......
LOS OJOS se nublaban.........
EL CORAZON amenazaba con pararse.......
EL ESTOMAGO estallaba.......
LAS PIERNAS temblaban.......
Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!
y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!
[url=http://www.jotapeges.com/show.php?i=7077][img:3d9622bf7f]http://www.jotapeges.com/thumbs/imgs/1/200410/14/carlos_menem_16.jpg[/img:3d9622bf7f][/url]
viene el nene de 5 años y le dice a la mama:
-mami,pepito tiene el pito como un chizito!!!!
-que,asi de chiquito?
-no,mami...salado!!!!!
Micaela;
=D> =D> =D> =D>
Un señor llegó a una joyería y compro una joya de 50.000 dólares, una mujer bellísima lo acompañaba y estaba a su lado y pagó la joya con un cheque.
El vendedor lo miró preocupado, se veía que la cuenta corriente había sido abierta recientemente y además estaba fuera del horario bancario.
Entonces el cliente le dijo: ¿Ud. está pensando que el cheque puede no tener fondos verdad?
Tiene derecho a pensar así, ahora bien entonces le propongo lo siguiente: como hoy es sábado y el banco esta cerrado, Ud. se queda con el cheque y la joya, el lunes va al banco, cobra el cheque y ordena que entreguen la joya a la señorita.
El vendedor respiró entonces aliviado.
El lunes se encontró con que el cheque no tenía fondos.
Entonces fue personalmente a ver al cliente para explicarle lo sucedido y el cliente respondió:
Puede romper el cheque no más..., yo ya me garché a la señorita....
[quote:f06dbce5ea="parajorchy"]Micaela;
=D> =D> =D> =D>[/quote:f06dbce5ea]
gracias!!!..ya me voy a hacer noni pero no podia faltar el chistecito del dia..ejejej aca van:
Un hombre ve con diversión a su hijo que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa, es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan jovial que lleva el perro. Acercándose, le dice al niño:
-¿Qué buén coche de bomberos tienes ahí! Pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarraras del cuello en lugar de los testículos?
-Seguro que sí... pero entonces me quedo sin sirena.
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Un señor fue a confesarse donde el padre por unos pecados que había cometido: padre quiero el perdón de Dios, dígame hijo que le pasa, padre viole a mi suegra -oh! hijo es un pecado muy grande y como paso eso hijo: padre yo solo, la casa sola la soledad padre, la soledad, Dios lo perdona hijo vaya con Dios.
Padre tengo otro pecado viole a mi prima -oh! hijo es un pecado muy grande y como paso eso hijo: padre yo solo, la casa sola, la soledad padre la soledad, Dios lo perdona hijo vaya con Dios.
Padre pero tengo otro pecado, dígame hijo.....En eso el padre sale corriendo y el señor grita: padre donde va?. Hijo usted solo, la iglesia sola, la soledad mi hijo la soledad.
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y vos de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
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El tartamudo Baigorria y el chicato Rata caminaban por la calle:
Mira que so-so-so-berbia rubia.
Donde?
Ya-ya-ya pasó.
Mira que so-so-so-berbia morocha.
Donde?
Ya-ya-ya se fue.
Mira que so-so-so...
Donde?... ¿donde?!
Ya-ya-ya lo pisaste.
-----------------------
en la semana pongo otros mas...salu2 y que se diviertan...besos.......
un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el culo !!! "
"Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre "
"Si Ud.todavía no encontró la persona ideal, ¡ diviértase con la que tenga a mano !"
"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".
"Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro entonces ¡ el retardado es usted !!!"
"Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca"
"Para lograr un objetivo es necesario soñar .... ¡¡¡ No pierda tiempo,largue todo a la mierda y vaya a dormir !!!
"Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".
" Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Usted tiene cuernos, no alas !!! "
"Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola".
"Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas."
"Las mujeres perdidas son las más buscadas "
"¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?: Que si la hubieses sacado antes, jamas habria ocurrido."..
