Off-Topics / Fuera de tema

Muy interesante Namedita!!
Gracias como siempre.
Mis saludos. :thumbright:

juaaaa juaaa juaa

ALGUNOS MAS, (aparte de felicitar a Namede, por la bueniiiisima idea ) =D> =D> =D> =D> =D>

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
-¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor, de 92 años, estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
-AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
-"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. ¡Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
-Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño."
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
- Yo...!!.
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras, le contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- ¡¡Métale nomás...!!. Siempre quise tener un perro policía.
Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE
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Una dama entró a una farmacia y le pidió al farmacéutico: -Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mí marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abrió la cartera y sacó una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dijo el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se enteró y decidió tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan notó que junto al cajón se encontraba un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decidió hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acercó cuidadosamente a la Madre, y en voz baja le preguntó:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le dió una mirada de consternación y le contestó: ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES
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Y, FINALMENTE, EN ESTAS ÉPOCAS DE POBREZA, NO DEJE DE COMUNICARSE AUNQUE LE SUBA LA CUENTA
- Bravo, querida, veo que estas tomando conciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
- No sé, se habían equivocado de número.


pasen bien !!!
:wink:

Bueno, voy a hacer mi humilde aporte.

Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Mar del Plata hacia su casa. Mientras va en el acceso a la ciudad y conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista subieron sin hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, sacó las sabanas y alli estaban, desnudos, su mujer con otro hombre en la cama ¡QUÉ MOMENTO! Inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita: ¡POR FAVOR! ¡No lo hagas! Este hombre ha sido muy generoso. Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. En realidad fue él quien pagó el auto que compré para vos, también me dió dinero para comprar la casa de fin de semana de Sierra de Los Padres y también me regaló unas acciones de la petrolera y además es de la cuenta de él que las facturas mensuales se debitan automáticamente.
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: Carajo compañero, decime ¿Qué hago?
Y el taxista responde: Yo que vos lo arropo antes que le dé un resfrío.

Moraleja: LOS CUERNOS SON COMO LOS DIENTES, CUANDO SALEN DUELE PERO DESPUES SIRVEN PARA COMER.
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VERSION MODERNA DE LA FONTAINE

La Cigarra y la Hormiguita.

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de la tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de trabajo. No disfrutó nada, sólo trabajó!
Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse del mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío. La Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vió a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles. La Cigarra le dice: Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió: pero claro! Sin problemas. Pero qué ocurrió? Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió: fíjate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, necesitas algo de allá?
Si, dijo la Hormiguita. Si encuentras a La Fontaine, mandalo de mi parte a la puta que lo parió!

Moraleja: APROVECHÁ LA VIDA, APRENDÉ A DOSIFICAR TRABAJO Y DIVERSIÓN, PUES TRABAJAR DEMASIADO SOLO TRAE BENEFICIOS EN LAS FÁBULAS DE LA FONTAINE. TRABAJÁ PERO DISFRUTÁ DE LA VIDA, ELLA ES ÚNICA.

Espero que les haya gustado.

Saludos.

[color=red:bab061b1a7][size=24:bab061b1a7][b:bab061b1a7]EXELENTE!!!!!!!!!!!!!!!![/b:bab061b1a7][/size:bab061b1a7][/color:bab061b1a7]

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

Y sí, las viejas son terribles!!!!!

:notworthy:


Saludos.

jjja, como se nota que toy al pedo hoy... :lol: :lol:

Manejar_se con cuidado


Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron muy
seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido.

Después de salir de los autos la mujer dice:

"Dios mío, mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por
milagro no tenemos ni un rasguño "

"Esto debe ser un milagro", responde el hombre.

La mujer dice: "Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros
deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto
de nuestros días... ¿qué opinas ?"

El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: ''¡ Si ! , estoy
completamente de acuerdo "

La mujer continúa:... " Y mira, este es otro milagro, mi auto está
destruido, pero esta botella de vino no se rompió... está intacta ! Seguro
que esta es otra obra de Dios, quiere que festejemos tomándonos esta
botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿que decís?"

Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y
se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda
fuertemente entre sus brazos..

"Pero vos ¿no vas a tomar?

"No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan el dosaje alcohólico"



Moraleja: LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES



:wink:

Mi aporte

[b:c11e609a0e]>Para pensar y reflexionar (pequeña moraleja):
>
>Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio.
>Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y
>procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
>Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
>Todos dicen que sí.
>Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en
>el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios
>vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.
>Todos respondieron, riéndose, que ahora sí.
>El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco
>mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.
>- Ahora bien - dice el profe -quiero que reconozcan y entiendan que esto es
>como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus
>familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás
>se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que
>cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena
>sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas. Si ustedes
>llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y
>las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo
>y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente
>deben importarles.
>Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
>Establezcan prioridades, el resto será pura arena.
>Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo,
>incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una
>lata de cerveza dentro del mismo.
>Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del
>frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno.
>¿Y la moraleja?
>No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una
>cervecita !!!

