Escorts en otros sitios web

[b:58271b9353]onda[/b:58271b9353]: means attitude
[b:58271b9353]cola[/b:58271b9353]: ass, butt, bottom, back entrance
[b:58271b9353]entrega la cola[/b:58271b9353]: It´s a question: Is she gonna let me fuck her in the ass?
[b:58271b9353]pete (sin ??)[/b:58271b9353] : means blowjob without a condom
[b:58271b9353]beses negros or black kisses[/b:58271b9353] : It´s when a girl, you know, kisses you (tongue of course) in your "cola"
[b:58271b9353]how do you say forr the girl that do anal. [/b:58271b9353]: You say [i:58271b9353]"Me entregas la cola?"[/i:58271b9353] you can also ask for a complete service (servicio completo)
U$S 1 = $3

[quote:fb46cac723="wewe"]Hi Guys, someone can help me. I speack spanish only a little and I need some help for some words used in the forum.
What means:
onda
cola
entresa la cola
pete (sin ??)
beses negros or black kisses
how do you say forr the girl that do anal.
las tthing the arte you mentioned are in usd or pesos, if in pesos how much is the exc.ratio.
Thks in advance, I'll be in Baires in the next week and I would like to try the local girl.
Bye.[/quote:fb46cac723]

Ok, let's see if I remember my highscholl english class...

-"entregala cola" = the girl do anal sex

-"pete (sin)" = oral sex without a condom

-"pete (con)" = oral sex with condom

-"besos negros" = black kisses, the girl kisses you in the butt.

-"cola" = butt

-"onda" I don't know wath word can be used to say taht in english, but it means something like how the girls treats you, if she is nice to you or if she beheave like a "proffesional"... it's someting like that...

-When the girls do anal sex, we say that the "service" (I presume you will understand the eufemism) is "completo" (complete)

The gift (or "price" if you want to call it that way) that we mentioned are always in pesos, the exchange ratio is 1 dolar = 3 pesos (with a few cents of diference, it's change almost every day)

I hope this help you...

Tiro

PS: Sorry if I write somethig wrong, but it pass a long time since the last time I write in english...

Por mas que le aclares, ni bien perciban que es de afuera va a tener que gatillar 100 de los verdes.

[quote:b178f26e53="Darkman"]
U$S 1 = $3[/quote:b178f26e53]

We can create the [color=red:528d794be2][b:528d794be2]"CAT CONSOULTING GROUP"[/b:528d794be2][/color:528d794be2]
We drive them to the cats and negotiate for then, in exchange for a free service.

OK :?:

Fuck yourself and make yoy hapy :P

gatopardo.. it has already been created... i dont link them just because im a bad person :P

Dear Catman (gatero en spanish) I would like to say you something... Try to speak spanish as best as you can. The Argentine´s cats are very passionates but also very smarts and they know identify a person who comes from the overseas. if they listen your languaje, you will pay 100 bucks for the same than we pay 50... Becarrefull!!!! Otherwise you can contact any of us and pay for both...

bye and good luck!!!!



[quote:c4f9485a3a="wewe"]thaks a lot to both for quick reply.

ps: Trio, yr english is very good.

Bye.[/quote:c4f9485a3a]

hey, they are right, try to call and speak a little of spanish or instead ask for help to a friend or send an e-mail to the girl.
anyway there are some that will tell you the same price that for a local guy, and will ask you for a minimum of two hours.
other choice u have is search ladies who speak english, and try to say something like, do u really speak english and say u are asking all of this just for a friend..coming for abroad......i do this for example in brazil.

good luck and welcome
gustavo

Primer fascículo del MANUAL BÁSICO DEL GATERO ARGENTINO PARA TURISTAS Y PRINCIPIANTES.
(Sujeto a revisiones, correcciones y ampliaciones por parte de los notables especialistas del foro)