[b:a3af9c97b5][color=blue:a3af9c97b5][size=18:a3af9c97b5]CLASIFICACION DE LOS HUEVONES!!! [/size:a3af9c97b5][/color:a3af9c97b5][/b:a3af9c97b5] :lol:
01. Huevón Ecológico: Es huevón por naturaleza...
02. Huevón Optimista: Cree que no es huevón...
03. Huevón Pesimista: Cree que sólo él es el huevón...
04. Huevón Telescópico: De lejos se le nota lo huevón...
05. Huevón Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo
huevón...
06. Huevón Aplicado: Se preocupa por aprender huevadas...
07. Huevón Esférico: Por cualquier lado que lo veas, es un
huevón...
08. Huevón Laborioso: Todo el día para haciendo huevadas...
09. Huevón Petulante: Se enorgullece de sus huevadas...
10. Huevón Amigable: Tiene puros amigos huevones...
11. Huevón Enciclopédico: Sabe un montón de huevadas...
12. Huevón Simpático: Sus huevadas causan risa...
13. Huevón Campana: Es tan, tan, tan, pero tan huevón...
14. Huevón Creyente: Cree cualquier huevada...
15. Huevón Convicto: Sabe que es un huevón...
16. Huevón Campeón: Nadie le gana haciendo huevadas...
17. Huevón Pedigree: Desciende de huevones campeones...
18. Huevón Alegre: Se ríe de cualquier huevada...
19. Huevón Introvertido: A nadie le cuenta sus huevadas...
20. Huevón Enamorado: Le gusta cualquier huevada...
21. Huevón Líder: Le siguen todos los huevones...
22. Huevón Inútil: A nadie le sirven sus huevadas...
23. Huevón Pelón: Cree que no tiene ni un pelo de huevón...
24. Huevón Clandestino: Se esconde para hacer huevadas...
25. Huevón Ambicioso: Sueña con ser un gran huevón...
26. Huevón Presidiario: Está en la cárcel por huevón...
27. Huevón Hiperactivo: Hace una huevada tras otra...
28. Huevón Filósofo: Se pregunta el porqué de sus huevadas...
29. Huevón Políglota: Dice huevadas en varios idiomas...
30. Huevón Xerox: Copia las huevadas de los demás...
31. Huevón Esperanzado: Cree que algún día se le quitará lo
huevón...
32. Huevón Ignorante: Todos saben que es un huevón, menos él...
33. Huevón Añejo: Cada año que pasa se hace más huevón...
34. Huevón Insistente: Hace las mismas huevadas varias veces...
35. Huevón Vigoroso: No se cansa de hacer huevadas...
36. Huevón Precavido: Es huevón por si se ofrece...
37. Huevón Multifacético: Es el que abarca dos o más categorías...
38. Huevón Estudioso: Estudia para ser huevón...
39. Huevón Miedoso: Se asusta de cualquier huevada...
40. Huevón Futbolista: Cree que el Perú puede ser campeón
mundial...
CON CARIÑO ANABELLA/SOFIA :wink:
[b:897d646bc8]EL JEFE [/b:897d646bc8]
Una jefa de depósitos de un banco, una jefa de cuentas corrientes y el gerente de la sucursal iban cruzando el parque camino a un restaurante en su horario de almuerzo.
De repente se encontraron con una lámpara antigua. Al frotarla apareció (por supuesto y como es de costumbre) el famoso genio.
"Por lo general concedo tres deseos cada vez que mellaman, por lo tanto y en este caso, será un deseo para cada uno de ustedes", aclaró el genio....
"Yo primero, yo primero!" dijo la jefa decuentascorrientes.
Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie". Puf ! y desapareció hacia Bahamas.
"Ahora yo, ahora yo! dijo la jefa de depósitos,
"Quiero estar en Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un
bello joven". Puf! Y desapareció hacia Cancún.
"Ahora es su turno" le dijo el genio al gerente.