[/b:c11e609a0e]

Besos

Hola mis amigos, primero felicitar a [color=violet:33bb9acb47]Namede[/color:33bb9acb47], (si señores en violeta nunca le tendrian que haber cambiado el color), muy buenos sus aportes para pensar y reflexionar, ahora yo hago el mio perdón si es muy largo pero esta muy bueno, por lo menos a mi me gusto:

LA LOCURA Y EL AMOR

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la Tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera vez, la Locura, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos a las escondidas?

La Intriga levantó la ceja intrigada, y la curiosidad, sin poder contenerse, preguntó: ¿A las escondidas? ¿Cómo es eso?

Es un juego, explicó la Locura, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón. Mientras tanto ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupará entonces mi lugar para continuar así el juego.

El Entusiasmo bailó secundado de la Euforia, la Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la Duda, e incluso a la Apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, la Verdad prefirió no esconderse, ¿para qué?, si al final siempre la hallaban.

La Soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la Cobardía prefirió no arriesgarse.

Uno, dos, tres … comenzó a contar la Locura.

La primera en esconderse fue la Pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.

La Fe subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino, ideal para la Belleza; que si el vuelo de la mariposa, lo mejor para la Voluptuosidad; que si una rendija de un árbol, ideal para la Timidez; que si la ráfaga del viento, magnífico para la Libertad. Así que terminó por ocultarse en un rayito de sol.

El Egoísmo encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo…pero sólo para El.

La Mentira se escondió en el fondo de los Océanos, mientras la realidad se escondió detrás del arco iris y la Pasión y el Deseo dentro de los Volcanes.

El Olvido… se me olvidó donde se escondió, pero eso no es lo importante. Cuando la Locura contaba 999,999, el Amor no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón... contó la Locura y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la Pereza, a tres pasos de una piedra.

Después se escuchó a la Fe discutiendo con Dios en el cielo sobre la Teología;y a la Pasión y el Deseo los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la Envidia y, claro, pudo deducir dónde estaba el Triunfo.

Al Egoísmo no tuvo ni qué buscarlo, solito salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la Belleza, y con la Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca sin decidir de qué lado esconderse.

Así fue encontrando a todos. Al Talento entre la hierba fresca, a la Angustia en una oscura cueva, a la Mentira detrás del arco iris… (mentira!, si ella estaba en el fondo del Océano) y hasta el Olvido, que ya había olvidado que estaban jugando a las escondidas.

Pero…el Amor no aparecía por ningún sitio.

La Locura buscó detrás de cada árbol, en cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas... y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas. Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó: las espinas habían herido los ojos del Amor. La Locura no sabía qué hacer para disculparse. Lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces; desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la Tierra, eL AMOR es ciego y la LOCURA siempre lo acompaña.

Felicito a Namede por su idea y a todos los que hicieron su aporte. Atte.

ahi van 2 mías....


un tero se habia perdido en el campo, buscando su nido daba notas desesperadas...esto alerto un zorro que hacía mas de 10 días que no comia....el zorro empezo a perseguirlo y el tero volando desesperado trataba de escapar, en una curva tras un arbol, el tero despisto al zorro, pero se topo de frente con una vaca, a ésta le contó su problema y la vaca le contesto, quedate quietito donde estas que yo te voy a ayudar...
la vaca giro sobre sus patas y lanzo tremenda torta de bosta sobre el tero que quedo totalmente oculto en el excremento del rumiante...el zorro paso por su lado y el olor le hizo desistir de comerse el tero...el zorro se fue....
el tero penso ya estar a salvo, cuando al ratito vio al zorro nuevamente que con una pata le piso el pecho, y con una rama en la boca le saco toda la mierda....acto seguido....Se Lo Comió!!!

Moraleja: NO TODO EL QUE EVENTUALMENTE TE TIRA BOSTA ES TU ENEMIGO, TALVEZ LO HACE PARA AYUDARTE...DEL MISMO MODO NO SIEMPRE EL QUE TE SACA DE LA MIERDA, TIENE BUENAS INTENCIONES PARA CONTIGO!!!


mas cómicos...

un día de sol, el pajarito preparaba su nido con pajitas y hojas haciendo un techito, por si un día llovia y así no empaparse.... una cotorra paso por ahi y le dijo, no pierdas tiempo en eso y vamos a volar bajo este hermoso cielo celeste!!!
no le decia el pajarito y la cotorra se le burlaba y se le burlaba...

hasta que un día una tormenta sin precedente se desato en el bosque, todos los animales...corrían a sus refugios, es entonces cuando la cotorra no encontraba donde refugiarse y se acordo del nido del pajarito....volo desesperadamente y cuando llegó vio al pajarito con el nido cerrado ....Abre, le gritoi la cotorr, Abre que me estoy mojando....No le contesto el pajarito...Abre por favor que estoy empapada....No, no y no le dijo el pajarito...y moraleja: MIENTRAS MAS SE MOJA LA COTORRA, MAS DURO SE PONE EL PAJARITO!!!