[b:dacb3e654b]GATA ARGENTINA (Felis Argentum): [/b:dacb3e654b]Especie autóctona que tiene su hábitat en todo el territorio nacional habitando principalmente la zona de Capital Federal y Gran Buenos Aires.
Cabe destacar que la gata argentina es reconocida internacionalmente por su belleza, su variedad y su generalmente buena predisposición en comparación con gatas de otras latitudes (en algunas cualidades tal vez sólo sea superada por la gata brasilera), características éstas ampliamente destacadas por investigadores de campo nacionales y extranjeros. (Ver http://www.wsgforum.com)

[b:dacb3e654b]SUBESPECIES:[/b:dacb3e654b]
[b:dacb3e654b]Gatita independiente: [/b:dacb3e654b]En esta subespecie generalmente podemos encontrar los más hermosos ejemplares de la gata argentina, también los más caros. Se encuentran mayormente localizadas en el centro porteño y su densidad demográfica va decreciendo a lo largo de una franja de territorio que corre hacia el norte más o menos delimitada por las avenidas Santa Fé/Cabildo y Libertador hasta un poco más allá de la Gral Paz.

[b:dacb3e654b]Gatita de privado: [/b:dacb3e654b]De uniforme distribución geográfica en toda Capital Federal y Gran Buenos Aires, esta especie tiene hábitos más gregarios y generalmente se la encuentra en grupos promedio de 3 a 5 ejemplares. Su característica principal es la variedad, lo que hace que si uno no tiene datos concretos de qué se va a encontrar las experiencias sean bastante aleatorias. Es muy poco recomendable visitarlas durante los fines de semana y/o en horario nocturno, ya que en ese horario no se encuentran generalmente los mejores ejemplares y en caso de encontrarse no están del mejor humor.

[b:dacb3e654b]Gatita masajista: [/b:dacb3e654b]Pariente cercana de la gata de privado aunque con conductas menos predecibles, maneja aranceles que son difíciles de comprender hasta por los más destacados especialistas en la materia; un precio por el masaje y otro por el relax, el cual varía si es bucal, manual, convencional o completo. Cuando uno termina de entender cuanto le cuesta el servicio ya se le pasó la hora, todo muy confuso. Una subespecie para hacerse problemas.

[b:dacb3e654b]Gatita de cabarute: [/b:dacb3e654b]En peligro de extinción debido a la lenta y progresiva destrucción de su hábitat natural por causas desconocidas.

[b:dacb3e654b]Gatita de exteriores: [/b:dacb3e654b]Una amplia gama de pelajes, conductas y zonas geográficas caracterizan a la gata de exteriores, lo cual la hace apropiada únicamente para aventureros o conocedores avezados, siendo no recomendable para turistas y/o principiantes que quieran evitar la posibilidad de llevarse un trava al hotel, entre otros avatares. Su extrema complejidad hace que su estudio quede excluído del presente manual.

En la proxima entrega del MANUAL BÁSICO DEL GATERO ARGENTINO PARA TURISTAS Y PRINCIPIANTES el Fascículo #2 - ARANCELES.

Segundo fascículo del MANUAL BÁSICO DEL GATERO ARGENTINO PARA TURISTAS Y PRINCIPIANTES.
(Sujeto a revisiones, correcciones y ampliaciones por parte de los notables especialistas del foro)

[b:536d3a7d71]¿CUÁNTO PAGAR?[/b:536d3a7d71]
a) [b:536d3a7d71]Gatita independiente: [/b:536d3a7d71]Promedio entre 80$ y 200$. El importe podría llegar a incrementarse dependiendo del idioma en que esté escrito su pasaporte.
b) [b:536d3a7d71]Gatita en privado: [/b:536d3a7d71]Promedio entre 40$ y 130$.
c) [b:536d3a7d71]Gatita masajista: [/b:536d3a7d71]¿¿¿¿¿¿??????

