Off-Topics / Fuera de tema

Hola, fascinante Nahir!

... y sin embargo, se puede tambien pasar un muy buen rato haciendo una partuza de:

a) ella
b) el
c) una botellita de un buen vino ó
d) una botellita de un buen champagne

y despues...

¿quien nos quita lo bailado?

Un beso

El Gato Felix

[quote:e40854bc4d="NAHIR"]

P.D: Espero para la próxima, postear algo más interesante, #-o entiendan soy mujer jajajaaaa.... \:D/

[/quote:e40854bc4d]



juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....

perdon NAHIR pero esto estuvo mejor k el chiste !!!!

Pd: en serio me estoy descostillando de la risa !!

Muy bueno Nahir!!!
Es chiste es bastante original!!
Y muy contento de que quieras participar más del foro :wink:
Todo lo que escribas será muy bienvenido.
Saludos. :lol:

[quote:15167f2876="NAHIR"]
P.D: Espero para la próxima, postear algo más interesante, #-o entiendan soy mujer jajajaaaa.... \:D/

Besitos mil. Chao. :hello2:
Nahir. :love7:[/b][/color][/size][/quote:15167f2876]

Adhiero al gatito....

Turca de mi vida: Te pasaste

Jijiji.-

Besos

no solo sos hermosa mal!!! sino que tambien tenes sentido el humor!! la mujer perfecta!!!! algun dia pormeto contestar el mp!!!
saludos reina!!

Turquita bien para ser la primera

vamos bomboncito que ud puede :wink: :wink: :wink:

pd. no se si seguis sevandole mate, pero deja ke haga algo, se ta volviendo muy vaga

salu2

Don Gato

[quote:62cb5403d1="NAHIR"]Chicos:
Acá va otro.:roll:

Una señora estaba en sala de parto con la enfermera y el bebe le pregunta tú eres mi papá (No) [-X se lo pasa a el doctor y le pregunta tú eres mi papá (No) [-X se lo pasa a la otra enfermera y le pregunta tú eres mi papá (No) [-X se lo pasa a su madre y el bebe le preguntatu eres mi papá(No) [-X pero quieres ver a tu papá (Si) \:D/ se lo pasa al papá y el bebe le enpieza a dar de puñitos :boxing: en la frente, diciendo te gusta que te hagan ésto, te gusta que te hagan ésto. :violent1:


Cheeee Calama y Gatito, q' son eh?? juaaaaaaaaaaaa :bootyshake:

Y si soy mujer jajajajaaa... :thumbleft:

Besitos mil.
Nahir. :love7:[/quote:62cb5403d1]

[color=blue:62cb5403d1][b:62cb5403d1]Estimulante Odalisca:

despues de leer tu segundo chiste, me quedo con la Nahir que he conocido en otro momento, dulce, sensual, extasiante, excitante, misteriosa, lujuriosa, catadora de Malbec, arrolladora... pero NO contadora de chsites.

:cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

El Gato Felix[/b:62cb5403d1][/color:62cb5403d1]

[b:e66cf7c78c]Enviarse cartas o escritos entre esposos, siempre es edificante. :?: :?: [/b:e66cf7c78c]

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)

Atentamente
Tu Esposa


PD: Alguna otra duda querido?

:laughing8: :laughing8: :laughing8:

[quote:a7ab673077="NAHIR"][size=18:a7ab673077][color=indigo:a7ab673077][b:a7ab673077]Julià:
La verdad realamente te felicito =D> , muy bueno tu chiste, porq' lo q' son los mios :? :-k :oops: ... aparte q' los cuento mal en vivo y en directo los escribo mal también, juaaaaaaaaaaaaaaaaa... :scratch: :thumbleft:

Y bue, comprende q' al ser mujer me es dificil hacer dos cosas a la vez, juaaaaaaaaaaaaaa... :clown:

Ni yo misma me salvo, jajajajaaa... :laughing6:

Besitos mil a todos y gracias.
Nahir. :love7:[/b:a7ab673077][/color:a7ab673077][/size:a7ab673077][/quote:a7ab673077]

Sra. Nahir!
Lamento discrepar en cuanto a que una mujer le es dificil hacer dos cosas a la vez, conozco una que atendía a dos varones a la vez, je je .
En serio, mi concepto del sexo femenino es muy alto, y mientras, sonrie un poquito.
http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/galeria_motumbo_metrosexual.htm
:wink:
y en homenaje a mi País vecino este.
http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/galeria-spainistdiferent.htm
Y este dedicado a las foristas femeninas, para que luego digan que somos machistas.
http://www.graficosdivertidos.com/?id=HumorGraficoHF
:laughing8: :laughing8: :laughing8: :laughing8:

[quote:386ba0e40c="Julià"][quote:386ba0e40c="NAHIR"][size=18:386ba0e40c][color=indigo:386ba0e40c][b:386ba0e40c]Julià:
La verdad realamente te felicito =D> , muy bueno tu chiste, porq' lo q' son los mios :? :-k :oops: ... aparte q' los cuento mal en vivo y en directo los escribo mal también, juaaaaaaaaaaaaaaaaa... :scratch: :thumbleft:

Y bue, comprende q' al ser mujer me es dificil hacer dos cosas a la vez, juaaaaaaaaaaaaaa... :clown:

Ni yo misma me salvo, jajajajaaa... :laughing6:

Besitos mil a todos y gracias.
Nahir. :love7:[/b:386ba0e40c][/color:386ba0e40c][/size:386ba0e40c][/quote:386ba0e40c]

Sra. Nahir!
Lamento discrepar en cuanto a que una mujer le es dificil hacer dos cosas a la vez, conozco una que atendía a dos varones a la vez, je je .
En serio, mi concepto del sexo femenino es muy alto, y mientras, sonrie un poquito.
http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/galeria_motumbo_metrosexual.htm
:wink:
y en homenaje a mi País vecino este.
http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/galeria-spainistdiferent.htm
Y este dedicado a las foristas femeninas, para que luego digan que somos machistas.
http://www.graficosdivertidos.com/?id=HumorGraficoHF
:laughing8: :laughing8: :laughing8: :laughing8:[/quote:386ba0e40c]


[color=blue:386ba0e40c]Y este dedicado a las foristas femeninas, para que luego digan que somos machistas.
http://www.graficosdivertidos.com/?id=HumorGraficoHF[/color:386ba0e40c]

error la pag. correcta.

http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/adan.htm :wink:

[quote:390bb11d3d="Julià"]


[color=blue]Y este dedicado a las foristas femeninas, para que luego digan que somos machistas.

http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/adan.htm :wink:[/quote:390bb11d3d]

Jajajaja... cuanta verdad encierra ese dibujito, juasss.

Muy bueno, lo felicito. =D>

Besos. :hello2:

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando tenés dolor de cabeza..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan boluda te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra"

:laughing3: :laughing3: :laughing3:

[quote:8c41ac27fc="Julià"]Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando tenés dolor de cabeza..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan boluda te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra"

:laughing3: :laughing3: :laughing3:[/quote:8c41ac27fc]


JAJAJAJAJJA :laughing9: :laughing8: :toothy10: :laughing3: :laughing3:

Wenisimo =D> =D> =D> =D> =D>

Un abrazo :wink:

....así que los dejo escritos.........
¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
....
... ¡Barney! :roll: :roll:
...(ta gueno cheeeeeeeeee!!!!!, REITE!!!!!!!!!!)

¿Qué hace una mujer calavera sentada en una silla?
Esperando al hombre perfecto. :oops: :oops:

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (ESTE SI, no me digan QUE NO ESTA BUENoooooooo)

Hay tres santiagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda!


Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
- Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
- Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
- Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
- Qué cuñado tiene el nene!


Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica tonada, a un cordobés parado en una esquina:
- Dishculpá, ¿cómo llego a la Catedral?
Y el cordobés muy tranquilo le contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
El porteño vuelve a preguntar:
- ¿Cómo llego a la Plaza San Martín?
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
- ¿Y cómo llego al Cabildo?
Y nuevamente el cordobés contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
Ante esto, el porteño se calienta y le dice:
- Y decime cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana?
El cordobés le responde:
- Agarras la pinchila de mi cuñado, y le das derechito, derechito.

Un gallego recién llegado de Galicia está mirando muy atentamente al obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de sobrarlo...
- ¿Esto qué es?- pregunta el gallego.
- Es la tumba de mi padre... y éste es su pene.
- Aaaaah... interesante!
El gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta:
- Perdón, ¿pero qué está haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!

Les mando un chistecito...para colaborar con el humor del foro...que lo disfruten...

:lol: :lol: :lol:
[b:4ebe76bd9a]
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!
[/b:4ebe76bd9a]

uno fino!!!!


entra un gallego a un banco, con un revolver en mano y la cara cubierta con una media de mujer y empieza a gritar...

ále...todo el mundo al piso que esto es un atraco, coño!!!

la gente se empieza a tirar al suelo y gritar...el gallego se acerca a una mujer y le grita...tu, abre esa caja fuerte y dame todo el dinero de una puñetera vez....
la mujer le responde , esta usted equivocado esto es un banco de espermas....el gallego grita, que espermas ni los huevos del torero muerto, eche abre la puta caja...

la mujer abre la caja y dentro se encuentran cientos de probetas llenas de semen....
Pero que es esto grita el Gallego.
la mujer le dice, "le dije que era semen" - no puede ser grita el gallego....a ver mujer tomate un tubito...
la mujer temblando y para no desobedecer se toma de untrago todo el semen....lo mira al gallego con cara de susto....el gallego le grita, "tomate otro" y la mujer obedece en el acto!!! en ese momento el gallego se saca la media y le dice "soy yo, Jusé, has visto Pilar como con voluntad si se puede".!!! :lol:

Muy Buena la sección de chistes, voy a tratar de colaborar con algunos.

Saludos-

[color=darkblue:b976bea9ab]Mi modesto aporte...

[size=14:b976bea9ab][b:b976bea9ab]Las loritas [/b:b976bea9ab][/size:b976bea9ab]

Llega una señora a conversar con el cura párroco.

"Padre, tengo un problema!"

"Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?"

"Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?'

Le contesta el padre:

"Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado
a leer la Biblia y a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñaran a rezar y leer la Biblia, y así se les quitará lo mal hablado."

La señora, encantada con la idea, lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están en su jaula concentrados rezando el
rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

"Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?"

Y contesta uno de los pericos del padre:

"Hermano, guarda los rosarios y cierra la Biblia...
Nuestras oraciones han sido escuchadas,

¡¡LLEGARON LAS MINAS!!"


PD: Excelente idea la de esta sección Nahir...[/color:b976bea9ab]

Aca van los mios :roll:

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites le dicen los ladrones: el dinero o aqui­ quedas..... Nada, no traigo nada, dejenme en paz les responde el gallego...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de aquellas, hasta que uno de ellos por fin le quita la billetera y le dice al otro...... Si sera testarudo este gallego, por 20 Euros casi se deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego les aclara.....si seran brutos tios..... Y los mil que llevo en la media, ¿Que?




El hijo le pregunta a su padre:
-Se te fue la cagadera papa?
-Hijo...Por que dices eso?
-Porque anoche escuche a mama cuando te decia:"..
¿cuando se te va a parar esta mierda?.."

saludos :lol: :lol: :wink:

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre:
Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a vos te duele la cabeza.
Le contesta la mujer:
Si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una oveja...
El hombre sonríe: - si no fueras tan conchuda te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja.

Otro.

Estaban varios viejitos en una celebración.Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se pare! ...¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
-¡Carajo...,Sí se para ...no lo dono!

Argento. 8)