"Yo quiero que esas dos locas hijueputas estén en mi oficina en 5 minutos!"
[color=blue:897d646bc8][b:897d646bc8]Moraleja: Espere a que el jefe hable primero..... [/b:897d646bc8][/color:897d646bc8]
SALUDOS
Sofie :lol:
Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- Son 100 pesos.
- Pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.
Síntomas de que uno es borracho:
1.Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2.El trabajo interfiere con su bebida.
3.Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
4.24 horas en un día, 24 cervezas en la Heladera... ¿coincidencia?.
5.Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
6.Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7.La plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
8.Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9.Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y usted está hablando con la heladera.
10.Acostado en el piso... te caes.
11.Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
12.La cerveza ya no es solo para el desayuno.
13.Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14.Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15.Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
16.Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
17.Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle.
18.Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
19.Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20.Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21.La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
22.Se despierta desnudo en el último asiento de algún bus.
23.Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
24.El whisky ya no surte efecto.
25.Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26.¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
27.No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia.
28.Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
SUEGRAS!!!... El médico le anuncia al esposo que está en la sala de espera:
- Su mujer lo llama a la habitación...la madre está en los últimos momentos y quiere que la acompañe. Ingresa el esposo y se coloca al lado de su mujer, que sostiene la mano de su madre ya a punto de fallecer. En ese momento la anciana abre los ojos, mira por la ventana y le
dice al yerno:
- Mire yerno que lindo atardecer...
Y éste le contesta:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
-------------------------------------------------------------------
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
-------------------------------------------------------------------
- Auxilio, socorro, amor mío, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
-------------------------------------------------------------------
Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
-Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué dices eso?
-Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.
-------------------------------------------------------------------
Una vez mi suegra llevaba su hija menor al médico,en el momento que la secretaria las hace pasar, el doc mira a la mucahacha y le dice.
_ Buenoooo, pasa por acá sacate toda la ropa y ponete en la camilla.
Entonce mi suegra se apresura a decir,
-"no doctor la que viene a ser la consulta soy yo"
Entonces el facultativo sin levantar la cabeza de su escritorio y con voz quebrada dice.
_ bueno señora entonces parece acá y saque la lengua
-------------------------------------------------------------------
Suegra, usted cree en la reencarnacion?
Pues claro que si.
Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!
-------------------------------------------------------------------
-Mi suegra, es divina, un encanto de persona, pero tiene un pequeño defecto.
-¿Cual?
-Respira...
-------------------------------------------------------------------
las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas las partes
-------------------------------------------------------------------
Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al
menos la apreciaban algo.
Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo, con una notita en el parabrisas que decía:
"Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo resbala
y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también,
sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata.
Él también, al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño
Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
"Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
La historia se repite conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar,
ella resbala, cae en el lago y comienza a ahogarse.
Yo la miraba, y en lugar de rescatarla, le grité:
" Vieja de m... hace años que soñaba con esto ! ! !
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
"Gracias de parte de tu SUEGRO que te adora y te quiere
En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.
-------------------------------------------------------------------
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana
está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el
tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que
seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al
alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer
grado debe conocer y Luisito no comete ningún error. Por lo que dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profesora.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede
estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C tiene un agujero al medio y yo se lo di a varias
personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!
Resulta que Abraham estaba en su lecho de muerte y juntó a toda la familia para despedirse, y empezó "están mis hijos acá"
"si acá estamos" contestó el mayor
-"está mi esposa"
-Si mi amor acá" dice la mujar
- Están mis nietos conmigo?
-Si abuelito acá estamos
-Entonces si están todos acá por que tienen la luz de la cocina esta prendida?
-------------------------------------------------------------------
01) Hoy por ti, mañana por mí, pasado por onga.
02) Ante cualquier duda... la más tetuda.
03) Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
04) Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.
05) El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
06) Dime con quien andas y... si está bueno me lo mandas.
07) Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
08) Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
09) Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar.
10) Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
11) Ya llegara el día en que se sepan las leyes, porque sotas matan reyes, y porque razón tan discreta, tira más
una cajeta que una yunta de bueyes.