[b:536d3a7d71]¿CUÁNDO PAGAR?[/b:536d3a7d71]
a) [b:536d3a7d71]Gatita independiente: [/b:536d3a7d71]Es lo mismo, seguramente no va a tener ningún problema.
b) [b:536d3a7d71]Gatita en privado: [/b:536d3a7d71]Pague únicamente después de que le presenten a la chica de las fotos tan parecida a la Zemanova por la que fué a ese privado.
c) [b:536d3a7d71]Gatita masajista: [/b:536d3a7d71]Antes del masaje, entre el masaje y el pete, entre el pete y el garching, y entre el garching y el OGT. Tenga la plata siempre a mano o decídase de entrada qué catzo quiere hacer de su vida.

[b:536d3a7d71]DOBLE ARANCEL: [/b:536d3a7d71]Si usted es turista, ¿qué hacer si quieren cobrarle en dólares?
a) [b:536d3a7d71]Si usted es italiano o español.[/b:536d3a7d71]
No hay problema. Diga que inmigró al país en 1960, la chica asumirá automáticamente que usted ya está tan arruinado económicamente como cualquier otro argentino. No vaya a la cita con ropa recién comprada en "El Corte Inglés" porque se nota. Deje el Armani en el hotel.
b) [b:536d3a7d71]Si usted es latinoamericano.[/b:536d3a7d71]
Tampoco hay problema. Diga que usted vino con Dealdo, que perdió una apuesta con él y que tuvo que pagar todos los michifuzes que se volteó el mexicano, obviamente después de eso usted quedó quebrado económicamente de por vida y ahora ya no tiene forma de volver a su país. Conmovedor.
c) [b:536d3a7d71]Si usted es argentino.[/b:536d3a7d71]
Te vieron la caripela, chabón.
d) [b:536d3a7d71]Si usted es gringo.[/b:536d3a7d71]
No sea tacaño y páguele a la chica en dólares. Tenga en cuenta que en su país de origen por 100 pesos argentinos no se podría garchar ni una oveja muerta.

En la proxima entrega del MANUAL BÁSICO DEL GATERO ARGENTINO PARA TURISTAS Y PRINCIPIANTES el Fascículo #3 - GLOSARIO.

Juaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!
Muy bueno !!

Bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssimo !!!!!
Juasssssssssss

Tercer fascículo del MANUAL BÁSICO DEL GATERO ARGENTINO PARA TURISTAS Y PRINCIPIANTES.
(Sujeto a revisiones, correcciones y ampliaciones por parte de los notables especialistas del foro)

Confiamos en que si usted ha leído los fascículos 1 y 2 del presente manual ya estará en condiciones de hacerse su primera gatita en nuestro querido suelo patrio. Sin embargo aún queda una cuestión importante que usted debe dominar: el lengüaje.
Supongamos que usted se halla en el departamento de una gatita con costumbres algo bizarras y de pronto esta le ofrece "hacerle una Lluvia Dorada". Tal vez usted piense que lo están convidando de un trago fashion a base de champagne y acepte gustoso, ERROR!!! usted terminará siendo meado como un infeliz y lo que es peor: se quedará sin su trago!! Todo por no manejar correctamente el lenguaje.
Para evitar este tipo de situaciones embarazosas es que hemos elaborado un breve multiple choice para que usted evalúe sus capacidades lingüísticas.

[b:73521e812b]ELIJA EL SIGNIFICADO CORRECTO DE LAS SIGUIENTES PALABRAS:[/b:73521e812b]

[b:73521e812b]TRAVA[/b:73521e812b]
a) f.Instrumento con que se junta, une y sujeta una cosa con otra.
b) m.Caballero vestido de señorita que posiblemente termine embambinándolo a usted.

[b:73521e812b]PETE[/b:73521e812b]
a) Nombre de pila de P.Townshend líder del grupo musical "The Who".
b) Fellatio.

[b:73521e812b]PVT[/b:73521e812b]
a) Siglas del Polivinilotolueno, compuesto químico posiblemente inexistente.
b) Privado, prostíbulo, casa de citas, casa de tolerancia, burdel, lupanar, brothel.