Algunas definiciones de Marketing:


MARKETING ERÓTICO


En el caso de la MUJER

o Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le decis: “SOY MUY BUENA EN LA CAMA”.
Eso es MARKETING DIRECTO

o Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “ESA MUJER DE AHÍ ES MUY BUENA EN LA CAMA”.
Eso es PUBLICIDAD

o Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pedís su número de celular. Al día siguiente lo llamas y le decís: “SOY MUY BUENA EN LA CAMA”.
Eso es TELEMARKETING

o Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces, te acercas a él, le refrescas la memoria y le decís: “TE ACORDAS LO BUENA QUE SOY EN LA CAMA”.
Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT

o Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le decís: “SOY MUY BUENA EN LA CAMA”.
Eso es RELACIONES PUBLICAS

o Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le decís: “SOY MUY BUENA EN LA CAMA” y además, le enseñas tu escote.
Eso es MERCHANDISING

o Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Ël se acerca a vos y te dice: “HE OIDO QUE ERES MUY BUENA EN LA CAMA”.
Eso es BRANDING (el poder de la Marca)

En el caso del HOMBRE

o Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le decís: “SOY MUY BUENO EN LA CAMA Y AGUANTO TODA LA NOCHE SIN PARAR”.
Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA Y ESTÁ PENADO POR LA LEY


:wink:

Seguimos aportando

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis, se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, aunque un poco bruta, que le abra la puerta de su dormitorio. Vamos, María, abrí la puerta que no te va a pasar nada malo ¡Sólo vamos a pasar un lindo rato juntitos!
-No, siñor ¡Tese quieto y no moleste!
-Mirá, María, si abrís te aumento el sueldo.
-¿Y, depué quí li dicimo a la patrona?
-Nada, che, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta el cirtificado de lo análisi para saber que usted no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un cigarrillo, le dice a María: ¡Caramba, María, no sabés leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
-Sí, pachoncito, yo seré inorante, muy inorante, réquete inorante ¡Pero esto del SIDA no me lo pegan dos veces!

Moraleja: POR MAS BRUTO QUE SEAS, PUEDES APRENDER DE TUS ERRORES

Otro:

En un autobus repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de manies sin cáscara.
El chofer sorprendido le dá las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede mas y le pregunta :
Digame abuelita, es muy gentil de su parte empacharme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrian tambien un poco?
No jóven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

Moraleja: NO CONFIES EN VIEJOS EXTRAÑOS, SUELEN SER MUY ASQUEROSOS.

Otro más:

Cuenta la leyenda que Lancelot, caballero de la corte del Rey Arturo, deseaba los voluptuosos senos de la Reina Ginevra. Reveló su deseo a Merlín, el mago del Rey y le pidió que lo ayudara. Merlín a cambio le pidió mil monedas de oro. Lancelot aceptó. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina. Pocas horas después arreció la comezón en sus senos, que aumentaba con los minutos, dejando muy preocupado al Rey. Enseguida llamó a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que aquél contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el mal. Merlín agregó que esa saliva podría ser hallada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas besó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando sus bellas tetas. Un rato después Lancelot se encontró con Merlín y se rehusó a pagarle al mago. Merlín, indignado, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien luego de ponérselos mandó a llamar a Lancelot.

Moraleja: SIEMPRE, PERO SIEMPRE SIEMPRE PAGA TUS DEUDAS PERSONALES.

Otrito:

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
" Pero que bebé tan bueno, tan alegre " exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
" ¡¡ Es cierto.., pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco !!! "

Moraleja: COSECHARÁS TU SIEMBRA.

Apenas un chiste.

Resulta que una sexagenaria acude a su médico de cabecera y le dice:
-Dr. estoy desesperada, hace como diez días que estoy con unas flatulencias incontenibles, no paro de despedir gases, no tienen ni ruido ni olor pero imagínese que no puedo continuar así, por favor ayúdeme!!!!! [-o<

-Bueno, bueno, tranquilícese señora, vamos a ver. Me toma estos comprimidos cada 6 horas y se hace aplicar esta inyección, aquí tiene la orden para que se la apliquen en cualquier farmacia y me viene a ver pasado mañana. Vaya tranquila.

-Gracias doctor, nos vemos el jueves entonces.
-Hasta el jueves señora.

Llega el jueves y vuelve la señora más desesperada que la primera vez.

-Doctor, estoy peor que antes!!!!! #-o
-A ver, que le pasa señora??
-Las flatulencias continuan igual, sin ruidos pero ahora apestan terriblemente!!!!
-Bueno, tranquilícese señora, estamos mejorando, ya combatimos la sinusitis, ahora le toca a la sordera!!!!

WENISIMO !!!!!!!
chicos sigan pk me está gustando !!!!!! :lol:

Aca va otro espero que les guste:

Érase una vez, una isla donde habitaban todos los sentimientos... la Alegría, la Tristeza, y muchos más, incluyendo el Amor.
Un día les fue avisado a sus moradores, que la isla se iba a hundir...
Todos los sentimientos se apresuraron a abandonarla. Abordaron sus barcos y se prepararon a partir apresuradamente. Solo el Amor permaneció en ella, quería estar un rato más con la isla que tanto amaba, antes que desapareciera. Al fin, con el agua al cuello y casi ahogado, el Amor comenzó a pedir ayuda...
Se acercó a la Riqueza que pasaba en un lujoso yate y el Amor dijo:
-Riqueza, llévame contigo. La Riqueza contestó:
-No puedo, hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti...
Le pidió ayuda a la Vanidad, que también venía pasando:
-"Vanidad, por favor ayúdame";
-"Imposible Amor, estas mojado y arruinarías mi barco nuevo".
Pasó la Soberbia, que al pedido de ayuda contestó:
-"Quítate de mi camino o te paso por encima".
Como pudo, el Amor se acercó al yate del Orgullo y una vez más solicitó ayuda. La respuesta fue una mirada despectiva y una ola casi lo asfixia, cuando el capitán aceleró su yate, "El orgullo".
Entonces, el Amor pidió ayuda a la Tristeza:
-Tristeza, ¿me dejas ir contigo?.
-"Ay Amor, tu sabes que siempre ando sola y prefiero seguir así".
Pasó la Alegría, estaba tan ocupada que ni siquiera oyó al Amor llamarla...
Desesperado, el Amor comenzó a suspirar, con lágrimas en sus ojos. Fue entonces cuando una voz le dijo:
-"Ven Amor, yo te llevo"...
Era un anciano. El Amor estaba tan feliz que olvidó preguntar su nombre. Fue llevado a la tierra de la Sabiduría y una vez allí, el Amor preguntó a esta:
-¿Quién era el anciano que me trajo y salvó mi vida? La Sabiduría respondió:
-"Era el tiempo".
-¿El tiempo? Pero ¿por qué el tiempo me quiso ayudar?
Y la Sabiduría respondió:


"Solo el tiempo es capaz de ayudar y entender a un gran amor"


Abrazos

[b:29fb286a6a]Una pareja està prodigàndose amor en la pendiente de una duna.

Detràs de unos arbustos los ven tres hermanitas de 12, 9 y 5 años.

La de 12, sospecha de què se trata la cosa y para que no se den cuenta sus hermanas menores, dice :
¡ Miren un hombre y una mujer peleàndose !

La de 9 replica: Nooooooo Estàn haciendo el amor.

Y la de 5: MMMMMMM Si. y mal.

[color=brown:29fb286a6a][u:29fb286a6a]MORALEJA[/u:29fb286a6a]: Los chicos no mienten, siempre dicen la verdad.[/color:29fb286a6a][/b:29fb286a6a]

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria"

[b:8078622797]MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."[/b:8078622797]

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Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.

[b:8078622797]Moraleja: Puedes llegar al tope a base de mierda, pero ella no te mantendrá ahí.[/b:8078622797]
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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

[b:8078622797]Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" [/b:8078622797]

:wink:

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

[b:24637aec74]Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA" [/b:24637aec74]

------------------------------------------------------------------

Oración de una dama.

-SEÑOR, si no puedo adelgazar, haz que mis amigas engorden.

[b:24637aec74]Moraleja: "QUE MALA LECHE"[/b:24637aec74]
:laughing3: :laughing3: :laughing3:

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,
la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


[b:e26faa4b4c]Moraleja: LAS MUJERES SON MAS LISTAS[/b:e26faa4b4c] :evil:

A ver, a ver que les parece :lol: :lol: :lol: :lol:

Fábula de las hormigas

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

Abrazos

2 " PREGUNTITAS" PARA PENSAR


Pregunta 1

Si conocieras a una mujer embarazada, que padece de sífilis y tiene 8 hijos, 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno tiene cierto retraso mental, ¿le recomendarías practicarse un aborto a esta mujer?


Pregunta 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tu tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presentamos algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:


Candidato 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

Candidato 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta medio día. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whiskey de un cuarto.

Candidato 3: Es un héroe de guerra condecorado. Es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales.

Por cual de los tres candidatos votarías?


________________________________________________


Elige tu respuesta....y revisa las respuestas abajo

Piensa detenidamente...




El Candidato 1 es Franklin D. Roosevelt
El Candidato 2 es Winston Churchill
El Candidato 3 es Adolph Hitler


Por cierto, la respuesta a la pregunta 1:

Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto? Si respondiste sí, acabas
de matar a Beethoven. Interesante , no crees?

