Off-Topics / Fuera de tema

Este lo leí en el foro de La NAción y me hizo sonar de risa...


Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven sacando pecho mira a su alrededor (ante el suspiro de todas las gallinas), camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
- Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
A lo que el gallo viejo responde:
- Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas…
¡Mírame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le dice:
- Hagamos una cosa, jovencito. Corramos una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven comienza a reír a carcajadas:
- Vamos, viejo, sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Le dan la vuelta a la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -¡BUM! - le vuela la cabeza al gallo joven.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- ¡La put@ che, qué mala suerte la mía!..., ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!.

Moraleja:
”No te metas con los viejos (los años no vienen solos y las canas se respetan). La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud”.



¡¡¡¡¡Aguante loboviejo carajo!!!!

Una encuesta efectuada entre hombres y mujeres de 16 a 50 años a demostrado que:


Un 1% del total ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.

A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.

Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres.

Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.

Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.

A un 100% de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.

Moraleja: Hay más probabilidades de hacer el amor por la mañana en un bosque a una mujer, que hacer el amor por la tarde en la oficina, entonces:

NO HAGAS HORAS EXTRAS, NO SIRVE PARA NADA!!!

Dicen que un ratero estaba caminando por un centro comercial, buscando una víctima; pero no habia ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
!Esta es mi oportunidad!

Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
- !Agárrenlo que es ratero!

Y sigue corriendo; otras personas ven el hurto y gritan también:
- !Agárrenlo que es ratero!

Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
- !Agárrenlo que es ratero!

La gente que perseguia al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaban 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
- !Agárrenlo que es ratero!

El hombre seguia subiendo, ya habia alcanzado unos 20 metros de altura y llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al vacío...

Entonces, el hombre, en un momento de desesperación grita:

- !AGÁRRENME QUE SOY RATERO!!!

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:

Ésta es la puerta de entrada a mi casa,

Ésta es mi cocina,

Ésta es la habitación de mis niñas,

Ésta es mi habitación,

Ésta es mi lámpara que está en mi mesita,

Ésta es mi mujer,

Y el que está a su lado, ése, ése, !soy yo!

Como me han acusado de neutra, anodina y de recibir sin aportar, les envío un aportecito , repetido, pero es lo que hay. Cuando una tiene una vida no virtual, con hijos, padres, marido, trabajo, otros amigos . Siempre hay un recreo para leerlos pero no siempre hay tiempo para participar.

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y..¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero...... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó shockeada, pero un deseo es un deseo...El hada hizo un círculo con la varita mágica y... abracadabra! El hombre pasó a tener 90 años!!!


- Moraleja: Los hombres podrán ser hijos de p... pero las hadas y las brujas...son mujeres!!!

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzon
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!

...y despues de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...


y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque
a) todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
b) la grasa se derrite con el calor ¡el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita!

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y chocolate blanco.

NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío.
Ejemplo: helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500 g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

Este ha sido un servicio más para verlos sanos, contentos......y redondos ! ! !

WEB: Lugar donde se Webea.

WEBEAR : Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.

WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.

WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.

WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar por la Web.

WEBO: Persona adulta que usa la Web.

WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.

WEBONOTE: Usuario que espera varias horas para obtener via la Web, la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.

WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.

AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar demasiadas horas en la Web.

WEBONADO: Al se le disminuye la energia por Webear mucho.

WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.

WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menu.

WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.

WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.

WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.

WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.

WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web o correo electronico.

WEBISMOS: Terminologia empleada por los usuarios de la web.

WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.

DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.

A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.

UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.

WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.

WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.

WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.

WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.

WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.

WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su cuerpo.

HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la Web.

OMELETTE: Reunion de un grupo de mas de dos usuarios de la Web.

Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Vos sos el protagonista.

Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.

Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que vos.

Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.

Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: Erecto!

Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.

Gonzalo se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Gonzalo mira alrededor de la habitación y
ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Gonzalo pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta: "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: " QUIETA PERRA , SOY CASADO!!!"

Conclusiones:
-Una resaca autoinducida: $500
-Mobiliario roto: $1400
-Desayuno: $50
-Decir la frase adecuada: no tiene precio...

.
Moisés dijo:
" La ley es todo"
.
Jesús dijo:
" El amor es todo"
.
Marx dijo:
" El dinero es todo"
.
Freud dijo:
" La sexualidad es todo"
.
Y finalmente Einstein dijo:
"TODO ES RELATIVO"

Milman, fabricante de ropa sufría insomnio y no podí­a mantener los ojos abiertos en el negocio.
El socio le pregunta

- ¿Probaste el mejor remedio?
- ¿Cual?
- Contar ovejas -
- Lo voy a probar - dice Milman.
A la otra mañana aparece mas cansado que nunca.
- ¿Que pasa, hiciste lo que te recomendé? Pregunta el socio.
-Lo hice! - contesta Milman - pero pasó algo terrible -
Conté diez mil ovejas.
Esquilé la lana.
Mandé a hacer hilado,
la tela,
produje cinco mil sobretodos....................

y me pasé toda la noche preguntándome

¿dónde mierda voy a conseguir veinte mil botones grandes y cincuenta mil botones chicos?

La mujer en la ducha


Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Camina hacia el baño con su bata de baño. Si ve a marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
Se mete en la bañera. Busca el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
Se lava el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Se vuelve a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Se lava el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se afeitas las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área de la bikini, pero finalmente decide depilárselo.
Grita con furia cuando el marido abre la canilla de la cocina y el agua sale fria.
Cierra la ducha.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Se sale de la ducha y se seca con una toalla del tamaño de Africa.
Regresa a su habitación con su bata larga.
Si ve al marido en el camino se tapa toda y sale corriendo para la habitación y pasa una hora y media vistiéndose.


Nosotros....



Te quitas toda la ropa sentado sobre la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas el pe-ne y haces un bramido de elefante.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar los pañitos (Vos no los usas).
Te lavas la cara con el primer jabon que manoteas.
Te ca-gas de la risa por lo estruendoso que se oye cuando te tiras un pe-do dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el tras-te y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú.
Te orinas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y te salis de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te secas a medias.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el extractor prendidos.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu esposa, le volves a enseñar el pe-ne y repetis el sonido de elefante.
Tiras la toalla en la cama y te vestis en 2 min.
Que se le va a hacer ... realmente somos diferentes!

1º acto: aparece un político.

2º acto: aparece otro político.

3º acto: aparece otro político.

¿Cómo se llama la obra?...








No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

Resulta que, en pleno DILUVIO UNIVERSAL, el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello.
Decide ir a ver a la cubierta de los animales, y encuentra la causa del problema: todos los animales hacían el amor. Noé, enfadado les dice:
"¡Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida ¿y es así como me pagan?
¡Me van a hundir el arca!"
Todos los animales lo obedecieron.
A Noé le dio lastima y entonces le dio una ficha a cada pareja.
En ella aparecía el día y la hora en que podían hacer el amor.
"Si no respetan esto, los tiro por la borda."
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
"¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!".
Y durante 3 días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, lo fue a acusar con Noé.
Mire Noé, el mono hace 3 días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede andar gritándolo por todas partes.
¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé, enojado, mandó a buscar al mono, y le dijo:
"Mira mono, ¿Porqué andas molestando a la mona de esa manera?.
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Y el mono le contestó
"Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póker con el burro."