12) No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa.
13) Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
14) Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
15) "Toco y me voy". (Un eyaculador precoz).
16) Todos chupan menos Melo, porque Melo no tiene, pero cuando Melo tiene, Melo chupa.
17) Mas vale pájaro en mano que padre a los 18 años.
18) La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
19) Las primas y las tías, también tienen concha. (La hermana).
20) Las gallinas y las palomas también tienen concha. (La lora).
21) Yo no me masturbo. (Clemente).
22) Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
23) Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
24) La mujer que no coge vuela, ¿vio alguna vez volar una mujer?
25) Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
26) No deseés la mujer de tu prójimo: date el gusto.
27) Morirás como la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
28) Promueva la agricultura: entierre la batata.
29) Errar es humano, embocar es divino.
30) Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios
hombres... todos alzados.
31) Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
32) "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose a un cepillo de alambre.
33) "Errar es humano", dijo el pato y se bajó a la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
34) Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
35) Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
36) La frigidez es una historia de nunca acabar.
37) Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600.
38) Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados.
39) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas).
40) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
41) El hombre se casa por civil, por iglesia y por boludo.
en que se parecen los hombres a una tormenta de nieve?
a que cuando llega no se sabe cuanto va a durar ni cuantos centimetros tiene!!!
-------------------------------------------------------------------
AVISOS CLAFIFICADOS..
1)Busco novia o amante con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
2)Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
3)Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Hangel Lopes)
4)Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
5)Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
6)Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
7)Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica agradable para relación corta.
8)Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
MEDIO POETA ES ESTE..JEJEEJ Y BUE...
LA CACA
----------
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejos
límpiense con papeles!
para ti que siempre estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se termino todo el rollo!!!
ESPERO QUE NO DESAGRADE A NADIE...
Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la mesa de operaciones.
El primer cirujano dice: " Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está localizado por números."
El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores"
El tercer cirujano dice: "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo adentro de ellos esta colocado en orden alfabético."
El cuarto cirujano dice: "Déjame decirte, a mí me gustan los trabajadores de construcción, ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma más tiempo de lo que se pensaba."
El quinto cirujano les dice: "Todos ustedes están equivocados. Los políticos argentinos son los mejores pacientes del mundo para operar... no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
-------------------------------------------------------------------
Venía un rengo por la plaza paseando y ve una buena señora caminando de frente y le dice
"como quisiera hacerte el amor"
La mujer indignada le dice observando su defecto
"callesé cojo asqueroso"
y este le contesta "yo te enseño"
-------------------------------------------------------------------
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?. -
Olvídese De la mía, vamos a buscar la suya!!!
[color=blue:5349d29c24][size=18:5349d29c24]tire la palabra condones en unbusador y aparecio esto[/size:5349d29c24][/color:5349d29c24]:
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:
1. Condones BIC No saben fallar
2. Energizer condoms y siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms, La cantidad es responsabilidad de Usted
4. McCormick condoms. Pongale lo sabroso
5. Microsoft condoms. Hasta donde quieres llegar hoy?
6. Condones Vic vaporub La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms Hace un tigre de ti
8. Condones Tia Rosa por su rico sabor casero
9.Gansito condoms Recuerdame!
10. Condones KFC Con la receta secreta
11. Condones Vasenol Para manos que trabajan
12. GM condoms Con asistencia en el camino
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno
14. Condones Bimbo. Con el cariño de siempre
15.Condones American Express La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer Nuestro compromiso es servirle
17. Condones Pharmaton. Rindes mejor
18.Condones Afrin. En un respiro...respiras
19. Compaq condoms. Mejores respuestas
20.Nokiacondoms. Conectando personas
21. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes
22. Condones Contac. 12 horas continuas
23. Pioneercondoms. Tecnologia que rinde
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saluditos
Sofia
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sofia
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sofia
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sofia[/quote:f82ecd0b22]
jajaja..igual se te entendio perfectamente..ja..a ver quien la mima a esta chica??...habiendo tantos gateros dando vueltas!!!..me extraña che, se come las separaciones yy escribe dos veces lo mismo por falta de hombres!!!...besos a todos...