[b:32b53841d6]Moraleja: Piensa antes de juzgar a alguien. [/b:32b53841d6]

Recuerda: El arca de Noe fue construida por amateurs... el Titanic por profesionales. :wink:

Muchachos, a ver si leen el thread, ya hay varios repetidos :wink:

Saludos

Para tener en cuenta:

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena intima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ? que dirias?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso suena muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ?como lo dirias tu?
- Perdon, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso esta mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
Y tu, Jaimito, ? serias capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diria: "Querida, te pido perdon por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un intimo amigo que espero poder presentarte despues de la cena"

Ésto es apenas un chiste, de ninguna manera quiero ofender a nadie, todos saben de mi gusto por Brasil y sobretodo por las brasileñas.
Namede, nao fique brava, ê apenas uma piada, sim?
Beijos!!! :thumbleft:

Un curita, recién recibido, es transladado desde Buenos Aires a Río de Janeiro - Brasil para ser guía espiritual de un grupo de católicos fanáticos.
Apenas llega, se encuentra con el obispo quien le muestra su nueva Iglesia y su habitación.
El día de su primera misa, en la prédica, dice:

- ¡ Hermanos, Adán y Eva estaban en el paraíso terrenal .... !
- ¡ OOOOOOOOOOH ! - exclamaron todos.
- Cuándo de pronto .....¡ Apareció una serpiente !
- ¡ OOOOOOOOOOH ! - exclamaron todos nuevamente.
- y Eva se tentó con la manzana y pecó!
- ¡ OOOOOOOOOOOOH !
-¿ Y saben porque .... ?
-¡ NO !!! ..... ¿ POR QUE? -preguntaron todos fervientemente.
-¡ Porque Eva era brasileña!

A esta respuesta todos comenzaron a putearlo, y tuvo que irse corriendo!!!
El obispo le llamó la atención diciéndole ¡Qué no se vuelva a repetir!!! y el curita prometió que no se volverá a repetir.
Al otro día, en la misa comenzó:

-¡ Hermanos, Jesús predicaba por Galilea!
-¡ OOOOOOOOOOH !
- Cuando de pronto, apareció Poncio Pilatos y lo condenó!
- ¡ OOOOOOOOOOH, ¡ HIJO DE PUTA!
- ¿ Y saben por que Poncio Pilatos lo condenó?
-¡ NO! ¿ POR QUE?
-¡ Porque Poncio Pilatos era brasileño!
¡ Otra vez!!! ¡Volaron todos los bancos de la iglesia!!!

Esta vez el obispo le dijo al curita que: ¡Si se mandaba otra igual... o mencionaba la palabra brasileño lo echaba de Brasil!!!, y éste prometió portarse bien.
Al otro día, en la iglesia:

- Hermanos. . . , Jesús estaba en la Ultima Cena...
-¡ OOOOOOOOOOH!
-¡ Cuando de pronto exclamó: uno de ustedes me traicionará .... !
-¡ OOOOOOOOOOH !
- Y PABLO pregunto: ¿ YO MAESTRO? Y Jesús dijo:¡ NO, TU NO PABLO!
-¡ OOOOOOOOH!
- Y PEDRO pregunto: ¿ YO MAESTRO ? y Jesús dijo: ¡ NO, TU NO PEDRO!
-¡ OOOOOOOOH!
- Y..... JUDAS pregunto: ....... ¿ EU ?

Otro chistecito

EN LA SELVA

El mono iba saltando y gritando en la selva de rama en rama,
-¡¡Me fifé a la leona, me fifé a la leona!!
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:

-¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar
el león, porque te va a cagar a trompadas!!
("Mono mentiroso", pensó ella).

Pero el mono seguia gritando:
-¡¡Me fifé a la leona, me fifé a la leona!!

Luego se encontró con el elefante y la cebra,
que le volvieron a advertir:
-Che, mono de mierda, quédate callado,
¡¡Si te escucha el león te va a cagar a palos!!

Y se van comentando que seguramente el mono
se estaba mandando un verso de aquellos, que
era un mentiroso de mierda, etc.

Pero el mono seguía déle que te déle:
-¡¡Me fifé a la leona, me fifé a la leona!!

En eso, se encuentra con el león... El león, furioso,
lo escucha y le dice:
-ROARRRRRRRRR (rugido del león enojadísimo),
¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono atorrante,
ROARRRRRRRRR!! - y sale a perseguirlo por toda
la selva...

El mono obviamente, sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se
mete por un tronco hueco...
El león también se mete, pero queda atascado
a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale
por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta
ubicarse por detrás del pobre león atrapado...
Lo mira, y agarrándolo por las caderas piensa:

-¡¡¡ESTA SÍ QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!.