[b:73521e812b]TIRAR LA GOMA[/b:73521e812b]
a) Arrojar neumáticos u otros objetos fabricados con derivados del caucho.
b) Fellatio otra vez.

[b:73521e812b]OGT[/b:73521e812b]
a) Siglas de "Organización General de los Trabajadores".
b) Ojete, culo.

[b:73521e812b]TROLA[/b:73521e812b]
a) Personaje femenino de la mitología escandinava que habitaba en los bosques.
b) Gatita.

[b:73521e812b]ZONA ROJA[/b:73521e812b]
a) Película de espionaje jamás estrenada debido a la caída de la ex-URSS.
b) Espacio público donde se ejerce la prostitución callejera.

[b:73521e812b]ENTREGAR LA COLA[/b:73521e812b]
a) Hacer entrega de alguna substancia adhesiva o pegamento vinílico usado en carpintería.
b) Dejarse hacer el OGT.

[b:73521e812b]GLOBITO[/b:73521e812b]
a) Balón inflable de proporciones pequeñas.
b) Preservativo, forro.

[b:73521e812b]LLUVIA NEGRA[/b:73521e812b]
a) Película policial protagonizada por Michael Douglas y Andy García.
b) Práctica sexual un tanto escatológica.


[b:73521e812b]RESULTADOS DEL TEST - SUME UN PUNTO POR CADA RESPUESTA "b"[/b:73521e812b]
[b:73521e812b]De 8 a 10 puntos: [/b:73521e812b]Usted ya está listo, tome su billetera y salga a gatear con confianza.
[b:73521e812b]De 5 a 8 puntos: [/b:73521e812b]Tal vez debería repasar algunas definiciones, piense bien lo que dice.
[b:73521e812b]Menos de 5 puntos: [/b:73521e812b]Usted no puede salir a gatear ni siquiera acompañado por sus padres, usted es un peligro potencial para usted y sus semejantes; si quiere salir salga pero no sería raro que terminara la noche siendo entubado por algún oscuro travesti de la calle Godoy Cruz a causa de algún malentendido. Vuelva a repasar todo el manual y cuando termine realice el test nuevamente.

En la proxima entrega del MANUAL BÁSICO DEL GATERO ARGENTINO PARA TURISTAS Y PRINCIPIANTES el Fascículo #4 - TROUBLESHOOTING. [size=9:73521e812b](No sé cuando saldrá el fascículo 4 porque por hoy tengo que dejarme de boludear y empezar a laburar)[/size:73521e812b] :lol:

jajajaja,estupendo,yo al menos,estoy "al loro2 y atento a tus fasciculos,...

Genial Alejandro!!! A menos que me lo prohibas expresa y públicamente, en las proximas 48 horas lo pongo en mi página. (Dándote crédito, claro)

!Genial, desopilante!
Gracias por provocar que casi me saquen del ciber a las patadas por las carcajadas.
Merecería un lugar destacado en el foro !

Ahora, me pregunto, este muchacho extranjero no suena como el Yankee de La Peluquería?

[quote:6112ab3a19="wewe"]dear professor,
I made 10 point in yr test,......it means that I'm ready to try Baires lady ???
May I have the copyright on yr Manual and publish it in Europe ???? it is tooooo funny !!! I'm still laughing.
If you permit, I suggest you also a more detailed section about prices / taxis fee / local practice (for example if you book for 2 hrs there is a limited time of sex that you can have ???), and also about district (which are safe, most confortable, etc).
If yo need an European, or worldwide guide (I travel a lot) do not hesitate to contact me (but pls consider that for example in Europe 'regalito' is quite different and for the same services that you pay 100 pesos you have to pay around 500 euro).

Bye.[/quote:6112ab3a19]

Por supuesto, un 10 significa que ya estás listo para cualquier cosa. Con el manual podés hacer lo que quieras. ¿500 euros? :shock: :shock: Ouuuch, bueno, podría ser si por ese dinero me conseguís un clon de María Gracia Cuccinotta.

