Off-Topics / Fuera de tema

A REZAR

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, tu rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien.
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EN LA FUNERARIA

Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
'Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.... .'.
Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
'Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo. ..'!!
De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:
' ¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !'

CONDON TIERNO

Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- ' Señod, me da un condón, pod favod ! '
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- ' Perdón... qué me pediste ?'
Y el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...'
El hombre atónito le dice: - ' Pero, para qué quieres tu un condón??'
El niñito contesta:
- ' Pada atadme ed zapatito..'


PADRE BORRACHO

Un niño a su padre:
- Papá, Papá, cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

SE HA VUELTO LOCO

¡¡ Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa. ..... aaaa aaaa aaaa aaaa.... aaaaa ... aaaaaa !!.

GORDA

Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda mirándola. Ella molesta le dice:
- Qué me miras ? Nunca habías visto a una mujer como yo ?
El niño le dice:
- ¡ Gratis....no !

ENCARGO

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, linda!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo
haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.
Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.
- ¿Qué cosa?
- Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

CAÑON

El tano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- Han sido trillizos.
- ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !
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Teatro
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.
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Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.
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-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-¡Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...