[quote:46682b7c99="sofia"][b:46682b7c99]hoy no recibi mi cuota diaria de mimitis aguda y me como las letras[/b:46682b7c99]:
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sorry :roll:
sofia[/quote:46682b7c99]
Así que NO recibistes la cuota diaría?
Mirá vos :twisted:
[quote:47eb7a6574="sofia"][color=blue:47eb7a6574][size=18:47eb7a6574]tire la palabra condones en unbusador y aparecio esto[/size:47eb7a6574][/color:47eb7a6574]:
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jeje :lol:
saluditos
Sofia[/quote:47eb7a6574]
[size=24:47eb7a6574][color=blue:47eb7a6574][b:47eb7a6574]EXACTAMENTE[/b:47eb7a6574][/color:47eb7a6574][/size:47eb7a6574] :wink:
[b:ce979c0212]"Sea explícito cuando hable con sus subordinados".[/b:ce979c0212]
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo.
Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.
Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo.
Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa.
[color=red:ce979c0212][b:ce979c0212]Continuará !![/b:ce979c0212][/color:ce979c0212]
[quote="sofia"][b:7142c8709d]hoy no recibi mi cuota diaria de mimitis aguda y me como las letras[/b:7142c8709d]:
[size=18:7142c8709d][b:7142c8709d][color=blue:7142c8709d] "UN MÉDICO POR ALLI .... UN MIMOSERO POR AQUÍ!!!!"[/color:7142c8709d][/b:7142c8709d][/size:7142c8709d]
[color=red:7142c8709d][b:7142c8709d]Continuará !! [/b:7142c8709d][/color:7142c8709d]([i:7142c8709d]Alfonsín Clonado[/i:7142c8709d])
[b:b1f67081e4][quote:b1f67081e4="Micaela %100"] y me como las letras[/b:b1f67081e4][/quote:b1f67081e4]
[b:b1f67081e4]NIÑA SOFÍA[/b:b1f67081e4]: Por algo se empieza, si ya te estás comiendo "[color=blue:b1f67081e4][b:b1f67081e4]las letras[/b:b1f67081e4][/color:b1f67081e4]" ... vas por buen camino"
[color=red:b1f67081e4][b:b1f67081e4]Continuará !![/b:b1f67081e4][/color:b1f67081e4]
[quote="PonchoNegro"][quote:1a007ae3f4="sofia"][b:1a007ae3f4]hoy no recibi mi cuota diaria de mimitis aguda y me como las letras[/b:1a007ae3f4]:
[size=18:1a007ae3f4][b:1a007ae3f4][color=blue:1a007ae3f4] "UN MÉDICO POR ALLI .... UN MIMOSERO POR AQUÍ!!!!"[/color:1a007ae3f4][/b:1a007ae3f4][/size:1a007ae3f4]
[color=red:1a007ae3f4][b:1a007ae3f4]Continuará !! [/b:1a007ae3f4][/color:1a007ae3f4]([i:1a007ae3f4]Alfonsín Clonado[/i:1a007ae3f4])[/quote:1a007ae3f4]
[size=18:1a007ae3f4][color=red:1a007ae3f4][b:1a007ae3f4]Alguién me llamó [/b:1a007ae3f4][/color:1a007ae3f4][/size:1a007ae3f4]:?:
Saludos :P
[u:7ba2021d8d][b:7ba2021d8d]TANGO 01[/b:7ba2021d8d][/u:7ba2021d8d]
- Piloto: Torre Aeroparque ... mayday ...mayday ...
- Torre: Copiado Tango 01 .... describa problema ...
- Piloto: Explotó una turbina .... estamos cayendo ...
- Torre: Tango 01 deme su altura y posición !