Taxis fee: no tengo mucha idea pero no son caras, nada preocupante.
Local practices: creo que podés conseguir un buen descuento si contratás a una chica por medio día, por un día entero o por una semana. Ejemplo de descuento en precios por varias horas: http://www.escortsbaires.com/EscortsArgentina/Girl03/Girl03Personal.htm
Districts: Supongo que todo lo que necesitás para ser feliz lo podés encontrar en el Centro (downtown) y Recoleta.

Bye.

[quote:962bb1c057="OldSatiricon"]Genial Alejandro!!! A menos que me lo prohibas expresa y públicamente, en las proximas 48 horas lo pongo en mi página. (Dándote crédito, claro)[/quote:962bb1c057]

Es todo suyo, Master.
A ver si el próximo concurso lo hace de tetas porque para los culitos no tengo mucha memoria :cry:

A este muchacho (alejandro_0001) hay que hacerlo moderador urgente!!!!!!!!!!
Se imaginan la sección off topics con este pibe a cargo?

Todavía me acuerdo

http://www.bairesgirls.com.ar/foro/viewtopic.php?p=1347&highlight=#1347
con el tema del pativoca

y

http://www.bairesgirls.com.ar/foro/viewtopic.php?t=836&postdays=0&postorder=asc&start=0
con el asunto de los comentarios

En fin el flaco me hace cagar de risa, felicitaciones Alejandro

Alejandro:

Excelente, maestro :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sos el Les Luthier del foro!!! :wink:


PD: Ojalá que con tu trabajo todo bien, pero que tengas tiempo para seguir el manual. :)

fuera de joda, muy bueno lo tuyo flaco. no pare de cagarme de la risa. :D :D :D :D

Aguante los WHO

LLegados a este punto debemos reconocer aquí que la vida del gatero es bastante sencilla (lo único complicado es financiarla) sin embargo, en ocasiones usted podría encontrarse en situaciones especiales que deberá saber como manejar para salir airoso de éstas. Ahí van algunas situaciones límite que deberían darle una idea de la actitud general del buen gatero ante la adversidad.

