Off-Topics / Fuera de tema

[quote:e5fd8edf20="sofia"]

[color=darkblue:e5fd8edf20][b:e5fd8edf20]"La belleza de una mujer no está en la ropa que lleve, la figura que tenga o en como se peine. La belleza de una mujer debe ser buscada en sus ojos, que son la puerta de acceso al corazón, el lugar donde reside el amor" [/b:e5fd8edf20][/color:e5fd8edf20]
cariño
Sofia[/quote:e5fd8edf20]


A mí en particular me da lo mismo cualquier chiste, siempre que sea bueno y me haga C.. de risa :wink:
Besitos :P

Pd: me encanto lo último que escribiste 8)

[color=blue:9e9d73b3b2]1.El examen ginecológico es más agradable que el examen de próstata.
2.Somos monogámicas ... aunque sea necesario probar varios hombres hasta encontrar alguno que valga la pena...! [/color:9e9d73b3b2]

Todo son opiniones, respetables, pero no compartidas,

------------------------------------------

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar". :lol:

A mi no me importan los feministas o machistas mientras me hagan reir.
Dejo uno:

La Arquitecta cumplía sus cuatro décadas, se veía con
algunas arruguitas y decidió ir al cirujano plástico.
El Dr. después de mirarla le dijo que tenía la
solución.
Le contó que había llegado de USA un tratamiento nuevo
consistente entre otras cosas en un "tornillo"
colocado en la sien que lo tendría tapado por el pelo
y que cada vez que tuviese un arruga ella misma podría
eliminarla apretando un poco el "tornillo".
Genial dijo la dama y aceptó la intervención.
Paso el tiempo y volvió al los dos años... furiosa
le dijo al medico :
-Mire Dr. las bolsas que tengo en los párpados y no
las puedo eliminar !!!!!
El facultativo la observa y le dice:
Estimada arquitecta, esas no son bolsas, son sus tetas
y no siga girando el tornillo sino dentro de poco
también va a tener "barba"

Bueno ahora uno feminista para darle razon al titulo del post.

En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y,
por fin, entró un médico.
"Siento ser portador de malas noticias",
Dijo, mirando las caras preocupadas.
La única esperanza para vuestro familiar consiste en un
transplante de cerebro.
Es algo experimental y arriesgado y económicamente por cuenta
total de ustedes..
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves
noticias.
Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
Depende respondió el médico.
"5.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer"
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de
la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos,
aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a
preguntar:
Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
Es sólo una lógica política de precios. "Hemos tenido que bajar
los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que
están usados"

Picantes a full

Y si los cuenta una dama, cuanto mas atrevido y degenerado MEJOR!!!!

Cualquiera que me haga reír, y si me lo cuenta Anabella al oído....MUCHO MEJOR.

[quote:1f95cc333d="sofia"][color=darkblue:1f95cc333d][b:1f95cc333d]"La belleza de una mujer no está en la ropa que lleve, la figura que tenga o en como se peine. La belleza de una mujer debe ser buscada en sus ojos, que son la puerta de acceso al corazón, el lugar donde reside el amor" [/b:1f95cc333d][/color:1f95cc333d]
cariño
Sofia[/quote:1f95cc333d]

Excelente frase Sofi,por eso siempre le miro los ojos a una mujer,primero que nada,claro si viene de frente :shock:

Y me gusta mirarla a los ojos cuando hacemos el amor,para ver si lo esta disfrutando como yo. :D

En cuanto a los chistes,sean feministas ,machistas, de gallegos,etc,mientras sean solo chistes y no ofensas me gustan todos y que nos hagan reir. :wink:

No me gusta reirme de otra persona,sino que nos riamos juntos. :D

[b:5fd62fd2f6]Este me lo mandaron por mail recien. Una amiga. Durísimo[/b:5fd62fd2f6]

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

¿Un poco duro no? 8)


¡Que clara la tenían nuestros ancestros!. Esto marca claramente una involución en las leyes y costumbres de nuestra época. Aparte nótese que las personalidades que aseveran estas citas no son precisamente el Roña Castro, o la Hiena Barrios.

Pero para mi son lo mas lindo que Dios puso en la Tierra!!!!!!!!!!!!