- Piloto: Copiado: Altura 1,70 Posición: De rodillas !!!
[color=red:7ba2021d8d][b:7ba2021d8d]Continuará !![/b:7ba2021d8d][/color:7ba2021d8d]
[b:6b9000d5cb]OTRO DE JAIMITO[/b:6b9000d5cb]
(Micaela%100 no te pongas celosa!)
- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200... por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más!
- Eeehhh... 4000 ?
- No Jaimito, más...! muchos más!
- Eeehhh...15.000 ?
- No Jaimito, muchos más... decí una barbaridad!
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!
[color=red:6b9000d5cb][b:6b9000d5cb]Continuará !![/b:6b9000d5cb][/color:6b9000d5cb]
[b:e5ead037d7][i:e5ead037d7]PROVERBIOS MATRIMONIALES
Los solteros deberían pagar más impuestos.
No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años.
Si mi esposa se entera me mata!!!.
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa,
se debe estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo o la esposa es nueva.
El primer año de matrimonio es el más difícil ...., los demás son imposibles.[/i:e5ead037d7][/b:e5ead037d7]
Hay algo que seguramente todos nos preguntabamos cuando mirabamos nuestros dibujos animados preferidos y que nunca nadie nos pudo aclarar, para algunos será una tontería esto pero recuerdo que yo sí me hacia estas
preguntas, pienso que alguno de ustedes también, se podría decir que en ese momento eran dudas existenciales.
1 - ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto?
2 - ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metropolis son todos pelotudos?
3 - ¿Bruno Díaz es un empresario corrupto? Si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
4- La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se habíaoperado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
5 - ¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
6- ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa ¡¿nada mas?!
7 - ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?
8 - ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito, los sobrinos del Pato Donald?
9 - ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety (Piolin) con semejante cabeza?
10 - ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
11 - ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
12 - ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montanas y una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? Pedro, ¿es puto? tuvo 10000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montanas y nunca le tocó ni una gomita ¿No será que se curtía a las
cabras?
13 - A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?
14 - ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda ¿que es?
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
16 - En La familia Ingalls cada vez eran mas hermanos ¿Cómo hacían los padres para garchar, si dormían prácticamente todos juntos?
- Se despierta Jaimito y pasa por la puerta del cuarto de su hermana mayor que se encuentra abierta.
Mira, y la ve desnuda frente al espejo, con las manos alzadas gritando: Quiero un Hombre !!!
- Al dia siguiente yendo hacia el comedor diario, pasa por el cuarto de su hermana y como la puerta se encontraba entreabierta se asoma y la ve con un hombre en la cama.
- Vuelve corriendo a su dormitorio y con desesperación se quita toda la ropa, se para frente al espejo, desnudo y alzando las manos grita: Quiero una bicicleta !!!
[color=red:8372b1b241][b:8372b1b241]Continuará !![/b:8372b1b241][/color:8372b1b241]
[u:7c0907e61d][color=darkblue:7c0907e61d][b:7c0907e61d]EMBARAZO[/b:7c0907e61d][/color:7c0907e61d][/u:7c0907e61d]
- Mamá, Mamá!!!
- Que hija?
- Estoy E M B A R A ZA DA !!!!!!
- Pero hija ... donde tenías la cabeza?????
- Entre el volante y la palanca de cambios !!!!!!
[color=red:7c0907e61d][b:7c0907e61d]Continuará !![/b:7c0907e61d][/color:7c0907e61d]
Aguante Karlitos!!!!!
Karlitos pregunta en su programa de cocina:
¿Cuál es el río más largo de españa?
Silencio, miradas rojitas y achinadas de Karlitos hacia la pantalla....
El guardia civil. Responde karlitos con una sonrisa de niñito pícaro y drogón.
Porque nace en el sur y viene a morir en el norte.
Karlitos, flor de despelote pasaste después de eso. Eh?
Nota: Karlitos, no es otro más que Karlos Arguiñano, Vasco y un verdadero genio del humor.
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