[color=red:f8d052705c][size=24:f8d052705c][b:f8d052705c]CUANTA SABIDURÍA POR DIOS!!!!!!!![/b:f8d052705c][/size:f8d052705c][/color:f8d052705c]

Uno cortito

Dos monjitas tocan a la puerta de una casa. Sale una niña y le dice una de las monjitas: ¿Podrían dar algo para el asilo de ancianos?
La niña vuelve la cabeza y grita: ¡Abuelito, ven que te vas!

A ver qué les parece este


Una Clase con Menem:

El ex-presidente Carlos Menem comienza una recorrida por las escuelas con el fin de promover su imagen de inocencia entre los niños, para una futura candidatura presidencial. Habla así en un aula:

- Mis queridos niños, ustedes iá me conocen, ió he sido presidente de este país y ahora estoy en libertad porque ió siempre he sido inocente y he confiado en la justicia. Si alguien de Uds. quiere hacerme alguna pregunta puede levantar la mano.

Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala una.

- A ver vos, ¿cómo te iamás?
- Roberto Sr. Presidente.
- Muy bien Robertito, ¿qué me queres preguntar?
- Yo le quiero hacer tres preguntas Sr. Presidente; 1°, ¿quién mató a Cabezas? 2°, ¿quién puso la bomba de la AMIA? y 3° ¿cómo hizo Ud. para enriquecerse en tan poco tiempo?
- Muy bien querido, iá te voy a responder....

¡¡¡RRRIIIIINNNNNNNGGGGGG!!! Suena el timbre del recreo y todos los niños salen corriendo a jugar al patio. Al finalizar el recreo, los alumnos regresan al aula y se sientan otra vez en sus lugares, y el ex-presidente Menem continúa:

- Mis queridos niños, ustedes iá me conocen, ió he sido presidente de este país y ahora estoy en libertad porque ió siempre he sido inocente y he confiado en la justicia. Si alguien de Uds. quiere hacerme alguna pregunta puede levantar la mano.

Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala una cualquiera.

- A ver vos, ¿cómo te iamás?
- Susana Sr. Presidente.
- Muy bien Susanita, ¿qué me querés preguntar?
- Yo le quiero hacer cinco preguntas Sr. Presidente; 1°, ¿quién mató a Cabezas? 2°, ¿quien puso la bomba de la AMIA? 3°, ¿cómo hizo Ud. para enriquecerse en tan poco tiempo? 4° ¿cómo hizo para que el timbre del recreo sonara 20 minutos antes? y 5° [b:6bc9555caf]¿adónde carajo metió a Robertito?[/b:6bc9555caf]

VOY A APORTAR UNO DE NUESTRO GREMIO :lol:

Un muchacho va por la calle en busca de sexo pero tiene solo 15 pesitos en el bolsillo.
Entra a un pv y pregunta el arancel, 50 le dicen.
No es mucho para mi..
Entra a otro y le dicen 30.
No no llego.
Llega a una casa con un pasillo oscuro y en el fondo una señorita delgada que le hace señas.
Flaca vos laburas ???
Si
Y cuanto cobras ?
8 pesos.
8 mangos ?? Vamos.
Entran a la habitacion y se comienzan a sacar la ropita, por ahi la flaca pela y ....... fffuuuuu le saltan las ladillas al negro.
Flaca que haces ??? Me llenaste de ladillas
A lo que ella contesta........ Y que pretendias por 8 pesos, Camarones ??

Una linda moraleja para los amigos gasoleros jajaja :wink:

Slds.

el operario de la Fabrica------Juega al Futbol
el gerente de la Fabrica-------Juega al Tenis
el Dueño de la Fabrica --------Juega al Golf


moraleja.....mas alto es el cargo, mas chicas las pelotas!!!

a ver que les parece

Chicas buenas y malas volver

Las chicas buenas se ruborizan durante las escenas de sexo en una película.
Las chicas malas saben que pueden hacerlo mejor.

Las chicas buenas se sueltan algunos botones cuando hace calor.
Las chicas malas se sueltan algunos botones cuando están calientes.

Las chicas buenas usan ropa interior blanca de algodón.
Las chicas malas no usan nada.

Las chicas buenas no se sienten completamente presentables sin sus aros de perlas.
Las chicas malas se sienten presentables con tan solo sus aros de perlas.

Las chicas buenas no salen de viaje sin sus cepillos de dientes.
Las chicas malas no salen de viaje sin sus diafragmas.

Las chicas buenas tienen una sola tarjeta de crédito y rara vez la usan.
Las chicas malas tienen un solo corpiño y rara vez lo usan.

Las chicas buenas usan tacos altos para ir al trabajo.
Las chicas malas usan tacos altos para ir a la cama.

Las chicas buenas creen que la oficina es un lugar inadecuado para tener un romance.
Las chicas malas creen que ningún lugar es inadecuado.

Las chicas buenas prefieren la posicion del misionario.
Las chicas malas también, pero solo la primera vez.

Las chicas buenas van a una fiesta, luego a su casa y después a la cama.
Las chicas malas van a una fiesta, luego a la cama y después a su casa.