Aunque la conducta del esposo sea censurable, aunque este se de a otros amores, la mujer virtuosa debe reverenciarlo como a un Dios.
Durante la infancia, una mujer debe depender de su padre, al casarse de su esposo, si él mismo muere, de sus hijos y si no lo tiene, de su soberano. Una mujer nunca debe gobernarse a sí misma."
Leyes de Manu (el Libro Sagrado de la India)

"La mujer que se niegue al deber conyugal deberá ser tirada al río."
Constitución Nacional Sumeria (civilización mesopotámica, siglo XX A.C.)

"Cuando una mujer tenga conducta desordenada y deje de cumplir sus obligaciones del hogar, el esposo puede someterla a esclavitud.
Este servicio puede, incluso, ser ejercitado en el hogar de un acreedor de su esposo y, durante el periodo en que dura, es lícito para él (el esposo) contraer un nuevo matrimonio"
Código de Hamurabi (Constitución Nacional de Babilonia, otorgado por el rey Hamurabi, que lo concibió bajo inspiración divina, siglo XVII A.C.)

"La mujer debe venerar el hombre como a un Dios. Toda mañana, por nueve veces consecutivas, ella debe arrodillarse a los pies del esposo y, de brazos cruzados, preguntarle: Señor, qué desea usted que haga?"
Zaratustra (filósofo Pérsico, siglo V A.C.)

"Las mujeres, los esclavos y los extranjeros no son ciudadanos."
Pericles (ateniense político demócrata, siglo V A.C., uno de los ciudadanos mas brillantes de la civilización griega)

"La mujer es de lo mas corrupto y corruptible que hay en el mundo."
Confucio (filósofo chino, siglo V A.C.)

"La naturaleza sólo hace mujeres cuando no puede hacer hombres. La mujer es, por lo tanto, un hombre inferior."
Aristóteles (filósofo, guía intelectual y preceptor griego de Alejandro Magno, siglo IV A.C.)

"Que las mujeres se queden calladas en las iglesias, porque no es permitido hablar. Si ellas quieren ser instruidas sobre algún punto, que interroguen en casa a sus esposos."
San Pablo (apóstol cristiano, año 67 D. C.)

"Los hombres están sobre las mujeres porque Ala les otorgó la primacía sobre ellas. Por lo tanto, da a los varones el doble que le des a las mujeres. Los esposos que sufran la desobediencia de sus mujeres pueden castigarlas: desde dejarlas solas en sus camas, hasta incluso golpearlas. No legó al hombre mayor calamidad que la mujer."
El Corán (libro sagrado de los musulmanes, escrito por Mahoma en el siglo VI, bajo la inspiración divina)

"Para el buen orden de la familia humana, unos tendrán que ser gobernados por otros mas sabios que aquellos; de ahí la mujer, mas flaca en cuanto al vigor del alma y de fuerza corporal, está sujeta por naturaleza al hombre, en que la razón predomina."
Santo Tomás de Aquino (italiano, uno de los teólogos católicos mas grandes de la humanidad, siglo XIII)

"Enemigo de la paz, fuente de inquietud, causa de riñas que destruyen toda tranquilidad, la mujer es el propio diablo."
Petrarca (poeta italiano del Renacimiento, siglo XIV)

"El peor adorno que una mujer puede pretender tener es ser sabia."
Lutero (teólogo alemán, protestante reformador, siglo XVI)

"Los niños, los idiotas, los locos y las mujeres no pueden y no tienen capacidad para efectuar negocios."
Enrique VIII (rey de Inglaterra, líder de la Iglesia anglicana, siglo XVI)

"Mientras hayan hombres sensatos sobre la tierra, las mujeres letradas morirán solteras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francés, precursor del Romanticismo, uno de los mentores de la Revolución Francesa, siglo XVIII)

"Todos las mujeres que seduzcan y lleven al matrimonio a los súbditos de Su Majestad por medio del uso de perfumes, pinturas, dientes postizos, pelucas y relleno de caderas, incurren en delito de brujería y el matrimonio queda automáticamente anulado."
Constitución Nacional Inglesa (ley del siglo XVIII)

"La mujer puede ser educada, mas su mente no es adecuada para las ciencias mas elevadas, como la filosofía y algunas artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemán del siglo XIX)

" Cuando un hombre sea reprendido en público por una mujer, él tiene derecho a derribarla de un puñetazo, darle un puntapié y romperle la nariz para que así, desfigurada, no se deje ver, avergonzada de su cara. Y esto es bien merecido, por dirigirse al hombre con maldad en el lenguaje usado."
Le Menagier de París (Tratado de Conducta Moral y Costumbres de Francia, siglo XIX)

... bueno... a ver... hay dia de la mujer solamente.. eso no puede ser... ella nos se rien de nosotros.. a ver...

Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos para el "DIA DEL HOMBRE"

MANIFIESTO MASCULINO 2004

DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No me preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.Di las cosas tal como son, que nada cuesta.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

6.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

7.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

10.- Llorar es chantaje. Así de sencillo. Aunque hay excepciones.

11.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

12.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

13.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

14.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

15.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

16.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

17.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

19.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBÚYELO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA
/////////////////////////////////////////////////////////////////

PD: ... bah en realidad me gustan los chistes feministas tambien jajaja :lol:

No siempre los hombres y las mujeres actuamos igual.

Cómo bañarse

Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas los huevos y haces un sonido como de elefante.
Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de tu "aparato" en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
Te paras frente al espejo y observas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.

Te metes en la ducha. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas la cara con jabón azul.
Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te pones acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas durante 15 minutos.

Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.

Te lavas el pelo con cualquier champú (no usas acondicionador).
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te haces un peinado "punk". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te quitas el acondicionador del cuerpo (este proceso dura unos 10 minutos, porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador.

Te meas dentro de la ducha.
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Gritas con rabia cuando tu novio/marido tira de la cadena del w.c. y pierdes presión en el agua.

Te medio secas.
Apagas la ducha.

Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de tu "aparato" nuevamente.
Te secas todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Dejas la cortina abierta y la puerta del baño abierta.
Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

Dejas la luz del baño encendida.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.

Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas los huevos y vuelves a hacer un sonido como de elefante. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
Si ves a tu novio/marido por el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

Incluso nuestro dia perfecto es diferente.

Hombre

08:50 Despertador.
09:00 Chupada de pija.
09:15 Gran cagada leyendo la sección de deportes del diario.
09:30 Desayuno: bocata de mortadela y café.
10:00 Limousine al Club.
10:30 Tapeo con amigos.
12:00 Almuerzo con amigos: Asadito con papas y 1/2 litro de tinto.
14:00 Siesta a la sombra de un árbol.
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).
16:30 Record Mundial de pesca (500 Kg.).
17:00 Masajes dirigidos por Pamela Anderson (desnuda).
18:30 Chupada de pija.
19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada.
21:00 Un poco de música y coñac en el sofá.
22:00 Cena con la hembra de turno: aperitivos de langosta, 400 grs. de New York Steak, Don Perignon 1963.
23:00 Llega una amiga de ella.
23:30 Champán y finos habanos en casa.
00:00 Sexo con las dos (previa chupada de pija).
01:00 Masajes y Jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, el perro sale de la habitación.
02:05 Dulces sueños.

Mujer

08:15 Despertar con abrazos y besos.
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos con zumo de naranja.
08:50 La balanza señala 2 Kg. menos que ayer.
09:15 Delicioso baño caliente con aromáticos aceites.
10:30 Gimnasia en el Club con un guapo y divertido entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café.
15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha engordado 12Kg.
16:00 De compras con amigas con crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa tres docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Gimnasia en el Club, seguido de un generoso masaje.
20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.


:oops: :oops: :oops: :oops:

La próxima vez me portaré mejor. Julià :wink:

Me encantó julia :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

PORQUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES

Tu perro no llora
Tu perro adora que tus amigos te visiten
A tu perro no le molesta que uses su shampoo
Tu perro piensa que cantas bien
Mientras más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte
Tu perro te perdona si juegas con otros perros
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro
Todo el mundo puede tener un perro bonito
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo
Los perros no van de compras
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes
Tu perro nunca necesita "examinar la relación"
Los padres de tu perro nunca te visitan
Los perros no odian su cuerpo
Los perros no critican
Los perros nunca esperan regalos
Es legal mantener encadenado tu perro
Los perros no usan tu ropa
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio
Los perros no HABLAN
Los perros no son maliciosos con su dueño.

