Escorts en Tucumán

MALISIMO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ PERO EN FIN ( MAX TOGA TE CONSIDERO UN AMIGO) ASI Q ME SONRIO IGUEL JUASJUAS

¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.
Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para culiarmela. -¿Para que????? -Paraguayo
¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? ... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el orto.
-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? -Cuando me la saques.
-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas.

El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? -No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora.
El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.
Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer lindisima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
se acomoda en el lugar de al lado..

-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora

-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los
Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

'¿Y que hace usted exactamente en esta
convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'


'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las ctegorías, son de origen murciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja

-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'


'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Albaladejo... pero
mis amigos me dicen Pancho...!!'

Un Tipo Se Queria Casar Con Una Muchacha Y Para Eso Le Pidio Permiso Al Padre De Ella . Al Ir A La Casa De Ella El Padre Le Explico:
Nosotros Tenemos Una Manera Peculiar De Hacer Las Cosas, Si Te Quieres Casar Con Mi Hija Tendras Que Pasar Una Prueba, Toma Esta Manzana Y Regresa Mañana.
El Chico Salio Con Su Manzana Y Regreso Al Dia Siguiente, El Padre De La Chica Le Pregunta. Que Hiciste Con La Manzana???
Pues Me La Comi - Respondio El Chico - Y El Padre Le Dice:
Muy Mal, Muy Mal Nosotros Pelamos La Manzana Y Con La Cascara Hacemos Un Vino Delicioso, Luego La Partimos En Cuatro Nos Comemos Un Pedazoy El Resto La Repartimos Entre La Familia, Luego Las Semillas Las Vendemos En El Mercado Y Si Nos Sobran Las Sembramos En La Casa. Te Das Cuenta??? No Nos Damos El Lujo De Desaprovechar Lo Mas Minimo De Cada Alimento, Asi Somos Nosotros, Pero Te Dare Otra Oportunidad, Toma Este Chorizo Y Vuelve Mañana.
El Tipo Salio Que Se Lo Llevaba El Diablo Y Regreso Al Dia Siguiente.
Muy Bien - Le Dice El Padre De La Novia - Que Hiciste Con El Chorizo????
Bueno Señor - Responde El Muchacho - Con La Cuerdita Que Ataba El Chorizo Me Hice Unos Cordones Para Mis Zapatos, Con El Pedazo De Metal Que Traia En La Punta Hice Una Medallita Para Su Hija, Luego Parti El Chorizo En Rodajas Me Comi Un Pedazo Y El Resto Lo Reparti Entre Mi Familia Y Los Pobres.
Muy Bien, Muy Bien - Dice El Padre Al Muchacho - Y Que Hiciste Con El Forro Del Chorizo???????
Fabrique Un Condon, Me Cogi A Su Hija Y A Qui Le Traigo La Lechita Para Que Se Haga Un Capuccino.

se reunen 4 amigos de la infancia que no se vieron durante mucho tiempo en un bar a celebrar el reencuentro! en un momento uno se levanta y se dirije al baño, los otros 3 comienzan a coversar de sus respectivas flias, unos de ello dice: "yo me case tuve un hijo del cual me siento muy orgulloso por que estudio arquitectura comenzo a trabajar en una constructora y al poco tiempo se hiso accionista y luego dueño de esta empresa, siguio progresando y ahora tiene la empresa de construccion mas grande del pais!...
Luego del relato los tres hombres hicieron un brindis y lo felicitaron por los logros de su hijo. despues llego el turno del segundo hombre que dijo: " yo tambien me case tuve un hijo el cual comenzo a en una fabrica de aviones como administrativo luego se hiso accionista y ahora es dueño de la fabrica de aviones!... los 3 hombres muy contentos hicieron un brindis y lo felicitaron a este hombre por el logro de su hijo! seguio el turno del tercer hombre este conto: yo tambien tengo un hijo que el recibio una pasantia en la fabrica de autos de la "mercedez benz" quedo efectivo alli trabajando luego se hizo accionista de esta empresa y ahora es dueño de la misma empresa!... los tres hombres celebravan contentos los logros de sus hijos cuando de repente volvio el cuarto hombre que se habia ido al baño y al ver los festejos y la alegria de sus amigos pregunto. ¿a que se debe tanta alegria? ellos le dijeron que era por el logro de sus hijos, y le preguntaron que podia contar el de su flia. el les dijo: yo me case y enviude pero tuve un hijo que es estrippers en un club para gay! Los 3 hombres le dijero que lamentaban que halla enviudado y que sentian pena que su hijo traje de estrippers! pero el le dijo que no tenian que lamentarse por su hijo porque le iva barbaro! tenia 3 novios el 1) novio le habia regalado una casa de 10.000 m2 en la mejor zona del la capital y 2) novio le avia regalado un jet privado y el 3) novio le habia regalado un mercedez kompresorr!