Las chicas buenas dicen: "No".
Las chicas malas dicen: "¿Cuando?... dame tu teléfono!".

Abrazos

aca va otra pobre el señor Ming, mas vale chica y juguetona que.........
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Moralejas chinas I:
El super dotado volver


Ming era un superdotado.

Orgulloso de su bestial hombría, la exhibía cada vez que podía.

A todo aquel que podía escucharlo, le decía que su hombría era su gran tesoro.

Cierto día salió a dar un paseo por la orilla del lago... y durante el paseo vio, en la otra orilla, un cofre que seguramente guardaba mucho dinero.

Ming pensó que si se apoderaba del cofre sería millonario.

Ming nadó en busca del cofre, no sin dificultad, por el peso extremo de su "carne". Cuando alcanzó el cofre, Ming se dijo que sería felíz para siempre.

Nadando de regreso sintió que cargaba mucho peso. Debía esforzarse y por primera vez notó que su enorme tripa era un lastre y para colmo de males se le soltó quedando enganchada entre unas piedras algas.

Ming estaba atrapado: debía soltar el cofre para liberar su hombría de las piedras.

El esfuerzo por no hundirse era terrible y no podía decidirse. Sólo cuando estuvo a punto de morir, decidió soltar el cofre.

Cuando llegó a tierra comprendió que su "orgullo" era un obstáculo.


Moraleja:

Pobre Ming, si se hubiese metido su "orgullo" en el ojete, sería millonario.

Abrazos

[quote:75e23d887f="fer"]aca va otra pobre el señor Ming, mas vale chica y juguetona que.........
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Moralejas chinas I:
El super dotado volver


Ming era un superdotado.

Orgulloso de su bestial hombría, la exhibía cada vez que podía.

A todo aquel que podía escucharlo, le decía que su hombría era su gran tesoro.

Cierto día salió a dar un paseo por la orilla del lago... y durante el paseo vio, en la otra orilla, un cofre que seguramente guardaba mucho dinero.

Ming pensó que si se apoderaba del cofre sería millonario.

Ming nadó en busca del cofre, no sin dificultad, por el peso extremo de su "carne". Cuando alcanzó el cofre, Ming se dijo que sería felíz para siempre.

Nadando de regreso sintió que cargaba mucho peso. Debía esforzarse y por primera vez notó que su enorme tripa era un lastre y para colmo de males se le soltó quedando enganchada entre unas piedras algas.

Ming estaba atrapado: debía soltar el cofre para liberar su hombría de las piedras.

El esfuerzo por no hundirse era terrible y no podía decidirse. Sólo cuando estuvo a punto de morir, decidió soltar el cofre.

Cuando llegó a tierra comprendió que su "orgullo" era un obstáculo.


Moraleja:

Pobre Ming, si se hubiese metido su "orgullo" en el ojete, sería millonario.

Abrazos[/quote:75e23d887f]




=D> =D> =D> =D> =D> =D>

uno de los mejores !!! :lol: :oops:

[size=24:5b30a35b07][color=red:5b30a35b07]UNO MEJOR QUE EL OTRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/color:5b30a35b07][/size:5b30a35b07]

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

Felicitaciones a [color=violet:5b30a35b07]Namede [/color:5b30a35b07]por iniciarlo y a todos los demas por el aporte de tanta gracia,un saludo :wink:

Otrito

Roberto Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse un chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado "normal", por lo que el Dr. García le dijo:
- "Bueno, don Roberto, todo indica que Ud. está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora bien, me gustaría saber, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente?. ¿Tiene Ud. paz interior?. ¿Mantiene una buena relación con Dios?"
A lo que Roberto respondió:
- "Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que, ¡puf! se prenda la luz, y cuando termino, ¡puf! la luz se apague".
- "¡Que bárbaro, don Roberto!", dijo el médico. "¡Eso es increíble!".
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de don Roberto, a quien conocía desde chica:

- "Hola, Norma", la saludó. "Tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamé porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, ¡puf! se prende la luz del baño, y cuando termina, ¡puf! la luz se apaga?"

- "¡Puta madre, el viejo está otra vez meando en la heladera!"

