Off-Topics / Fuera de tema

La hormiguita quería cruzar el arroyo crecido....

¿Quien viene?

No.. el elefante es de otro cuento... no...
Llegó una chancha!!!!
Muy simpática le dice:
Buen día hormiguita, veo que quiere cruzar el río, ¿por qué no se sube de mi lomo y se agarra bien fuerte?, tal vez se moje un poquito pero vamos acruzar rápido y seguro.

La hormiga le dice:
NO, porque sos NEGRA!!! Además estás hedionda!!!

La chancha le dice:
Pero por qué no te vas a la p... que te p.... hormiga de m...., y se va....
Entonces la laborisa hormiga junta un pastito seco, otro, otro mas y los empieza a entrelazar para formar una balsita..., luego junta otro, y otro, lo arrastra al agua y se sube.
La corriente la arrastra para la mierda y se caga ahogando...





MORALEJA:

Mas vale montarse una buena negra aunque esté un poco hedionda que dejarse matar por cuatro o cinco pajas mal hechas.

Clásico del niño Jaimito en la escuela


A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...-
¿Jaimito, por que dices eso???
Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... - Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
Ninguno maestra... porque los demás se van volando del susto...
Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando...
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
- "Qué te pasó Jaimito?"
- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".
- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
- "Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
- "Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!"

Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- "Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"
- "No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!"

HOTEL PARA DAMAS
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un trolo diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento:
- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Acá todos los hombres la tenemos larga y finita"
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: "Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa".
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que esta vez decía: "Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien".

LA NOTICIA
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡YA NO SOY VIRGEN!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de verguenza... Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
-Tu, ¡hija de puta! (señalando a su esposa) ¡esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andÁs manoseÁndote en el sofÁ y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, ¡que hasta maricón debe de ser! ¡Todo delante de la nena!
Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados. Y la familia continúa...
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
-¿Aaaahhh, sí? ¿Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas? ... ¡y hasta se despide de ellas en la puerta de casa! O es que tu crees que la nenita y yo
somos ciegas, ¡so desgraciado!... ¿O es que crees que yo no te veo casi
todos los días tus bolas llenas de colorete barato? Además, ¿qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas porno todo el fin de semana? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso?...
Y siguieron los reproches...
-¡Que no cuidás lo suficiente a la nena! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ¡ya ven!... ¿cómo es posible que esto nos pase Dios míoooo?
Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta:
-¿Pero cómo fue? ¿Te lo metieron vaginal?, o fue anal... ¿te forzaron o tu accediste?, dime hijita...
Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta:
-No mami, lo que pasa es que la profesora mala me sacó del pesebre, ahora voy a ser pastorcita.

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: - Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo sé todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!!

Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh... ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!

La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana... a ver pedrito, tu primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil... la convencí.

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya cogimos... ¿Podemos irnos?"

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!!!

63 CHISTES MACHISTAS
1. Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.
2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza. ¿Qué ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral.
3. ¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del marido.
4. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba pensando que.........
El la interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
6. ¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.
7. ¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina.
8. ¿Qué diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.
9. ¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad.
¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden.
10. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
11. ¿Qué tienen en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza.
12. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
13. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero.
14. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay lápiz labial en el Joystick.
15. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas.
16. Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida.
17. - ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso.
18. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
19. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca.
20. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.
21. - ¿En qué se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados.
22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla, por supuesto la mujer.
23. - ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla de la cocina.
24. - ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas.
25. ¿En qué se parece una mujer y un transporte público? En que no hay que correr tras uno porque atrás viene otro.
26. - ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador...
27 .- ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda.
28. ¿Cómo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer
29. ¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de Matrimonio.
30 .¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? ¡¡¡Un Milagro!!!
31. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
32. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
33. ¿Qué son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un túnel de viento.
34. ¿Qué haríamos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra? Domesticamos otro animal.
35. - Sabes que hay detrás de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido.
36. Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger
antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella!
37. - Sabes en qué se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
38. - ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
39. - ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre no sirve para nada.
40. - ¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de una nena.
41. - Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana? - Contándole un chiste el viernes por la noche.
42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco.
43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.
44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? - Cuando te sacan el cerebro.
45. El fútbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta.
46. - ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ? - Un kit de limpieza
47. - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
61. - ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vacío.
62. -¿Cuál es la posición preferida de una típica histérica argentina? -Mirarse al espejo.
63 -¿Qué es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las reservas.

POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES?
Tu perro no llora
Tu perro adora que tus amigos te visiten
A tu perro no le molesta que uses su shampoo
Tu perro piensa que cantas bien
Mientras más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte
Tu perro te perdona si juegas con otros perros
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro
Todo el mundo puede tener un perro bonito
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo
Los perros no van de compras
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes
Tu perro nunca necesita "examinar la relación"
Los padres de tu perro nunca te visitan
Los perros no odian su cuerpo
Los perros no critican
Los perros nunca esperan regalos
Es legal mantener encadenado tu perro
Los perros no usan tu ropa
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio
Los perros no HABLAN
Los perros no son maliciosos con su dueño.

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS:
Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan.
Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero.
En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide.
Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta.
En algunos casos no hay nadie que las entienda.
Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás.
Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos.
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus.
Ambas poseen diversas ranuras.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Si posees una buena, el resto te la envidia.
Al poco de tener una, ya queremos una mejor.
Cuando se tildan hay que "rebutearlas".
Las más caras suelen ser las mejores.
Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza.
Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno.
Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud.
No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos.
En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres.
Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora.
Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores.
Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas.
A ambas les encantan las tarjetas.
Planifican hasta el último detalle.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Hay que tratarlas con suavidad.