[b:fe184021da]SITUACIÓN N° 1: LA CHICHI ESTÁ ENCULADA.[/b:fe184021da]
Usted llega al depto de la gatita y ésta se encuentra con una cara de orto impresionante, evidenciando onda 0 y menor accesibilidad que una fortaleza medieval.
Acto seguido y antes de estirar la mano exigiendo su regalito le preguntará a usted con poco interés: "¿Qué hacemos?".
Sería un grave error de su parte contestar con alguna güarrada como por ejemplo: "No sé Mami, yo vine a cojer, pero si querés jugamos a la rayuela", eso complicaría aún más la ya de por sí delicada situación que tiene ante usted. ¿Qué hacer?
[list:fe184021da]1.- Respire hondo y tómelo con calma.
2.- Acuéstese en la cama sin sacarse la ropa, cuando la gatita le pregunte el porqué de su extraña actitud manifieste que usted es impotente y que sólo fue a charlar.
3.- Pregúntele qué le pasa y déjela que descargue todos sus problemas, cuéntele las historias más patéticas de su vida relacionadas con el tema para que se distraiga un poco.
4.- Si usted hace las cosas bien a esta altura la chichi ya debería estar más relajada, mas distendida, con las defensas bajas y tal vez con la cabeza sobre su hombro.
5.- Acaríciele el pelo con la mano izquierda mientras que con la derecha extrae de la bragueta su chota que ya está a punto de estallar.
6.- Proceda como lo haría con cualquier otra gatita pero con tranquilidad. Ni se le ocurra pedir el OGT ese día porque todo volvería al punto inicial.[/list:u:fe184021da]
[b:fe184021da]SITUACIÓN N° 2: EL BLUES DE LA GORRA.[/b:fe184021da]Últimamente al abandonar determinados privados algunos colegas han sido abordados por oficiales de la ley e interrogados acerca de sus actividades en dicho lugar.
Si usted es de los que les gusta hablar con toda la gente que conoce en la calle sígales la corriente y tal vez pueda conseguir de ellos abundante información posta sobre las direcciones, precios y nivel de minas de todos los privados de su jurisdicción.
Si usted está apurado, o no tiene interés en aguantar la sanata de los policías actúe de la siguiente manera:
[list:fe184021da]1.- Cuando se acerquen para preguntarle de qué depto viene y qué estaba haciendo allí conteste lo siguiente: "Soy del delivery de la pizzería, vengo de entregar una grande de muzzarella y morrones a las trolas del 4°C".
2.- Los uniformados se olvidarán inmediatamente de usted e intentarán ingresar al privado con cualquier excusa para tratar de incautar una porción de muzza.
3.- Aléjese del lugar.[/list:u:fe184021da]
En cambio, si los uniformados lo sorprenden a usted negociando con una gatita en la calle podrían hacerle un acta de infracción. Seguramente usted ya tiene demasiadas explicaciones atrasadas que le debe a su mujer por los últimos balurdos en los que anduvo metido y no necesita que encima le llegue a su casa una citación del juzgado. ¿Cómo evitarla?
[list:fe184021da]1.- Argumente que usted pertenece al primer culto religioso que se le ocurra y que justamente estaba tratando de convencer a esa gatita descarriada para que se aleje del pecado.
2.- Extraiga de su bolsillo ese ejemplar de la revista Atalaya que le acaban de dar por la calle y entrégueselo a los oficiales mientras empieza a divagar sobre la vida eterna, asegurándose de incluir cada tanto algún pasaje que parezca extraído del Antiguo Testamento o incluso del Bhagavad Gita para darle algún viso de credibilidad a su sanata.
3.- En menos de 15 segundos estarán convencidos de que usted es un fanático religioso y le darán salida rápidamente para no tener que aguantarlo más.
4.- Olvídese del asunto.[/list:u:fe184021da]
[b:fe184021da]SITUACIÓN N° 3: LA ZEMANOVA SALIÓ A HACER UN DOMICILIO.[/b:fe184021da]
Tal vez usted que anduvo buscando gatitas por algunas páginas truchas de Internet, se ha encontrado con esa foto de esa mujer espectacular que atiende en un privado extrañamente parecida a Veronika Zemanova y quedó como loco. Llama por teléfono al privado preguntando por la chica y le dicen que efectivamente trabaja ahí, así que parte raudamente hacia el lugar a comerse ese bombón.
Una vez en el lugar pide por la chica de la foto y le informan que "lamentablemente salió a hacer un domicilio" pero que le pueden presentar otras chicas. Acto seguido le presentan una serie de 4 o 5 minas que no tienen nada que ver con el motivo de su visita así que decide retirarse del lugar, ante lo cual le informan que debe abonar la "presentación".
Tal vez usted piense que ellos le deberían plata a usted por hacerle perder el tiempo, pero si empieza a discutir, el asunto va a ser demasiado largo; utilice la siguiente estrategia:
[list:fe184021da]1.- Simule un fuerte dolor en el pecho (téngase fe, si las chicas lo han convencido tantas veces de que con usted alcanzan orgasmos espectaculares en menos de 7 segundos usted bien puede finjir un simple dolor en el pecho) y ponga los ojos en blanco.
2.- Manifieste que podría ser un paro cardíaco a causa de sobredosis de cocaína. Inmediatamente lo sacarán a la calle y lo dejarán acostado en la vereda para que se pueda morir ahí sin complicarle el negocio a nadie. A todo esto ya se habrán olvidado de cobrarle la "presentación".
3.- Mientras está tirado en la vereda trate de recordar la dirección de ese otro privado que anunciaba con las fotos de una chica muy-muy parecida a Aria Giovanni y dirijase hacia allá para ver si la encuentra. En caso de que en ese otro lugar le informen que la chica "hoy no se presentó a trabajar" y le muestren otra tanda de bagayos repita los pasos 1, 2 y 3 hasta dar con un privado donde encuentre a la Playmate de las fotos que pusieron como carnada.
5.- Trate de no usar esta estrategia más dos veces en el mismo lugar porque pierde credibilidad.[/list:u:fe184021da]