[b:4e08dde378]Un negro está perdido en el desierto, deshidratándose de a poco..............

De repente, aparece un genio y le dice: Te concederé 3 deseos!!!!!!!!!!

El negro piensa un instante........

Quiero ser blanco.........

Que a mis pies corra mucha agua...........

Y Que todas las minas se me abran de gambas.......


Y ZASSSSSSSSSS

Lo convirtió en Bidet!!!!!!!!!!!!!!!!![/b:4e08dde378]

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al varón.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio con el body, tacones y pintada, gritó como un salvaje y me hizo el amor salvajemente cuatro veces ahí nomás, en el piso...


La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:


'- Ché, Batman, qué hay para morfar?'

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10
kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó
que estaba todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió
completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de
piso.
Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la playa, una de
ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la
arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor
observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
- "No hay justicia en el mundo"
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué
se refería. La del bastón contestó:
- "Mire, mija. Eso, a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer;
a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba
por él; a los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80, crecen en el
suelo, y ya estoy muy vieja para agacharme"

[size=12:b8a292f28f][b:b8a292f28f]todo muy bueno, pero no nos inviciemos con los chistes , porque nos cambian al foro humoristico..., un abrazo.[/b:b8a292f28f][/size:b8a292f28f]

[size=18:fe99bcff7c][color=darkblue:fe99bcff7c]Chistes de suegras[/color:fe99bcff7c][/size:fe99bcff7c]

Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos'.

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
¿Cuál?
- Respira.

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora??!!
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!.

La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!


- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa

[b:88d07e40c6]:carcajada: :carcajada: :carcajada: :carcajada:


Mis estimados "elgallegato" y "Mr.Saban"

BUENISIMOS!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias por compartirlos..


Salu2

Sparrow[/b:88d07e40c6]

[quote:5d3557b537="max-toga"]A VER MARTIN SI SABES CUANDO PINOCHIO SUPE QUE ERA DE MADERA[/quote:5d3557b537]SI LO SE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[quote:f9ebed078e="martin_choto"][quote:f9ebed078e="max-toga"]A VER MARTIN SI SABES CUANDO PINOCHIO SUPE QUE ERA DE MADERA[/quote:f9ebed078e]SI LO SE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡[/quote:f9ebed078e]
cuando se hizo una paja y se prendio fuego...

[quote:aa0e2d9357="Aguinaldo"][quote:aa0e2d9357="martin_choto"][quote:aa0e2d9357="max-toga"]A VER MARTIN SI SABES CUANDO PINOCHIO SUPE QUE ERA DE MADERA[/quote:aa0e2d9357]SI LO SE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡[/quote:aa0e2d9357]
cuando se hizo una paja y se prendio fuego...[/quote:aa0e2d9357]JUAS ES MALISIMOOOOOO YA LO SABIA , ME LO CONTARON CUANDO ERA CHIQUITITO

Estás tan buena que te comería toda y me cosería el culo para no cagarte.

Adiós corazón de mondongo... cada ves que te veo se me para el porongo

Juguemos a los policías, yo soy el comisario, y vos... la montada.

Estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!.

Quien fuera tigre de circo... para lanzarse sobre esa argolla ardiente.

Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro,que tenés entre las patas.

Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.

Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.

Me gustaria ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.

Me gustaría ser Curita, para tapar ese tajo.

Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.

Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.

Si te gusta la aventura, vení y explórame la selva tropical.

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un limón... pensé que era tu teta le tiré un mordiscon...

Semejante zanja y yo sin botas...!.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza, y mi bicho acá colgado tiene una flor de cabeza.

Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.

Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.

Tus tetas son tan dulces que provocarian caries.

Juguemos al mago... te echo dos polvos y desaparezco!.

Me gustaría ser renacuajo... para nadar en esa zanja.

¿Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.

Si tu culo fuera un huerto, plantaría mi nabo en él.

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudás a hacer pis?.

¿Querés que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.

Jugamos a la basurita?... Vos te tirás al suelo y yo te recojo.

Nena, eso no es un pavito, es una granja!.

Tus ojos son como dos uvas, tus cachetes como dos manzanas, que rica ensalada de frutas haríamos con mi banana.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, mañana vuelvo a pasar así me tirás la goma.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un lapiz, mañana vuelvo a pasar asi me tiras la goma.

Linda... recibite de cinturón negro y entregá el marrón
Piropos para feas

A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?

Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula?

Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico.

No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.

Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.

Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.

Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de
indios!

Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!

Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!

Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!!

Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!

No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos, feaaaaa!!!

Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!

Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?

Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.

Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?

Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla un pan entero!!!

Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?

Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?

Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.

Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.

¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.

Gorda! te hago de todo menos upa!

Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!

El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!

Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!

Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.

Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?

Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!

Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.

Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.

Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.

Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.

Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

Y aparte de los palillos, ¿quien mas te ha besado?

Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?

Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?

Estás tan buena que te comería toda y me cosería el culo para no cagarte.

Adiós corazón de mondongo... cada ves que te veo se me para el porongo

Juguemos a los policías, yo soy el comisario, y vos... la montada.

Estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!.

Quien fuera tigre de circo... para lanzarse sobre esa argolla ardiente.

Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro,que tenés entre las patas.

Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.

Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.

Me gustaria ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.

Me gustaría ser Curita, para tapar ese tajo.

Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.

Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.

Si te gusta la aventura, vení y explórame la selva tropical.

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un limón... pensé que era tu teta le tiré un mordiscon...

Semejante zanja y yo sin botas...!.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza, y mi bicho acá colgado tiene una flor de cabeza.

Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.

Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.

Tus tetas son tan dulces que provocarian caries.

Juguemos al mago... te echo dos polvos y desaparezco!.

Me gustaría ser renacuajo... para nadar en esa zanja.

¿Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.

Si tu culo fuera un huerto, plantaría mi nabo en él.

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudás a hacer pis?.

¿Querés que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.

Jugamos a la basurita?... Vos te tirás al suelo y yo te recojo.

Nena, eso no es un pavito, es una granja!.

Tus ojos son como dos uvas, tus cachetes como dos manzanas, que rica ensalada de frutas haríamos con mi banana.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, mañana vuelvo a pasar así me tirás la goma.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un lapiz, mañana vuelvo a pasar asi me tiras la goma.

Linda... recibite de cinturón negro y entregá el marrón
Piropos para feas

A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?

Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula?

Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico.

No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.

Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.

Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.

Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de
indios!

Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!

Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!

Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!!

Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!

No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos, feaaaaa!!!

Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!

Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?

Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.

Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?

Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla un pan entero!!!

Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?

Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?

Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.

Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.

¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.

Gorda! te hago de todo menos upa!

Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!

El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!

Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!

Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.

Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?

Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!

Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.

Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.

Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.

Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.

Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

Y aparte de los palillos, ¿quien mas te ha besado?

Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?

Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?

Piropos para feas

A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?

Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula?

Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico.

No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.

Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.

Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.

Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de
indios!

Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!

Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!

Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!!

Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!

No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos, feaaaaa!!!

Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!

Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?

Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.

Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?

Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla un pan entero!!!

Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?

Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?

Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.

Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.

¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.

Gorda! te hago de todo menos upa!

Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!

El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!

Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!

Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.

Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?

Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!

Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.

Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.

Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.

Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.

Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

Y aparte de los palillos, ¿quien mas te ha besado?

Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?

Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?

Piropos para feas

A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?

Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula?

Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico.

No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.

Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.

Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.

Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de
indios!

Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!

Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!

Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!!

Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!

No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos, feaaaaa!!!

Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!

Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?

Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.

Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?

Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla un pan entero!!!

Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?

Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?

Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.

Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.

¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.

Gorda! te hago de todo menos upa!

Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!

El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!

Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!

Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.

Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?

Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!

Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.

Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.

Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.

Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.

Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

Y aparte de los palillos, ¿quien mas te ha besado?

Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?

Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?

excelente aguinaldo lo de los piropos para feas la verdad no los conocia.

Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:

- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada

- Que! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.

Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven

- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.


Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.

Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.

Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.

En cambio si se pierde el embarazo...

Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice................

................ -Te la culiai de nuevo!!

Una viejecita vivía sola con un loro antikirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:

- ¡¡¡A la mierda con Kirchner!!! ¡¡¡Al carajo con el Pingüino!!!

Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro, preocupada habló con el loro:

- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.

- Pero el loro seguía:

¡¡¡A la mierda con Kirchner!!!

La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:

- A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !

Así fue...

Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:

- Padre, ¿qué pasó con el lorito?

El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:

- ¡¡¡A la mierda con Kirchner", - el mío responde "- Te lo pedimos, Señor..."

Una viejecita vivía sola con un loro antikirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:

- ¡¡¡A la mierda con Kirchner!!! ¡¡¡Al carajo con el Pingüino!!!

Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro, preocupada habló con el loro:

- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.

- Pero el loro seguía:

¡¡¡A la mierda con Kirchner!!!

La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:

- A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !

Así fue...

Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:

- Padre, ¿qué pasó con el lorito?

El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:

- ¡¡¡A la mierda con Kirchner", - el mío responde "- Te lo pedimos, Señor..."

Una viejecita vivía sola con un loro antikirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:

- ¡¡¡A la mierda con Kirchner!!! ¡¡¡Al carajo con el Pingüino!!!

Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro, preocupada habló con el loro:

- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.

- Pero el loro seguía:

¡¡¡A la mierda con Kirchner!!!

La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:

- A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !

Así fue...

Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:

- Padre, ¿qué pasó con el lorito?

El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:

- ¡¡¡A la mierda con Kirchner", - el mío responde "- Te lo pedimos, Señor..."