El gran Confucio y su señora gorda

El gran maestro confucio, que todo lo sabe y si no lo sabe se hace el sordo, se habia casado con una señora chin muy gorda y de mal caracter. A la gorda le decian la china Amalia, aunque mas bien era de Taiwan, que tambien son chinos pero con mas plata.
La china A malia tenia a maltraer al pobre maestro. Cada vez que llegabatarde en la noche lo esperaba escondida tras el ropero y dábale con el ventilador por la cabeza.si el maestro le mentía(o mentíale) y decia que se iba a meditar -pero en realidad se iba de boliche con los amigos-, la gorda se le aparecia en el bar a Confucio y se lo llevaba de los pelos mientras le gritaba !Vos que vas a meditar! !Que vas a meditar si vivis en pedo!
El gran maestro, ya medio cansado de que los demas sabios lo cargaran en el bar, y tambien cansado de la mala vida que le daba la gorda, se retiró a meditar con el mazo de naipes, a jugarse un solitario con un vinito debajo de la parra.
Entonces, la china Amalia viole al maestro jugando cartas y bebiendo, ma sno viole que estaba meditando, y eso la llenó de una incontrolable ira, y le grito"Confucita anda a cortar la parra", "confucita, andá a cortar la parra", le dijo...
El gran maestro, juntó sus cosas en un bolso y nunca mas regresó a esa casa. Y segun la policia, la china Amalia murio de forma accidental, mientras lustraba la escopeta.

¿Que enseñanza nos deja eta historia?

Que algunos hombres equivocanel camino: se casan con la grda fea y mala, en vez de casarse con la que esta buena y no te jode. Y despues para arreglarlo hay que tener amigos en la policia.

[i:a3a7cbd2e5] Así dijo el sabio. Porque el pajaro con sus alas hace maravillas en el cielo, pero yo prefiero muslo o pata [/i:a3a7cbd2e5]

robado del libro de Carlos Barragan y Lalo Mir, Animal de Radio.

El Sr. Ricardo (nombre inventado, espero que no haya ninguno en el foro) era un pirata gatero empedernido, pero un buen dia su santa esposa le dijo.
-Ricardo, tú ya no me quieres, nunca me llevas a cenar ni a ver ningun espectáculo-
Ricardo, con el ánimo de conseguir así mas libertad para sus juergas, le dice.
-Adorada esposa, hoy nos iremos a cenar y luego donde tu quieras-
Y así lo hicieron.
Ella escogió el restaurante, y al llegar, les dice el maitre.
-Bienvenido Sr. Ricardo y acompañante, en un momento tendrá la mesa de siempre-
Ella estrañada le dice.
-acostumbras a venir a menudo por aquí-
-de vez en cuando, comidas de trabajo-
Cena estupenda y al salir se fueron a pasear, al pasar por un local con luces de colores, ella le dice.
-aquí me apetece entrar-
-aquí nó, me han dicho que no vale nada-
-tiene que ser aquí, sino es que ya no me quieres-
entran y el recepcionista.
-Buena noche Sr. Ricardo, un placer de nuevo verle-
ella estrañada y ya con la mosca detrás de la oreja.
-Eres un majadero, seguro que te viene aquí de juerga-
-que nó-
Les acompañan a la mesa, y toda la peña saludando al Sr. Ricardo, el claro despistando.
En esto que sale la artista en bolas, y lo primero que dice.
-De quien son estas tetitas?-
Y toda la sala al unísono,
-DEL SR. RICARDOOOOOOOOOOOOO!-
Ella se levanta y el detrás, mientras la santa parienta empieza.
-Llévame a casa degenerado, en mi vida he pasado semejante humillación-.
Él acojonado, llama a un taxi, negandolo todo (igual que el Sr. Magaró, que lo niega todo).
Suben al taxi, y la mujer sigue con sus inmproperios cada vez mas elevados.
En esto que el taxista se gira y dice.
-Sr. Ricardo, si la puta vieja de hoy, le molesta me lo dice que paro y la tiro a la calle-

[b:d0d97b7f66]Moraleja. Mejor que tu mujer se vaya a cenar con las amigas.[/b:d0d97b7f66]

Aunque parezca dificil, la historia es real (aunque el nombre nó) como la vida misma. :wink:

No es graciosa, pero me pareció muy buena:

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirige al chino y le pregunta:
"Disculpe, señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá a comer el arroz?"

-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
Las personas son diferentes, actuan diferente y piensan diferente.
"No juzgues, solamente intenta comprender."

Este es conocido, pero tá bueno.

Un perrito se había perdido en el bosque. (No pregunten qué joraca hacía ahí, no jodan, el asunto es que ahí estaba). De repente viene un tigre hambriento, y el peroo piensa "me morfa". Para disimular, en el piso vé unos huesos de un animal muerto. Piensa y dice en voz alta:
Mmmmm, qué rico tigre me acabo de comer!!!
A lo que el tigre, sorprendido, por las dudas se vá.
Un monito que vió todo le dice al perrito: "Mentiroso, ahora voy y le cuento".
El perro le suplica, y le resuplica, pero el mono vá en busca del tigre.
Le cuenta todo y el tigre dice:
"Seguro no? Si no es así te morfo a vos guacho eh!!!!"
" Si si tigre, es así"
Van en busca del perrito, éste vé que viene el tigre con el mono en el lomo. Espera que estén cerca y dice en voz alta:

"Este mono de mierda!!!! Hace media hora que le pedí que me trajera otro tigre y no viene!!!"

MORALEJA: Simplemente: No seas buchón!!