Jajajajajaja!!!!!! Me hiciste mear de risa. Muy Bueno

Muy bueno!!!! :D :D :D

Ahi va un positivo, maestro!!!

Publicado: Dom Ago 29, 2004 4:52 am Asunto:

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[quote:9f900feac8="alejandro_0001"]
DOBLE ARANCEL: Si usted es turista, ¿qué hacer si quieren cobrarle en dólares?
b) Si usted es latinoamericano.
Tampoco hay problema. Diga que usted vino con Dealdo, que perdió una apuesta con él y que tuvo que pagar todos los michifuzes que se volteó el mexicano, obviamente después de eso usted quedó quebrado económicamente de por vida y ahora ya no tiene forma de volver a su país. Conmovedor.
[/quote:9f900feac8]

JUAAAAAAAAAA Pinche Alejandro!! no cabe duda,, tu eres el Polo Polo de Argentina!!!
Heyy porque no salio este manualito al publico antes de mi ida???? (no lo habia visto hasta el dia de hoy!!)
Eres un genio hermano!!!
Y mala onda que de verdad nadie perdio una apuesta conmigo.. que el arriunado de por vida soy yo si solo pude regresar fue porque habia pagado viaje redondo,, si no ya estaria haciendo marabares en las calles de Buenos Aires

Oye wewe de que parte de Italia eres? tu ingles es muy bueno.. espero que te la pases suer bien en Argentina, la gente es super buena onda, pero nada te librara de pagar un poco mas de vez en cuando... Mas nunca seran 400 o 500 Euros..

Saludos gigantes a todos!!

[b:9f8d80e043]MANUAL BÁSICO DEL GATERO ARGENTINO [/b:9f8d80e043](Fascículo #5 - TROUBLESHOOTING 2 y CONCLUSIONES FINALES)

[b:9f8d80e043]SITUACIÓN N°4: LA MAGIA DEL PHOTOSHOP.[/b:9f8d80e043]
Supongamos que usted ya se cansó de andar montando el numerito del drogadicto moribundo de la [b:9f8d80e043]SITUACIÓN N°3 [/b:9f8d80e043]por cuanto privado encontró y ya se resignó a la triste idea de que esas Playmates no acostumbran a trabajar en oscuros privados de 50 mangos. Es entonces que decide ir a ver a una gatita independiente y navegando por esos sitios con fotos truchas que usted acostumbra a visitar se encuentra con la que podría ser la mujer de sus sueños.
Luego de robar del monedero de su madre el dinero que le falta para completar el "regalito" se dirige hacia allí y le abre la puerta la chica de las fotos. Solamente hay un problema: las fotos que ella envió a la página fueron tomadas en la primavera de 1968 cuando ella tenía 25 años y ya estamos en el 2004. Otra lamentable situación podría ser que le cueste reconocerla sin el filtro Smart Blur a full del Photoshop encima.
Sea por lo que fuere usted se siente estafado y decide no quedarse allí. Como usted ya sabe no hay nada más engorroso y menos redituable que andar por la vida explicando sus decisiones, así que se impone encontrar el camino mas directo entre usted y su objetivo: la salida.
[list:9f8d80e043]1.- Demuestre entusiasmo ante lo que ve (aunque le cueste un poco).
2.- Pregunte si en esa calle se puede estacionar de contramano, en triple fila y a 45°.
3.- Si le dicen que no, manifieste que va a estacionar bien y vuelve.
4.- Una vez en la calle haga lo que ya sabe: aléjese.
5.- Si le dicen que sí, es porque otro pirata ya usó el mismo truco antes para escapar de allí. No hay problema, muéstrese aliviado por la tolerancia de los agentes de tránsito y diga que va a buscar el dinero que olvidó en el auto. Proceda como en el paso 4.[/list:u:9f8d80e043]Y recuerde: "Roca que huye sirve para otra gatita"