...de los hombres y la amistad de las mujeres.



La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas.....
.....ninguna de ellas confirmó la historia.....!!!!!


El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.....
.....siete de ellos confirmaron la historia..... y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que él todavía estaba allá!!!!!


Will :wink:

[size=18:214e225413][color=darkblue:214e225413][b:214e225413]PICANTES A FULL !![/b:214e225413][/color:214e225413][/size:214e225413]

Querida
[img:214e225413]http://tenemosmiedosecuestros.com/jpge/beaglejugando_sofia.jpg[/img:214e225413]

[b:214e225413]T O T A L M E N T E[/b:214e225413]
Con el afecto de siempre.
[img:214e225413]http://tenemosmiedosecuestros.com/jpge/bebuchi_0405.jpg[/img:214e225413]

Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.
Wilde, Oscar

Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche.
Wilde, Oscar

La fuerza de las mujeres depende de que la psicología no puede explicarla. Los hombres pueden ser analizados; las mujeres sólo pueden ser amadas.
Wilde, Oscar

No hay nada como el amor de una mujer casada. Es una cosa de la que ningún marido tiene la menor idea.
Wilde, Oscar

La única manera en que un hombre debe comportarse con una mujer es: haciendo el amor con ella, si es bonita, o con otra, si es fea.
Wilde, Oscar

Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan.
Wilde, Oscar

Cómo tener confianza de una mujer que le dice a uno su verdadera edad. Una mujer capaz de decir esto es capaz de decirlo todo.
Wilde, Oscar

Elige una mujer de la cual puedas decir: Yo hubiera podido buscarla más bella pero no mejor.
Pitágoras de Samos

La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.
Einstein, Albert

Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
Bonaparte, Napoleón


Bien sé que las mujeres aman, por lo regular, a quienes lo merecen menos. Es que las mujeres prefieren hacer limosnas a dar premios.
Benavente, Jacinto

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
Allen, Woody

La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso.
Erasmo de Rotterdam

La mujer es lo más corruptor y lo más corruptible que hay en el mundo.
Confucio

A cualquier mujer le gustaría ser fiel. Lo difícil es hallar el hombre a quien serle fiel.
Dietrich, Marlene

La mujer es un manjar digno de dioses, cuando no lo cocina el diablo.
Shakespeare, William

La intuición de una mujer es más precisa que la certeza de un hombre.
Kipling, Rudyard

La más tonta de las mujeres puede manejar a un hombre inteligente, pero es necesario que una mujer sea muy hábil para manejar a un imbécil.
Kipling, Rudyard

----------------------------------------------------------------

Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer
Machado, Antonio

El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena.
Twain, Mark

Los hombres son criaturas muy raras: la mitad censura lo que practica ; la otra mitad practica lo que censura ; el resto siempre dice y hace lo que debe.
Franklin, Benjamin

Los hombres casados son horriblemente aburridos cuando son buenos maridos, e insoportablemente presumidos cuando no lo son.
Wilde, Oscar

El hombre hace suyo un lugar no sólo con el pico y la pala, sino también con lo que piensa al picar y palear.
Márai, Sándor

Me moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman hombre, cada individuo es una variedad de su especie.
Cervantes Saavedra, Miguel de

No es bueno que los hombres sepan hasta que punto somos buenos.
Chesterton, Gilbert Keith

Todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; los casados, además, tienen otra en casa.
Clarasó, Noel

Los grandes hombres no son grandes a todas horas ni en todas las cosas.
Federico II

Es más necesario estudiar a los hombres que a los libros.
Rochefoucauld, François de la

Ser hombre es ya por si mismo una circunstancia atenuante
Pitigrilli

Casi todos los hombres ganan al ser conocidos.
Maurois, André

Lo único malo de los hombres es que no los tengo siempre cerca de mi.
Turner, Lana

El hombre dotado de inteligencia puede con el don de saber que posee, conseguir la capacidad necesaria para toda la técnica y destreza artística.
Prebsbyter, Theophilus