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
-"¿Como sea"?- pregunta.
-"Sí, sí, por favor"- exclama la modelo rubia.
-"Bien entonces, simplemente sígame"- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-"Entre y cierre la puerta"- dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
-"Ahora póngase de rodillas."-
Ella extrañada obedece.
-"Bájeme el cierre del pantalón".-
Así lo hace ella.
-"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-"Bien,... adelante"-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice:
-"¿Hola. Mamá, puedes oirme?-

Estas son las 100 razones por la cual es mejor ser hombre:
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
5. Fútbol los domingos
6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si " tragas "
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
60. El mundo es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo... mas paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenés agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relación con tu madre
83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para vos
96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? "
99. Baywatch
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿vale?
-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá vos...y se va...
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me la mamas....
-No, ni hablar....
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré todo si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Morite maricón de mierda...

Una pareja de homosexuales llamados Mario y Jesús viajaban en un avión.
En pleno viaje Mario le dice a Jesús :
-Jesús, ¿qué tal si hacemos el sexo acá mismo?
-No, ¿estás loco Mario?, ¡todos se darían cuenta!
-Nada que ver, todos están dormidos, ¡mirá te lo comprobaré!
En eso, Mario exclama en voz alta :
- ¿Alguien tiene un cigarrillo? Y nadie contesta.
-¿Ves Jesús?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
-Está bien, tienes razón
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta :
-¿Por qué no pidió una manta?
Y él le responde :
-¿Estás loca?, ¡el de adelante pidió un cigarrillo y se lo culearon!

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice :
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice :
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir):
Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo.
Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.

MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.

La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.

MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.

La hormiguita y el elefante:
Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:
-Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
La hormiguita le dice : -Ni cagando.
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.

Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.

El cuerpo humano:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

El pavo y el toro:
Un pavo estaba hablando con un toro.
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía.
- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

- ¿Cuál es su problema, abuelo?

- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...

- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?

- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."

Un petiso (yo) apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire.
Apuesta aceptada.
Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién sos vos? ¿Dónde esta el petiso de lentes?
El tipo de dice -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta a 10 mangos?

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-Y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde:
-Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa.
El abogado, acongojado, contesta:
-Espera a que llegue a casa y te lo explico. Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces la esposa saca la postal y lee...
-Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti...tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson contestó:

- Veo millones y millones de estrellas...

- ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto...

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo.. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...

¿y a usted que le dice?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

. -¡¡¡Guatson, tú eres un pelotudo, nos han robado la la carpa!!!.

Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "No hagas eso. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 mangos.". El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina... Luego depositó los 5 pesos. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista

*** Frote su brazo con agua caliente y sal

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud

*** En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 5 mangos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** El agua de su casa es demasiado impura. Cómprese un purificador

*** Su perro tiene parásitos. Desparasítelo

*** Su hija es drogadicta. Internela en un instituto de rehabilitación

*** Su esposa está embarazada y el hijo no es de usted, consiga un abogado

*** Y si no deja de hacerse pajas... ¡¡¡ no se le curará nunca el hombro !!!

El lesbianismo es producido por una enzima... una encima de la otra...!!!

Qué le dijo la vagina al dedo?... no te hagas el pija!

Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende de razones.

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
-Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba este reloj !!! -

En qué se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? en que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

En qué se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.

Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
-¿Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?... -

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.

Pepa esta de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse
a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:
-Tita! qué hacés acá ???- Tita le responde, también a los gritos:
-Me casé !!!
-Yo también !!! dice Pepa.
-Estoy de luna de miel !!!
-Yo también !!!
-Y haciendo pantalla con las manos le grita:
-LLA-MA-ME!!!
-Yooo tambiéeeeen la mamé!!!

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

-Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
-No.
-Entonces tené cuidado donde te sentás!

Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo los desagües cloacales al lado del parque de diversiones.

Abuelo... Cómo es hacer el amor a su edad ?
-Muy simple, es como jugar al pool con una soga

-Querida no me dejás que te la ponga por el oído?
-ay ! a ver si me dejás sorda.
-Qué ??? acaso te dejé muda?

-Cuando hacés el amor con tu mujer... en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.

Una mujer se presenta muy disgustada a un famoso veterinario.
- Doctor -le dice-, cada vez que entro en casa, mi perro quiere montarme.

Es desesperante, ¿qué puedo hacer?

El veterinario la mira serio y le responde:

- Pues, lo único realmente eficaz para que el animal pierda su apetito sexual es caparlo.

- ¡Jesús, si que es drástico usted! -exclama la mujer-. ¿No podría simplemente cortarle las uñas y

mejorarle el aliento.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?

- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren,

hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...

- Ya sé cómo coger mamá -la interrumpe la joven-. Lo que necesito aprender es cómo se hace una buena paella.

Están dos niñas hablando, una de doce y otra de diez:
12: Pues me han salido un pelos en el conejo

10: ¿¿¿Sí??? ¿¿¿Y no te molestan para culiar???

Dos críos pequeños, un niño y una niña, se ven en el parque y la madre del niño dice :
Manolito, anda, ve y dale un beso a Carmencita.

El pibe va y le da un jetazo apasionado, que hace que intervenga la madre :

No, ahí no, en la mejilla.

Y la niña, contenta, se pone a gritar :

¡ Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla !

Es que te queremos Juanchila....

¿Te acordás? una ves posteábamos de hacer una sección de chistes y vos eras el mas entusiasta...

De ahí salió. Ahora sos el chistero del foro JAJAJA