[b:9f8d80e043]SITUACIÓN N°5: 120 KG. DE BOLUDEZ.[/b:9f8d80e043]
Si usted anduvo husmeando en la sección Malas Experiencias se habrá encontrado con las andanzas de este pintoresco personaje de nuestras pampas llamado [url=http://www.906090modelos.com.ar/book.php?name=andy1505]Andy[/url] y [url=http://www.deseosadultos.com.ar/jesica/index.html]su novia[/url] ( http://www.bairesgirls.com.ar/foro/viewtopic.php?t=305 ).
Es poco probable que usted caiga en sus garras porque actualmente estos dos sólo pueden publicar en páginas que acepten delincuentes entre sus anunciantes (perdón, olvidé su costumbre de navegar por páginas poco confiables, así que es muy posible que usted caiga también).
Bien, en el caso de que en medio de un garching aparezca imprevistamente este alienígena para explicarle que en su planeta una hora tiene 20 minutos proceda de la siguiente manera:
[list:9f8d80e043]1.- Ponga mirada de homosexual y manifieste que está interesado en mantener una relación sexual con él. Suponemos que 4 ó 5 australes serán suficientes para que Andy acepte.
2.- Diríjase al baño con algún pretexto. Una vez allí su objetivo será localizar y apoderarse de cualquier tubo de aerosol.
3.- De regreso en el dormitorio, envaseline el tubo de aerosol e introdúzcalo profundamente en el orificio anal de Andy con la válvula hacia afuera mientras le acaricia la nuca para que no sospeche. Domine el asco.
4.- Presione la válvula, sujétela en esa posición con algún elemento pringoso que haga las veces de cinta adhesiva y acerque la llama de su encendedor.
5.- En este punto [url=http://www.906090modelos.com.ar/book.php?name=andy1505]Andy[/url] debería empezar a correr desesperadamente por el depto con una gran llamarada saliéndole por el culo. Despreocúpese de la onda expansiva de la explosión que podría suceder ya que ésta será absorbida totalmente por los intestinos de Andy. Proteja su vista de las salpicaduras.
6.- Olvídese de [url=http://www.906090modelos.com.ar/book.php?name=andy1505]Andy[/url] y termine de garcharse a [url=http://www.deseosadultos.com.ar/jesica/index.html]la turrita de su novia[/url] .[/list:u:9f8d80e043]
[b:9f8d80e043]CONCLUSIONES FINALES:[/b:9f8d80e043]
Este manual finaliza aquí, seguramente daría para mucho más, pero como usted ya se imaginará yo tengo mis propias gatitas que atender. Si leyó atentamente los capítulos anteriores usted ya estará en condiciones de arreglarse solito, así que salga a la calle, no se deje currar en exceso y ¡¡Buenos garches!!

Alejandro001

Sos el 001! :lol:

Me hiciste cagar de risa, va un voto positivo, se nota que sabés del tema.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Alejandroo que imaginacion cabroncitoo!! jajaja de imaginarme al Hulk corriendo con el cuete encendido en el culo casi que sentia que me rebentaba la panza!!!
Que ganas de hacer eso que aconsejas, ojala que fuera asi de facil..la verdad que si se merencen algo asi para que se les quite la ma~a....

Siguele poniendo pimienta y chile al foro bro..
Abrazo enormeeeee

Necesito una aclaracion:
Completo: ???????? implica sin globo?, ogt?, tirada de goma? tratamiento medico incluido?
Gracias por la info. Rico :wink: